Het Moppen-Topic

Een body builder trekt zijn shirt uit en het blondje zegt:
'Wat een grote borstkas heb jij!'
Hij zegt: 'dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Hij trekt zijn broek uit en het blondje zegt:
'Wat een massieve benen heb jij!'
De body builder zegt: 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Dan trekt hij ook zijn onderbroek uit en het blondje rent gillend het appartement uit.
De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan en rent achter haar aan.
Hij haalt haar in en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weggerend.

Het blondje antwoordt:
'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn toen ik zag hoe kort het lontje was.'

 

Lost in the da woods


Boudreaux and Thibodeaux went hunting and got lost in the woods.

When Boudreaux began lamenting their fate, Thibodeaux said, "You know cher, I heard dat da best ting to do if you get youself lost is to fire tree shots in da air."

So they did that, and waited a while. When no rescue party showed up, they fired three more shots in the air.

Finally, when there was still no response, Thibodeaux said, "Well, I guess we better fire tree more shots, mon ami."

"OK, if you say so," said Boudreaux. "But somebody better come soon . . . we about out of arrows!"

 

This is your captian speaking

A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude, the captain made an announcement over the intercom, “Ladies and Gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to flight #293, nonstop from New York to Los Angeles. The weather ahead is good and therefore we should have a smooth and uneventful flight. So set back and relax – OH MY GOD! ................................................”

Silence followed and after a few minutes, the captain came back on the intercom and said, “Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier, but while I was talking the flight attendant brought me a cup of coffee and spilled the hot coffee in my lap. You should see the front of my pants.”

A passenger in coach said, “THAT’S NOTHING. He should see the back of mine.”

 

is t hier gelijk in hollands te plaatsen
google translate begrijpt niet alles sorry

 

ik denk dat ze dan gelijk een stuk minder grappig zijn...

 

Google zal het quasi Cajun van Boudreaux en Thibodeaux niet snappen. Vertalen is me iets te veel werk, bovendien, grappen vertalen is moelijk.

 

This is your captain speaking


BA 747 takes of from Heathrow bound for destinations afar ...

Dinggg Dong ...
"This is your captain speaking .. welcome aboard this British Airways 747 bound for Hong Kong ... our cabin services staff will be happy to look after you and now please sit back, enjoy the flight ..... "

Forgets to switch of intercom ...
"Hey First ... that blonde hostess down in economy - the new lass ... what a peach ... once we land - I'm gonna have a sh**, shower, shave and **** the pants of her ... "

The blonde of note runs up the aisle to let them know intercoms on ... little old lady puts her foot out ... trips her up ... to the words ..........
"Lassie - take it easy - we haven't landed ... and he hasn't had his sh**, shower or shave yet!"

 

Poor guy

Mrs. Boudreaux went to the local newspaper and said she wanted to put in the obituary oolumn that Boudreaux died. They told her it would be $1.00 per word.
She said, "Here's $2.00 - put in dere dis: ‘Boudreaux died’.

They said, Mrs. Boudreaux, surely you want more den dat!?"
She said, mais, no ... jes ‘Boudreaux died’.

The editor said, "Well, you're a little upset nah, cher...an’ rightly so, wif you loss en all. Gets yousef sum rest, den bring yousef back tomorrow. You will probably tink of sumtin else by den."

Mrs. Boudreaux did jes dat, and came back the next day ...
"You was right, cher...I did tink of sumtin else – put dis in dere, too:
"BOAT FOR SALE".

 

dit wordt wel extreem accenterig engels lezen hoor ron...... .

 

Beetje fonetisch lezen en je komt al snel een stuk verder.

Net als haags. Gewoon hardop lezen wat je ziet staan en je begrijpt er meteen een stuk meer van.

 

The lawyer

The United Way Charity realized that it had never received a donation from the city's most successful lawyer. So a United Way volunteer paid the lawyer a visit in his lavish office.

The volunteer opened the meeting by saying, 'Our research shows that even though your annual income is over two million dollars, you don't give a penny to charity. Wouldn't you like to give something back to your community through the United Way?'

The lawyer thinks for a minute and says, 'First, did your research also show you that my mother is dying after a long, painful illness and she has huge medical bills that are far beyond her ability to pay?'

Embarrassed, the United Way rep mumbles, 'Uh... no, I didn't know that.'

'Secondly,' says the lawyer, 'did it show that my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheelchair and is unable to support his wife and six children?

The stricken United Way rep begins to stammer an apology, but is cut off again.

'Thirdly, did your research also show you that my sister's husband died in a dreadful car accident, leaving her penniless with a mortgage and three children, one of whom is disabled and another that has learning disabilities requiring an array of private tutors?'

The humiliated United Way rep, completely beaten, says, 'I'm so sorry. I had no idea.'

And the lawyer says, 'So, if I didn't give any money to them, what makes you think I'd give any to you?


Before it starts

A man comes home from an exhausting day at work, plops down on the couch in front of the television, and tells his wife, “Get me a beer before it starts.”
The wife sighs and gets him a beer.

Fifteen minutes later, he says, “Get me another beer before it starts.”
She looks cross, but fetches another beer and slams it down next to him.

He finishes that beer and a few minutes later says, “Quick, get me another beer, it’s going to start any minute.”
The wife is furious. She yells at him, “Is that all you’re going to do tonight? Drink beer and sit in front of that TV? You’re nothing but a lazy, drunken, fat slob and furthermore . . .”

The man sighs and says, “It’s started.”


Power of Bran Muffins

This 85 year old couple, having been married almost 60 years, had died in a car crash. They had been in good health the last ten years mainly due to her interest in health food, and exercise.

When they reached the pearly gates, St. Peter took them to their mansion which was decked out with a beautiful kitchen and master bath suite and Jacuzzi. As they "oohed and aahed" the old man asked Peter how much all this was going to cost.

"It's free," Peter replied, "this is Heaven."

Next they went out back to survey the greatest RC field that the home backed up to. They would have flying privileges everyday and each week the field changed to a new one representing the great fields on earth.
The old man asked, "what are the club fees?".
Peter's reply, "This is heaven, you fly for free."

Next they went to the club house and saw the lavish buffet lunch with the cuisine's of the world laid out.
"How much to eat?" asked the old man.
"Don't you understand yet? This is heaven, it is free!" Peter replied with some exasperation.

"Well, where are the low fat and low cholesterol tables?" the old man asked timidly.
Peter lectured, "That's the best part...you can eat as much as you like of whatever you like and you never get fat and you never get sick. This is Heaven."

With that the old man went into a fit of anger, throwing down his hat and stomping on it, and shrieking wildly. Peter and his wife both tried to calm him down, asking him what was wrong.

The old man looked at his wife and said, "This is all your fault. If it weren't for your blasted bran muffins, I could have been here ten years ago!"

 

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:

"Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".

*

"Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.

*

Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier knoopjes

van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar zijden push-up bh glijden

en haalt er een gekreukeld briefje van 20 uit, Hij pakt het aan en lacht hoopvol.

*

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?".

*

"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.

*

Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar rok op en laat haar

hand langzaam in haar doorzichtige mini-string glijden en haalt er een verkreukeld

briefje van 50 uit. Hij pakt het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.

*

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".

*

"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.

*

Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage kijken".

 

Twee mannen lopen over straat. Beide hebben ze een hond aan de lijn, de één een Rottweiler en de ander een Pekinees. Het is warm en de ene man zegt:
"Zo, ik zou best wel een pilsje lusten!"
"Ja ik ook wel", zegt de ander, dus ze lopen naar het dichtstbijzijnde café.
Bij de ingang staat een bordje 'verboden voor honden'.
"Shit!" zegt de één, "nu moeten we eerst onze honden naar huis brengen."
"Niets daarvan!" zegt de ander, "let maar op."
Hij doet een donkere zonnebril op en gaat met de Rottweiler aan de lijn naar binnen. De cafébaas komt achter de bar vandaan en zegt streng:
"Sorry, verboden voor honden hier."
"U wilt me toch niet gaan discrimineren omdat ik blind ben en een geleidehond nodig heb", zegt de man.
"Een Rottweiler als blindegeleide hond? Dat zie je ook niet vaak", zegt de cafébaas.
"Ja", zegt de man, "tegenwoordig experimenteren ze met allerlei rassen."
"OK, dan zal het wel goed wezen, kom dan maar binnen", zegt de cafébaas.
De andere man ziet dat het gelukt is en doet ook z‘n zonnebril op en loopt met het pekineesje aan de lijn naar binnen.
"Sorry hier mogen geen honden komen" roept de cafébaas.
"Ja, maar dit is mijn geleidehond!" roept de man verontwaardigd.
"Een Pekinees als geleidehond, dat geloof je toch niet!" roept de cafébaas.
Zegt de man:
"Een Pekinees? Een Pekinees?? Hebben ze mij verdomme een Pekinees gegeven!?"

 

TAAL - WOORDSPELINGEN

Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.
-------------------------

Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
---------------------------
De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.​

--------------------------------------------------------------​

Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.
------------------------

Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
----------------------------------

De cursus lassen voor beginners is afgelast.
-----------------------------

Bij de slankheidsclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
------------------------------------

Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.
------------------------------------

De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
-------------------------------------
Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
---------------------------------
Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
----------------------------
Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
-------------------------------

Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
------------------------------------
Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.
------------------------------------
Wat doen weekdieren in het weekend?
---------------------------------------------
Bestaan er wegwerpboemerangs?
--------------------------------------
Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.
--------------------------------------------
Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.
---------------------------------------------
Roken: het blijft een teer onderwerp.
----------------------------------------
Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen​

 

Uit het Wattflyer humor subforum.


Boudreaux and Thibodaux

Boudreaux and Thibodaux were sitting in a Breaux Bridge bar. They ordered two beers and chug-a-lugged. Then they jumped up, gave each other a high five, and shouted in unison, "26!"

Then, they ordered two more beers and downed 'em. Again, they jumped up, gave a high five, and shouted, "26!"

The bartender thought about this and couldn't stand it anymore. "I get da part about a high five, mes amis, but I do not get da part about 26."

Boudreaux and Thibodaux said, "Dat's easy. We can explain dat, us."

So they go out in the parking lot to their old truck, grab a child's puzzle box, and walk back into the bar.

Boudreaux and Thibodaux tell the bar tender, "Look here on dis box. It say right here on da side "two to five years." And we put dis bad boy together in just 26 days!"

 

leukere versie dan ik ken met een belg...

 

Een Belg tankt in Nederland bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Alez", zegt hij, "nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken". "Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen, en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Nederlander binnen. "Wat ik nu toch heb meegemaakt", zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Nou, wat dan?" vraagt deze. "Staat er buiten een Belg met een ijzerdraadje zijn deur open te hengelen!" "En?" vraagt de bediende, "Dat maken wij hier regelmatig mee!". "Ja", zegt de Nederlander, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: "Beetje naar links, beetje naar links!"

 

Hoe krijg je een Belg gek ?
zet hem in een ronde kamer en roep dat er patattekens zijn in de hoek,

 

Wat zijn "patattekens"?

 

Kweenie... Volgens mij vingers...

Die ene periode dat ik onder een Belgische chef werkte en hij voor de zoveelste keer van mening was dat ik iets verkeerd gedaan had, voegde hij mij op niet geheel vriendelijke toon toe dat "ge daar met uwe patatten van af moet blijven, he?"

Maar ik kan dat verkeerd begrepen hebben, want we hadden wel vaker misverstanden: tournaviskes gebruiken, ge hebt nog niet van vijsjes met rondellekes gehoord zeker?, soupappen "zjust" (of zoiets) zetten, kulassen gereed maken.... Niets begreep "die domme hollander...", zucht...

En dan ook nog tegen mij zeggen "verstaat u mij niet? Ik spreek toch nederlands, he?"....

(Niet kwaad bedoeld Jo, het was die ene persoon waar ik niet mee kon werken, ik heb niets tegen Belgen, en naderhand nog meerdere belgische collega's gehad waar ik meer dan uitstekend mee kon werken)

Groet, Bert