Het Moppen-Topic

Ik denk dat je erbij had moeten zijn...

 

die mop is net zo`n bullshit als jouw onderschrift micro :rolling:

 

Ok, om het niveau weer een beetje op te krikken dan:

If the Battle of Trafalgar happened today...

Admiral Nelson: "Order the signal, Hardy."
Captain Hardy: "Aye, aye sir."

Nelson: "Hold on, that's not what I dictated to Flags. What's the meaning of this?"
Hardy: "Sorry sir?"

Nelson (reading aloud): " England expects every person to do his or her duty, regardless of race, gender, sexual orientation, religious persuasion or disability.' What gobbledegook is this?"
Hardy: "Admiralty policy, I'm afraid, sir. We're an equal opportunities employer now. We had the devil's own job getting 'England' past the censors, lest it be considered racist."

Nelson: "Gadzooks, Hardy. Hand me my pipe and tobacco."
Hardy: "Sorry sir. All naval vessels have now been designated smoke-free working environments."

Nelson: "In that case, break open the rum ration. Let us splice the mainbrace to steel the men before battle."
Hardy: "The rum ration has been abolished, Admiral. Its part of the government's policy on binge drinking."

Nelson: "Good heavens, Hardy. I suppose we'd better get on with it ... Full speed ahead."
Hardy: "I think you'll find that there's a 4 knot speed limit in this stretch of water."

Nelson: "Damn it man! We are on the eve of the greatest sea battle in history. We must advance with all dispatch. Report from the crow's nest please."
Hardy: "That won't be possible, sir."

Nelson: "What?"
Hardy: "Health and Safety have closed the crow's nest, sir. No harness; and they said that rope ladders don't meet regulations. They won't let anyone up there until a proper scaffolding can be erected."

Nelson: "Then get me the ship's carpenter without delay."
Hardy: "He's busy knocking up a wheelchair access to the foredeck, Admiral."

Nelson: "Wheelchair access? I've never heard anything so absurd."
Hardy: "Health and safety again, sir. We have to provide a barrier-free environment for the differently abled."

Nelson: "Differently abled? I've only one arm and one eye and I refuse even to hear mention of the word. I didn't rise to the rank of admiral by playing the disability card."
Hardy: "Actually, sir, you did. The Royal Navy is under represented in the areas of visual impairment and limb deficiency."

Nelson: "Whatever next? Give me full sail. The salt spray beckons."
Hardy: "A couple of problems there too, sir. Health and safety won't let the crew up the rigging without hard hats. And they don't want anyone breathing in too much salt - haven't you seen the adverts?"

Nelson: "I've never heard such infamy. Break out the cannon and tell the men to stand by to engage the enemy."
Hardy: "The men are a bit worried about shooting at anyone, Admiral."

Nelson: "What? This is mutiny!"
Hardy: "It's not that, sir. It's just that they're afraid of being charged with murder if they actually kill anyone. There's a couple of legal-aid lawyers on board, watching everyone like hawks."

Nelson: "Then how are we to sink the Frenchies and the Spanish?"
Hardy: "Actually, sir, we're not."

Nelson: "We're not?"
Hardy: "No, sir. The French and the Spanish are our European partners now. According to the Common Fisheries Policy, we shouldn't even be in this stretch of water. We could get hit with a claim for compensation."

Nelson: "But you must hate a Frenchman as you hate the devil."
Hardy: "I wouldn't let the ship's diversity co-ordinator hear you saying that sir. You'll be up on disciplinary report."

Nelson: "You must consider every man an enemy, who speaks ill of your King."
Hardy: "Not any more, sir. We must be inclusive in this multicultural age. Now put on your Kevlar vest; it's the rules. It could save your life"

Nelson: "Don't tell me - health and safety. Whatever happened to rum, sodomy and the lash?"
Hardy: As I explained, sir, rum is off the menu! And there's a ban on corporal punishment."

Nelson: "What about sodomy?"
Hardy: "I believe that is now legal, sir."

Nelson: "In that case... Kiss me, Hardy."

 

jezus, kheb niet eens zin om dat te lezen XD

 

Blind konijntje en de krokodil

Een blind konijntje huppelt door het moeras. Omdat het niet zo goed kan zien (duh) struikelt het konijntje ineens over iets langs en hards zo vol op zijn bek.

"Auw" zegt het konijntje, "wat was dat nou weer". Het blijkt een krokodil te zijn die lekker lag te slapen en nu pissed is dat hij wakker gemaakt is.

"Zo" zegt de krokodil, "raad maar eens wat ik ben en misschien bespaar ik je leven raar konijn".

"Hmmm" zegt het konijntje en voelt aan de krokodil om te bepalen wie of wat het is. "Grote bek ... korte beentjes ...kleine piemel ... leren jas ... jij moet een Italiaan zijn!"

 

grappig er stond alleen een typfoutje in , ik heb het gecorrigeerd met een rode stift ........

[mod]
Zie even de opmerking verder in dit topic, alvast bedankt...
[/mod]

 

ooit al eens een dame gezien met een grote lul?

NEE!!!!!!

Kijk dan eens op je trouwfoto....

 

Wat is de verleden tijd van komkommersla?.. Kwamkwammersloeg.

 

[mod]
Heren, Moppen prima, maar geen rasisme hier!
Hoe overduidelijk ook, dat het grappig bedoeld is...
[/mod]

Sommigen kunnen hier niet tegen, en eerlijk gezegd, heb ik geen zin om hier hier een partij te kiezen, dus houd het netjes, en dan hoef ik niets te kiezen...
Bedankt Emil, mod

 

sorry ik was even ondeugend :rolling:

italiaan mag dus wel ???

 

Alle melkpakken moeten in Belgie uit de rekken. De tekst "hier openen" moet vervangen worden door "thuis openen".

 

kom op zo meteen gaat dit draadje dicht ik lach me altijd dubbel als ik sommige moppen lees

 

Een man komt thuis met 'n varken onder zijn arm. "Kijk dit is de geit waar ik 't mee doe..." Vrouw:"Dat is een varken" Man:"Ik heb het toch ook niet tegen jou..?"

 

er loopt een man met een varken op in z'n nek naar huis.
onderweg komt hij een vriend tegen: 'gewonnen met pokeren?'
'ja' zegt het varken.

 

Een man loopt door een weiland en ziet opeens een opmerkelijk grote, gezonde kikker die op zijn gemak tegen een boom zit.
"Hee kikker, hoe kom jij zo groot en zo gezond?"
"Ach, plompie in, plompie uit, zonnetje op je buik, zonnetje op je rug..."

De man loopt verder en ziet een nog grotere, nog gezonder groene kikker en hij vraagt:
"Hee kikker, hoe kom jij zo groot en gezond?"
"Ach, plompie in, plompie uit, zonnetje op je buik, zonnetje op je rug..."

Nadat de man nog een paar heel gezonde kikkers is tegengekomen ontdekt hij opeens een klein, krom kikkertje met een ongezond groene kleur.
"Zeg kikkertje, waarom ga jij ook niet plompie in, plompie uit, zonnetje op je buik, zonnetje op je rug?"
"Ach", zegt het kikkertje, "ik bén Plompie."

 

Een Chinees in het gips

Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland.
Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer.
Hij gaat naar de Chinees aan de overkant en vraagt aan Li Fong van Jasmin Palace of hij op zijn vrouw wil letten.
Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de Chinees langs.
Li Fong van Jasmin Palace zit helemaal in het gips, verband, krammen en pleisters.
'Wat is er gebeurd?' vraagt de zakenman.
Li Fong vertelt: "Ik op jouw vlouw Letten.
Ik zie jouw vlouw met man.
Man gaat mee naal binnen.
Ik klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken.
Vlouw is naakt, man is naakt.
Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop.
Li Fong ziet wippie.
Man komt klaal en laat vlouw Los.
Vlouw komt klaal en laat man Los.
En Li Fong komt klaal en laat legenpijp Los."

Moraal van het verhaal: Een Chinees moet zich bij zijn bami houden.

 

Hans Kazan ligt in het ziekenhuis, hij is overreden door een goocheltruc.

 

hahahaha...

Leuk Micro

 

vertel mij dan de clou ervan dan maar