Het Moppen-Topic

Huwelijkse trouw

Een vrouw heeft het sterke vermoeden dat haar man het met de huwelijkstrouw niet zo nauw neemt. Ze besluit haar zoontje in te schakelen om wat meer zekerheid hier omtrent te krijgen. Na een uur komt Brammetje alweer thuis om verslag uit te brengen.
Pa reed met zijn auto naar de markt en daar stond het dienstmeisje van de overburen op hem te wachten. Toen pa stopte, stapte ze vlug in en toen reden ze naar het park. Ze zochten een stil plekje op en toen ik even later heel voorzichtig tussen de bosjes gluurde, zag ik dat ze allebei spiernaakt waren en…Ho maar, knulletje, zegt ma. Vertel vanavond aan tafel maar wat ze verder deden. 's Avonds na het eten moet Brammetje zijn hele verhaal in het bijzijn van iedereen herhalen en afmaken. En toen…… En toen …… komt er haperend uit, toen deed pappie precies hetzelfde wat de postbode en de groenteboer zo vaak met mammie doen als pappie overdag naar zijn werk is.

 

Telefoon rekening

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt, "Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk!"
Moeder reageert, "Ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet."
Waarop de dochter zegt, "Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats."
Alle blikken wenden zich naar Fatima, de werkster, waarop deze reageert, "Waargom jullie naar mij kijkûh? Jullie bellûh tok auk van jullie werrek ?............

 

Mooi voorbeeld van dubbele moraal.

 

Inderdaad, en niet alleen die jij citeert, maar die daar net boven ook

 

Bungeejumpen

Een fervent "bungee springer" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de soek en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is enthousiast.
De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de soek om hetzelfde materiaal te kopen.
Op de middag springt Momo van het minaret en...stort te pletter !!
De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de soek.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

 

Een man komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik eet zo veel."
Dokter: "Ik weet wel wat er aan de hand is. Trek uw broek maar uit."
De man trekt zijn broek uit. De dokter pakt een stokbrood en een ei, en steekt beide in de man zijn achterste, waarop hij zegt: "Zo, trek uw broek maar weer aan, en kom morgen nog maar even langs."

De volgende dag:
De man komt bij de dokter en hetzelfde speelt zich af: de dokter neemt een stokbrood en een ei, steekt beide in de man zijn achterste en vraagt de man om de volgende dag terug te komen.

De dag erna:
Weer vraagt de dokter de man zijn broek te laten zakken, maar ditmaal steekt de dokter alleen een stokbrood in de zijn achterste.

Plotseling, komt er een lintworm naar buiten, die zegt: "Waar blijft m´n ei?".

 

Jaarlijkse medische check up van Opa en Oma

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter', antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard. De tweede keer daarentegen, heb ik het enorm koud en krijg ik zelfs kippenvel'.

'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekkamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als bij uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij altijd bijzonder warm krijgt, en bij de tweede keer zeer koud...'

Waarop Oma zegt: 'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni is, en de tweede keer in december!'

 

In het lager onderwijs probeert de juf de kinderen te leren wat rijmen betekend. Ze schrijft op het bord:
De boten varen op de zee. En wij varen soms eens mee.

Vraagt ze aan de kinderen; Weet er nog iemand een rijmpje? Achteraan in de klas zit rooie Bert en steekt zijn hand op. Ja Bert zegt de Juf, zeg het maar. Bert Zegt: Mijn zus staat in de put, en het water komt tot aan haar... daar aarzelt Bert even en zegt dan toch, knieën. Ja maar, zegt de Juf, Bert dat rijmt toch niet? Wacht maar zegt Bert totdat het water wat hoger komt.

 

Vanmiddag 5 december naar het politiebureau geweest om aangifte te doen.

Inbraakpoging hier thuis... Terwijl we lagen te slapen!!!

Ben er wakker van geworden en ben ze nog achterna gegaan.

Een droeg een rode jas en een hoofddeksel, en de twee andere waren negers...

Die met rood liep niet zo snel dus hebben ze hem op een wit paard gezet...

Via de daken zijn ze ontkomen! Bij mij hebben ze een brief gestolen!

En ze komen nog terug riepen ze!!!

 

vast de kerstman op het witte paard van sinterklaas die hij ook al heeft gestolen.

 

Is vast en zeker de kerstman geweest heb ergens gelezen dat zijn rendier was afgeslagen en niet meer wou starten dus is een wit paard zijn volgende vervoermiddel.

 

Hoe heet de vrouw van sinterklaas?







Zeurpiet

 

Wat is de overeenkomst tussen een Kalkoen en winkelcentrum 't Loon in Heerlen (NL)?????








Ze halen beiden de Kerst niet

 

Het verbaast me gewoon hoe lang het geduurd heeft voordat er moppen over 'T Loon verschenen....

Groet, Bert

 

Politiecontrole 0m 2 uur ‘s-nachts

Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt
gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol,
roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”
De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft nou zo’n lezing op deze
tijd van de nacht?”
De man antwoordt: “Mijn vrouw.”

 

Die zijn er al lang hoor.

Angry birds in Heerlen.

 

:rolling:

 

komt een man een kroeg binnen,viskoffer,hengel bij zich,en muts op.
ploft aan de bar en besteld een pils.
zo,zegt de barman,ga je vissen?
ja zegt de man.
hebbie ook wurme?? vraagt de barman.
ja zegt de man,maar ik ga toch!!

 

Wat is het verschil is tussen moed en lef ?

Moed
Midden in de nacht bezopen thuiskomen,
Je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen :
'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'

Lef
Midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding,
je vrouw op haar kont slaan, en zeggen:
'jij bent de volgende'.

 

Nog even op de valreep een Belgenmop. Een Belg en een Nederlander hebben samen een 2 onder één kap villa gekocht en gaan daar ook wonen. De Belg is eerder klaar dan de Nederlander en als de Nederlander wil gaan beginnen met behangen, loop hij even bij de buurman aan en vraagt aan hem, hoeveel rollen behang moet ik halen? Zegt de Belg, ik heb 40 rollen gehaald.
Nederlander haalt 40 rollen behang en behangt zijn gehele huis.
Als hij klaar is dan houdt hij 15 rollen over en denkt, dat is raar ik heb toch echt niets vergeten.
Loopt hij weer even naar de buurman en zegt, ik heb alles behangen en nu heb ik 15 rollen behang over!
Zegt de Belg weer, inderdaad, dat had ik ook................!

Groetjes Hans.