Het Moppen-Topic

Whaha leuk!

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

 

Kom op zuiderburen!

WRAAK!!



Wim

 

Komt een man bij de dokter
moet ie alles zelf opruimen

Komt een man bij de dokter en zegt: doktor ik kom te snel
waarop de doktor antwoord: dat is mooi k**(censuur)
waarop de man zegt: heeft u een papiertje voor me??

de juffrouw vraagt aan de klas of er iemand een zin kan maken met 'vemoeden'
dus al gauw zijn er een aantal die een zin maken met vermoeden.
ook jantje heeft er 1:
gisteravond kwam ik mn zus haar kamer binnen en zat haar vriend mn zn broek op de kniën achter het bed, dus ik vermoed dat ie achter heb bed heeft zitten schijten.

aan de ene kant van de gracht in amsterdam loopt jantje en ziet aan de andere kant iemand lopen en denkt: dat lijkt marietje wel.
aan de andere kant van diezelfde gracht loopt marietje en ziet aan de andere kant iemand lopen waarvan ze denkt dat het jantje is
komen ze bij een brug waar ze allebei overheen gaan en wat denk je??















zijn ze het allebei niet.

(de volgende is echt gebeurt)
Word een dronken man van het platte land aangehouden door een politie te paard in de stad zegt ie:
Bij ons hangt ie eronder, maar hier zit ie erop

 

Dat vraagt er echt om


De hollanders hebben een nieuwe slang ontdekt…
…de tuinslang


In een TV-quiz is de eerste vraag: "Waarvan is een glazen oog gemaakt?" De drie Nederlandse deelnemers denken diep na. Als de tijd om is heeft geen van drieën een antwoord. "Van glas", verheldert de quiz-master. Waarop een van de Hollanders opmerkt: "Oh ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk doorheen kunnen kijken!


Een hollander en nen Belg zitten op nen boot niet echt plezant,... maar 't is al iets. en die boot die zinkt. Den hollander en den belg zwemmen zwemmen tot ze een eiland tegen komen. Op da eiland daar zit een opperhoofd en die zegt: "in de pan ermee". Den belg zegt: " kunnen we iet doen om niet in de pot te gaan ?" het opperhoofd zegt: "ja ge moet een opdracht doen". Den belg:"ja geef die opdrachten dan maar" en den hollander:"ja kom hier met die opdrachten" Het opperhoofd:"ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken" Den belg is als eerste weg en terug met 100 bosvruchten natuurlijk. Het opperhoofd tegen den belg: "steek nu die vruchten 1 voor 1 in u gat zonder te lachen" Den belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zen gat maar bij de 100st bosvrucht schiet hij toch in de lach. Het oppehoofd:"hoofd eraf en in de pan ermee". Dan zegt iemand van het volk:"waarom hebt ge nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?" Belg:"ik zag den hollander aankomen me 100 kokosnoten


ne klassieker
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie Belgen kopen er samen maar één. De Nederlanders zijn verwonderd : hoe gaan jullie dat doen? Je zult wel zien, antwoorden de Belgen. Op de trein komt de conducteur af. De drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur. De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De Nederlanders kopen samen één ticket - de Belgen kopen er geen. De Nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ? Je zult wel zien, antwoorden de Belgen.Op de trein komt de conducteur af. De drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...



Al mooi begin vond ik, er zullen nog Belgen wraak nemen

grtz sennaloba

 

:twisted: jullie hebben het gewoon omgedraait, ken allen de mopjes maar dan zijn de nederlanders belgen :rolling:

 

Ik dacht dat we geen discriminerende moppen mochten plaatsen ???

 

De belgen en de Amerikanen hebben oorlog, maar telkens worden de belgen afgeknald. De belgen begrijpen niet hoe dat toch kan, en infiltreren het Amerikaanse leger.

Komt die infiltrant op trainingskamp, wordt het hem uitgelegd.. 'kijk, stel wij zitten in twee posities tegenover elkaar'.. 'dan roepen wij gewoon heel hard 'benne gij dat sjefke?' en dan staan al die belgen op en roepen ze 'ja'. Daarna is het simpelweg afknallen.

De belgen vinden het ingenieus en bedenken een list.. in plaats van te wachten tot de amerikanen vragen om sjefke, zullen zij als eerste roepen 'hey joey are you there?'.

De dag komt dat ze weer tegenover elkaar staan.. de belgen verkneukelen zich en roepen 'hey Joey are you there?'.. waarop het andwoord volgt 'yes indeed, benne gij dat sjefke?'.. waarop alle belgen gaan staan 'ja hoe wist je dat?'..

 

Niks discriminerend, gewoon gezellig lachen met onze zuidervrienden. Moet kunnen toch??

 

Bij een overval in België zijn 4 doden gevallen, 2 bij de overval en 2 bij de reconstructie!

Een Belg valt in Nederland in het water, groot alarm want hij dreigt te verdrinken. Hulpdiensten worden opgetrommeld, duikers worden in gezet en deze vinden hem en brengen hem aan de wal. Met spoed naar het ziekenhuis terwijl onderweg reanimatie wordt toegepast. In het ziekenhuis komt hij weer bij en men vraagt naar zijn persoons gegevens. De man pakt zijn portefeulle en geeft die aan de behandelend arts. Vind de arts een zwem diploma en vraagt, hoe kan je bijna verdrinken met een zwem diploma?
Zegt de Belg: Ik wist niet dat dit in Nederland ook geldig is!

Groetjes Hans.

 

Een man ging in de dierentuin bij de gorilla's kijken. Er stond een bord:
"Aanraken op eigen risico."
De man raakte de gorilla aan en de gorilla brak meteen uit zijn kooi. De man zette het op een lopen, nam toen de auto, daarna de boot en uiteindelijk het vliegtuig. Helaas, de gorilla was hem blijven volgen. Toen de man buiten adem de moed opgaf, haalde de gorilla hem in, sloeg hem op zijn schouder en brulde:
"Tikkie, jij bent hem!"

 

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.

Maar de één kon praten en de ander totaal niet.

Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:
"Eikel!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:
"Eikel!"

De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen.

"Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

 

Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht.

"Mooie kettingzaag...!" zegt hij boos, "ik heb er het hele weekend over gedaan, om een boom om te zagen!"
"Nou," zegt de verkoper, "laten we eens kijken".
Hij start de kettingzaag met een ruk aan het touwtje, waarop de Belg hem aankijkt, en roept:
"Wat doe je nou...!?!??"

 

Een dronken man probeerd zijn hondje uit te laten en zwalkt over een pad langs het water. Op een gegeven moment pakt de man een stok en gooit deze in het water. De hond kijkt de man aan en blaft. Hij schiet door de bosjes en loopt over het water, pakt de stok, komt terug en gooit deze voor de voeten van zijn baas. Die kan dit niet geloven en gooit de stok nog een keer met hetzelfde ritueel als gevolg. Dit is een wonder denkt de man bij zichzelf.
Dan komt zijn drankenbroeder langs en de man zegt: "Wat ik nu meegemaakt heb dat heb je nog nooit gezien, het is een wonder". De man gooit wederom de stok in het water en de hond schiet door de bosjes, loopt over het water en komt terug met de stok. "Das geen wonder" zegt zijn drankenbroeder, "die hond kan gewoon niet zwemmen".

 

Een verdwaalde motorrijder die zonder benzine kwam te staan tijdens de parijs-dakar rally zwalkt door de woestijn.
Plots duikt er een groep indianen op met paarden, hij dacht, nu ben ik gered.
De leider van de groep snauwde naar hem : wawa of je kop gaat eraf !
Doe maar wawa, stamelde de motorrijder waarop hij door de hele bende vanachter werd genomen.
Na een uurtje mocht hij met een pijnlijk achterwerk zijn weg vervolgen.
Na een halve dag strompelen doken er 10 mannen met kamelen op, opnieuw kwam de leider van de mannen op hem af en riep:
wawa of jij dood ! De man zuchtte en had weinig keuze, doe maar wawa !
Volledig uitgewoond, uitgeput, uitgedroogd en schraal van de dorst en de rest kroop hij verder op zijn knieen.
Plots kwam er een busje aan met 20 mannen, maak mij dood ! kreunde de motorrijder.
Ok ! sprak de leider, wij maken jou wel dood, maar eerst wawa !

 

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op.
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er.
"Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp," zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de baas," antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.

De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de baas.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

 

Loop ik laatsts langs een kanaal, zit daar een kerel met zn hand water op te scheppen en op te drinken.
Ik zeg tegen die gozer: joh, dat moet je niet doen, dat water is hartstikke smerig, je word zo nog ziek.
Die vent kijkt op en zegt: was sagen sie?
Dus ik zeg: das trinkt besser mit zwei hände.

 

komt een blondje bij een pitza boer
zegt ze
een pitza
zeg die pitza boer
hier opeten
zegt dat blondje
ja
zegt die pitza boer
in 6 of 12 stukken snijden
zegt dat blondje
6 want ik krijg 12 niet op denk ik

 

Enkele luchtvaartgerelateerde :

Lufthansa(in German): Ground, what is our start clearance time?
Ground(in English): If you want an answer you must speak English.
Lufthansa(in English): I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?
Unidentified English accent(before ground could answer): Because you lost the bloody war!!


O'Hare Appr: United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, 3 miles, eastbound.
United 329: Approach, I've always wanted to say this: I've got the Fokker in sight!


Unknown Aircraft: I'm fucking bored!
ATC: Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!
Unknown Aircraft: I said I was fucking bored, not fucking stupid!


The pilot of a small freight/mail plane was getting a little complacent in his radio phraseology, probably because of the rather dull routine of his late-night run. Every weekday at about 2:00 a.m. he would stop at a small airport and check in with, "Jones Field, good morning. Guess who?"
The lone controller was bored too, but insisted on proper terminology and would lecture the pilot on proper radio technique every morning. The lessons fell on deaf ears and the pilot continued his daily "Guess who?" callups. That is, until the morning the radio crackled, "Guess who?" once too often.
The controller, well prepared, turned off all the lights on the airport and responded, "Jones Field, guess where!" The freight pilot's radio procedures were impeccable from then on.


DFW Tower: "Lonestar 189, clear to land 18R, wind calm."
Lonestar: "Roger, cleared to land 18R."
Lonestar (a few moments later): "Tower, we hit something."
DFW Tower: "You did WHAT?!!"
Lonestar: "We hit a small animal or something on the runway. You know, some sort of road kill or something."
DFW Tower: "UPS 31 Heavy, be advised that traffic that just landed ahead of you on runway 18R reports hitting some sort of roadkill."
UPS 31: "That's allright, we'll flatten it out a little bit for ya!"


(Transmission as a DC-10 rolls out long after a fast landing...)
San Jose Tower: American 751 heavy, turn right at the end if able. If not able, take the Guadalupe exit off of Highway 101 back to the airport.


On one particular flight the pilot had hammered his plane into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, give a smile, and a "Thanks for flying XYZ airline." In light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment, but no one seemed annoyed. Finally everyone had gotten off except for one little old lady walking with a cane. She approached and asked conspiratorially, "Sonny, mind if I ask you a question?"
"Why no Ma'am, what is it?"
"Did we land or were we shot down?"


A helicopter was in a holding pattern at an altitude of 3000 feet over the Cubla beacon, which is an electronic navigation aid. Helicopter pilot to Approach Control: "Affirmative, I'm holding at 3000 over Cubla beacon."
Second voice, also on the same frequency: "NO! You can't be doing that! I'm holding at 3000 over that same beacon and at the same altitude, too!" Brief pause, then the first pilot's voice again(loudly): "You idiot, you're my co-pilot!!"


One day, the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it yourself?" Our hero the Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like that and I'll have enough parts for another one."


Two airline mechanics were working on a 747 when lunchtime came. Rather than leave what they were doing, they just took their lunchbreak while sitting in the cockpit. While they were eating lunch, one mechanic bet the other that the landing gear would not retract if he pulled the gear lever up.

He lost the bet.


Squawk sheets are maintenance forms filed by the flight crews to
inform the maintenance crews of problems with the aircraft.

Problem: "Knocking/tapping sound coming from under the cargo
compartment floor sounds like a little man with a hammer"
Mechanic's reply: "Found little man, took away hammer."

Problem: "Left inside main tire almost needs replacement."
Solution: "Almost replaced left inside main tire."

Problem: "Test flight OK, except autoland very rough."
Solution: "Autoland not installed on this aircraft."

Problem #1: "#2 Propeller seeping prop fluid."
Solution #1: "#2 Propeller seepage normal."
Problem #2: "#1,#3, and #4 propellers lack normal seepage."

Problem: "The autopilot doesn't." Signed off: "IT DOES NOW."

Problem: "Something loose in cockpit."
Solution: "Something tightened in cockpit."

Problem: "Evidence of hydraulic leak on right main landing gear."
Solution: "Evidence removed."

Problem: "Number three engine missing."
Solution: "Engine found on right wing after brief search."

Problem: "DME volume unbelievably loud."
Solution: "Volume set to more believable level."

Problem: Dead bugs on windshield.
Solution: Live bugs on order.

Problem: Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent.
Solution: Cannot reproduce problem on ground.

Problem: IFF inoperative.
Solution: IFF inoperative in OFF mode.

Problem: Friction locks cause throttle levers to stick.
Solution: That's what they're there for.

Problem: Target Radar hums
Solution: Reprogrammed Target Radar with the lyrics


Taxiing down the tarmac, a jetliner abruptly stopped, turned around and returned to the gate. After an hour long wait, it finally took off.
A concerned passenger asked the flight attendant, "What was the problem?"
"The pilot was bothered by a noise he heard in the engine," he explained.
"So it took an hour to fix the problem?" she asked.
"No," he replied, "It took us an hour to find a new pilot."


One day at a busy airport, the passengers on a commercial airliner were seated, waiting for the cockpit crew to show up so they could get under way. The pilot and copilot finally appear in the rear of the plane, and begin walking up to the cockpit through the center aisle. Both appear to be blind. The pilot is using a white cane, bumping into passengers right and left as he stumbles down the aisle, and the copilot is using a guide dog. Both have their eyes covered with huge sunglasses. At first the passengers do not react; thinking that it must be some sort of practical joke. However, after a few minutes the engines start revving and the airplane starts moving down the runway.
The passengers look at each other with some uneasiness, whispering among themselves and looking desperately to the stewardesses for reassurance. Then, the airplane starts accelerating rapidly and people begin panicking. Some passengers are praying, and as the plane gets closer and closer to the end of the runway, the voices are becoming more and more hysterical.
Finally, when the airplane has less than 20 feet of runway left, there is a sudden change in the pitch of the shouts as everyone screams at once, and at the very last moment the airplane lifts off and is airborne. Up in the cockpit, the copilot breathes a sigh of relief and turns to the pilot, You know, one of these days the passengers aren't going to scream, and we're gonna get killed!


A flight attendant is on the red-eye to Manila when a water leak develops in the galley, which eventually soaks the carpet throughout the aft cabin of the 747. A very sleepy woman who becomes aware of the dampness tugs at the attendant's skirt as she passes by. "Has it been raining?" she asks the flight attendant. Keeping a straight face, she replies, "Yes, but we put the top up."
With a sigh of relief, the woman then goes back to sleep.


Santa Claus, like all pilots, gets regular visits from the Federal Aviation Administration. The FAA examiner arrived for the pre-Christmas flight check.
In preparation, Santa had the elves wash the sled and bathe all the reindeer. Santa got his logbook out and made sure all his paperwork was in order. He knew they would examine all his equipment and put his flying skills to the test. The examiner walked slowly around the sled. He checked the reindeer harnesses, the landing gear, and Rudolf's nose. He painstakingly reviewed Santa's weight and balance calculations for sled's enormous payload.
Finally, they were ready for the checkride. Santa got in and fastened his seatbelt and shoulder harness and checked the compass. Then the examiner hopped in carrying, to Santa's surprise, a shotgun.
"What's that for?" asked Santa incredulously.
The examiner winked and said, " I'm not supposed to tell you this ahead of time," as he leaned over to whisper in Santa's ear, "but you're gonna lose an engine on takeoff."

Mvg,

Dennis

 

Tegen het einde van Bill Clinton's ambts termijn, zijn George Bush en zijn vrouw een avondje langs geweest voor een dineetje en een goed gesprek.
Een paar weken later kwamen Hillery en mevrouw Bush elkaar tegen bij de bakker en mevrouw Bush vertelde dat George de inrichting van het Witte huis zo mooi vond. Hij was vooral jaloers op het gouden urinoir van Bill.

Thuisgekomen liep Hillery direct naar het kantoor van Bill en zei "je raad nooit wie er een paar weken terug in JOUW saxofoon heeft staan pissen"....

 

Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.

“U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?”

“Een auto,” zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.

“Ja ja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?” vroeg hij.

“Geen idee,” was mijn antwoord.

“Zie je wel, straalbezopen!” constateerde hij.

Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.

“Nou vooruit, nog een testje,”, zie hij, “ u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?”

“Een motor,” was mijn antwoord.

“Ja ja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?” wilde hij weten.

Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.

“Toch behoorlijk in de olie, dus,” was zijn conclusie.

Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.

“Een wedervraag,” zei ik, “er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?”

“Een straat****tje,” zei hij onmiddellijk.

“Ja ja,” antwoordde ik, “dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder.”

En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en ik heb geen druppel alcohol gehad













*Moderator* : Let op he, houd het leuk voor iedereen! *verwijderd wegens discriminatie*