Het Moppen-Topic

2koeien in de wei:
Zegt die eene koe "tis toch nogal wa met die dolle koeieziekte tegen woordig hé".
Zegt die andere koe "Algoe dat wij konijnen zij hé".

Wa moet ge doen als nen baby op de ruit tikt?
De oven wat hoger zetten.

*2 stronten lopen over straat een bankoverval te plannan
-Komt er diaree bij die vraagt wat ga je doen?
*Wij gaan een bank overvallen
-oh mag ik meedoen?
*Nee daar moet ge kijhard voor zijn.

Over laatst is er een homo op de spermabank overvallen.
Hij dronk op het werk.

 

Wa zegt nen blinde als hij schuurpapier vast heeft?

Verdorie das fijn geschreven

 

Er lopen 2 spelden druk te praten op het Rode Plein in Moskou, zegt de ene tegen de ander: Praat niet zo hard, er loopt een veiligheidsspeld achter ons!

Tijd is een middel van de natuur om te voorkomen dat alles tegelijk gebeurt!

Groetjes Hans.

 

pffffffffff wat een niveau zeg !!!
Zeker een puberforum ??

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.
Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.
Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt!
Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.
Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijg- beugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.

 

HOTELREKENING


Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
Wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven
Zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
Yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier,dus u had er
Gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
Manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor
Slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het
Neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen
Maken".

 

Ik werd laatst aangehouden door een agent die zij dat ik te veel gedronken had.
Ik: Ik heb niks gedronken vanavond!
Hij: Ik kan het bewijzen: daar komen 2 koplampen aan, wat is dat?
Ik: dat is een auto
Hij: ja maar wat voor auto, een Honda, een Bmw, Opel?
Ik: ja dat kan ik toch zo niet zien!
hij: nou kijk, die ene koplamp, wat is dat/
Ik: een motor
Hij: ja maar wat voor 1, een Bmw, een Honda, of een Suzuki?
Ik: ja zo ken ik er nog 1!, zie je daar dat vrouwtje met dat korte rokje en die hoge laarzen onder die lataarnpaal staan? Wat is dat?
Hij: nou dat is een heroine h**r
Ik: Ja maar WIE, is het je moeder, je dochter of je vrouw??

 

Waarom durven koeien niet te zingen?
.....
Omdat ze schrik hebben dat de andere koeien BOEH gaan roepen!


Hoe weet ge dat er een REUZEKUIKEN in u tuin staat?
.....
TSJILP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



2 pinguïns staan op een koelkast , zegt den ene tegen den andere :
HEE , mag ik u daaraf duwen?
....
Zegt den andere : Nee




Der zaten es 2 apen in bad, zegt de een 'Oeahahaieohehaoeheohaoheoeoiiehiheoiheieio' zegt den andrn 'doet er wa koud water bij'!




Hoe heet een homofiele indiaan?
...
Een in-die-anus.



Wat is het mooiste cadeau dat je voor een vrouw kan kopen?
...
Een verlengsnoer, dan kan ze buiten gaan zagen.

 

Mijn vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en
besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd
maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen. Haar bloedmooi
jonger zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en
liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte
en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon
komen om de huwelijksaankondigingen met haar te doorlopen.
Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens
en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou
trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: ?Ik ga naar boven, naar mijn kamer. Als je nog
een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.?
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven,toen
ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede
stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een
ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de
handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm
rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt
doorstaan.
We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?

Moraal van dit verhaal:


Bewaar je condooms altijd in de auto !!!!

 

Zit er een bloedmooie meid tegenover een al wat oudere man in de tram. En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat meisje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man:
"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."
Nou, die oude man weet niet hoe gauw die z’n portemonee moet trekken en die geeft snel het geld. Zegt dat meisje:
"Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis waar ik geopereerd ben."

 

Baas: ik weet niet wat ik zonder je moet beginnen Jan maar we proberen het toch, je hoeft maandag niet meer te komen..
Jan: Ok tot dinsdag

 

droog:

er zijn 2 apen in de badkamer. De 1e zit in bad en de 2e staat zich uit te kleden. Als de 2e aap in bad stapt zegt hij: hoeoeuahahoeoe. Zegt de eerst aap: Ja, dan moet je er een beetje koud water bij doen!

:lol:

niels

 

Een boer heeft een vliegtuigdoop gewonnen.

Hij neemt plaats in het toestel en de piloot stijgt op.

De piloot besluit om wat capriolen te doen en trekt een looping.

De boer achteraan het toestel zegt hierop: "K had het gedacht" (voor de vloamingen "Kant gepijst" ).

De piloot besluit om een roll te doen.

De boer achteraan het toestel zegt hierop weer : "K had het gedacht"

De piloot kan er maar niet genoeg van krijgen en trekt nog een looping.

De boer achteraan het toestel zegt hierop weer : "K had het gedacht"

De piloot besluit om een laatste roll te doen waarop het boertje zegt: "Dat had ik niet gedacht"

Eens op de grond is de piloot wel heel erg nieuwsgierig nopens wat de boer nu allemaal heeft gedacht en niet heeft gedacht. Hij vraagt de boer hierover wat meer uitleg.

Hierop zegt de boer K had gedacht dat ik in mijn broek zou doen maar dat het tot in mijn nek zou vliegen dat had ik niet gedacht!

Stevo

 

Jules ligt al maanden te nietsen in zijn zetel. Bier slurpen en tv kijken is alles wat hij doet.

Op een dag zegt zijn vrouw dat het dringend tijd is dat hij werk gaat zoeken.

Jules besluit om te gaan soliciteren en komt 's avonds terug thuis.

Hij zegt tegen zijn vrouw : "Ik heb werk gevonden"

A ja zegt de vrouw

Ja zegt Jules, en je mag maandag beginnen........

Stevo

 

Komt een man bij de dokter en zegt: dokter u moet eens kijken naar mijn "gereedschap" dat is helemaal oranje :roll: .
Nou ja inderdaad zegt de dokter, dat is inderdaad wel vreemd.
Wat doet u eigenlijk voor een werk meneer?
Man: Nou ik heb al 2 maand geen werk meer, ik zit de hele dag op de bank met een zak paprika chips naar 18+ natuurfilms te kijken..


:idea:

 

Cohen is de duif op de dam helemaal zat en zoekt naar een vriendelijke oplossing om die beesten te verjagen.
Plots ziet hij een interessante advertentie en huurt de desbetreffende persoon in. Bij aankomst zegt die persoon tegen Cohen dat het hem niets kost maar hij niet mag vragen hoe het werkt want anders kost het de gemeente 5 miljoen euro.

Afspraak gemaakt en de persoon pakt een rode duif uit een mandje. Cohen heel verbaasd maar het zal wel...
De rode duif wordt losgelaten en alle duiven op de dam er achteraan. Cohen helemaal blij maar begint zich toch af te vragen....

Hij vraagt dan direct: het zal me wel 5 miljoen kosten maar heb je ook een rode marokaan ?

 

ga eens een pagina terug, daar is dezelfde mop al eens verteld :lol:

groeten!

 

Een jongen en een meisje staan op de golfbaan.
De jongen slaat af en geeft de bal een enorme loei.
Maar hij raakt 'm niet helemaal goed en de bal zwaait af.
Glasgerinkel...
Ze kijken elkaar aan en besluiten toch maar even te gaan kijken.
Inderdaad, een zijruitje stuk, erachter staat een glazen fles ook stuk, en daarachter staat een vent.
Ze willen zich gaan verontschuldigen, maar krijgen de kans niet
De vent loopt direct naar hen toe en zegt: "Jullie moesten eens weten hoe verschrikkelijk dankbaar ik jullie ben..."
Ik ben een geest en zit al 10-tallen jaren opgesloten in die glazen fles. Jullie mogen allebei een wens doen.
Het meisje: "Nou, doe mij alvast maar 10 miljoen euro". De geest: "Is geregeld".
De jongen: "Nou, doe mij maar een Ferrari". De geest: "Is geregeld".
"Niet om het een of ander", zegt de geest, "maar ik ben blij dat ik uit die fles ben, en jullie zijn blij, kan ik niet even voor een half uurtje je vriendin lenen?"
De jongen en het meisje kijken elkaar aan. De jongen: "Ik weet niet of jij er problemen mee hebt, maar euh"
"Neuh" zegt het meisje "ik vind het wel goed."
Dus een half uur aan het rampetampen met die griet.
Zegt die vent daarna: "Zeg nou eens, hoe oud ben jij eigenlijk?"
Het meisje: "Ik ben 21"
De vent: "En jij gelooft nog in geesten ???"

 

Ik ben een gelukkig man.

Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen. Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin? Ze is echt een droom!

Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje. Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string. Volgens mij doet ze het express, want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat.

Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken. Ze is alleen als ik daar aankom. Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen. Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel. Vervolgens zegt ze:
"Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me."

Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt. Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur. Ik loop rechtstreeks naar de auto toe.
Mijn aanstaande schoonvader staat buiten. Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt:
"We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!"

Het moraal van dit verhaal is:

Bewaar altijd je condooms in de auto.