Het Moppen-Topic

Is nog niet zo lang geleden voorbijgekomen, maar wel een straffe hoor!

 

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw.

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE

 

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

 

Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droeving naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw.

Het blondje ziet het niet meer zitten en besluit zichzelf van kant te maken en loopt naar een hoge brug. Net op het moment dat ze wil springen komt de kerstman en roept:
"Hohoho, wat gaat u toch doen?"

Het blondje vertelt het hele verhaal waarop de kerstman antwoordt:
"Nou, ik weet het goed gemaakt, ik ben de kerstman en ik kan er voor zorgen dat als je weer naar huis gaat alles weer op zijn plaats staat, je vriend nog meer van je houdt dan ooit te voren en een brief van je werk klaarligt dat je extra opslag krijgt!"
"Oh dank u wel!!!" antwoordt het blondje, "Hoe kan ik u ooit bedanken?"

"Nou, " zegt de kerstman, "Het klinkt mischien een beetje raar, maar kan je me mischien oraal bevredigen?"
Het blondje schrikt eerst van het verzoek maar bedenkt dat na wat de kerstman voor haar gedaan heeft een dankbetuiging zeker op zijn plaats is en voldoet aan het verzoek van de kerstman.

Na afloop vraagt de de kerstman aan het blondje:
"Hoe oud ben jij eigenlijk?"
"28" antwoordt het blondje.
Waarop de kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de kerstman gelooft!"

 

Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."

 

Mooie moppen maar een beetje schunnig voor een 13 jarige 8O :lol:

 

Dit werd mij door een medeforumer toegestuurd. Het is op aarde (met name de laatste tientallen jaren) warmer aan het worden, ook al zou je dat met het huidige weer niet zeggen. Ik had het al in een ander draadje gepost, maar daar kunnen ze er alleen maar serieus ( 8O ) op reageren. Hier het bewijs:

http://airtoimedia.nl/Web/Upload/Corrien/Warm.pps

 

op een warme dag zitten twee kantoormedewerkers in hun kleine benauwde kantoortje te werken...
eigenlijk zouden ze best een dag vrij willen, maar de baas wil ze geen vrij geven.
dan krijgt een van de twee een geweldig idee, meteen haalt hij een plafondpaneel weg , kruipt in het gat, slaat zijn benen om een verwarmingsbuis, en laat zijn hoofd uit het gat zakken.
op dat moment komt de baas langslopen en hij vraagt kwaad waar hij in godsnaam mee bezig is.
"ik ben een lamp" antwoord de werknemer.
"jij bent niet goed bij je hoofd, hup, naar huis, ik wil je niet meer zien voordat je je weer normaal kunt gedragen!" buldert de baas.

natuurlijk gehoorzaamt de werknemer meteen en hij loopt meteen naar buiten toe. de andere werknemer maakt ook aanstalten om weg te lopen waarop de baas vraagt waar hij wel niet denkt heen te gaan.
"ja.." zegt de werknemer, "in het donker kan ik natuurlijk niet werken..."

 

Gepikt van www.bloggen.be:


Voor als je het hebt gehad met de bureaucratie, nu in de allernieuwste bijbelvertaling:

De Heer sprak tot Noach en zei: "Over zes maanden zal ik het laten regenen tot de hele aarde bedekt is met water en de slechte mensen omgekomen zijn. Maar ik wil enkele goede creaturen sparen en wel twee van elke levende soort op deze planeet. Ik beveel je een ark te bouwen". En met een lichtflits leverde hij de specificaties van de ark. "Okay" zei Noach, bevend van angst en frunnikend met de gekregen ontwerpplannen. "Zes maanden en dan begint het te regenen", donderde de Heer "zorg maar dat de ark klaar komt, of je zult moeten leren heel lang te kunnen zwemmen".

Zes maanden gingen voorbij, wolken verduisterden de hemel en het begon al een beetje te regenen. De Heer zag Noach in zijn tuin zitten, maar zonder ark.... "Noach!!" riep de Allerhoogste, "waar is de ark?" "Heer, alstublieft, vergeef me" smeekte Noach "ik heb mijn best gedaan, maar er waren grote problemen: eerst moest ik een bouwvergunning aanvragen en een milieuvergunning voor het arkproject. En Uw plannen waren niet conform de normen. Dus moest ik een scheepsontwerper inhuren om de plannen opnieuw te tekenen. Toen ontstond er een grote discussie of de ark al of niet een Sprinkler blussysteem aan boord moest hebben.

Daarna tekende mijn buurman bezwaar aan, omdat ik de bouwvoorschriften overtrad door de ark in mijn voortuin te bouwen. Daardoor moest ik een nieuwe afwijkende bouwvergunning aanvragen bij Bouw- en Woningtoezicht. Toen kreeg ik problemen om aan genoeg hout te komen. Er was een kapverbod uitgevaardigd om de bosuilen te beschermen. Ik moest Natuurmonumenten er van overtuigen dat ik het hout juist nodig had om de bosuilen te redden. Maar ze lieten niet toe, dat ik uilen ging vangen en hout ging kappen.

De timmerlieden vormden een vakbond en gingen staken. Ik moest van het ministerie van Sociale Zaken onderhandelen over een nieuwe CAO voordat ze nog een zaag of hamer ter hand mochten nemen. Nu werken 16 timmerlieden aan de boot, maar ik heb nog steeds geen uitzicht op het verzamelen van twee uilen.

Toen ik de andere dieren wilde gaan vangen, werd ik aangeklaagd door de Dierenbescherming. Zij verweten mij slechts twee van elke soort te laten overleven. Net was dit probleem opgelost of er moest een milieueffectrapportage op tafel gelegd worden, voordat Uw zondvloed mocht gaan plaatsvinden. De overheid was niet gevoelig voor mijn argument, dat zij geen invloed mag hebben op activiteiten van een Opperwezen.

Het ministerie van Ruimtelijke Ordening wilde daarna een kaart van het zondvloedproject. Ik heb hen een wereldbol gestuurd. Op dit moment ben ik nog in onderhandeling met het Arbeidsbureau en met Vluchtelingenhulp. Beiden willen weten hoeveel buitenlanders ik in het kader van gelijke kansen aan het werk wil zetten.

De inspectie van de belastingdienst heeft al mijn bezittingen in beslag genomen, omdat ik voornemens zou zijn het land te verlaten en zo mijn belastingaanslagen te ontduiken. Ik denk dat ik de eerste vijf jaar de ark niet af krijg" klaagde Noach.

Plots klaarde de hemel op en de zon begon te schijnen. Noach keek omhoog en een glimlach kwam op zijn gezicht. "Betekent dit, dat U de wereld niet zult verwoesten?" vroeg hij hoopvol. "Nee" sprak de Heer droevig "dat heeft de overheid al gedaan!"

 

Schunnig of niet, ik plaats ze toch wel.. :lol:

---------------------------------------------------------------------

Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.

Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
"Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mamma."
Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."

Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan pappa."
Moeder zegt:
"Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer."

Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, pappa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer pappa wordt."

-----------------------------------------------------

"Kijk, een maand geleden is mijn hond dood gegaan. In Duitsland heb ik een nieuwe gekocht, een pitbull. Gaaf beestje. Als je het commando geeft 'DAS RADIO' kun je ervan op aan, dat er niets van de radio heel blijft. Alleen jammer dat het lidwoord in het Duits gegeven MOET worden.
Thuis gekomen liet ik mijn vrouw 't kunstje met de hond zien en ik riep:
'DAS TELEFOONBOEK'. Schitterend joh, zoals dat boek werd verscheurd. M'n vrouw had er alleen net een nummer in willen opzoeken, dus ik zei: 'Da's k l o t e ...' "

---------------------------------------------------------

Kees zit met zijn team midden in een oefening van het leger. Het is de beurt van Kees om zich te camoufleren als boom zodat hij dekking kan geven aan zijn overige teammaten. Kees doet keurig zijn werk totdat hij plotseling aan het eind van de oefening roept:
"NEE!!! NIET DOEN!!!"

Dus even later moet Kees zich bij de sergeant melden.
"Kees, " zegt de sergeant, "als je dat in oorlogstijd zou doen, zouden we allemaal dood zijn."
"Ja, maar..." stamelt Kees, "sergeant, toen er een vogel op mij kwam zitten en mij onderpoepte zei ik niets. Later, toen er een slang bij mijn voeten lag zei ik niets. Maar toen er twee eekhoorns in mijn broek kropen en tegen elkaar zeiden 'De ene eten we nu op en de andere bewaren we voor de winter' hield ik het niet meer!!!"

---------------------------------------------------------

Drie mannen zitten in het café aan de bar op te scheppen, over wat ze hun vrouw cadeau hebben gedaan.
De eerste man zegt:
"ik heb mijn vrouw iets gegeven, wat van 0 tot 100 gaat in 8 seconden!"
"Wat dan?" willen de andere twee weten.
"Een Mazda Cabriolet." antwoordt de eerste man.
"Nou, dat is nog niks; ik heb mijn vrouw iets gegeven dat van 0 tot 100 gaat in wel 6 seconden!!" zegt de tweede man.
De andere twee willen wel weten wat dan.
"Een porsche!" antwoordt hij vol trots.
Dus de eerste twee kijken verwachtingsvol naar de derde man.
"Nou kom daar maar eens overheen" denken de beiden mannen.
"Nou, " vertelt nummer drie "ik heb mijn vrouw iets gegeven wat van 0 tot 100 gaat in één seconde!!"
"Wat mag dat dan wel wezen??" vragen de eerste twee mannen zich verbaasd af.
"Een weegschaal."

-----------------------------------------------

Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad. Ze ontkleden zich en stappen in de douche. Dan realiseren ze zich dat er geen zeep is. Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden. Hij neemt twee stukken zeep, één in elke hand en begeeft zich terug naar de douche.
Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting uit ziet komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld.
De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld er uit ziet. De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis. Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen.
"Oh kijk," zegt ze, "het is een zeep automaat."
De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens aan en ja, hij laat het tweede stuk zeep ook vallen. De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis, twee, drie en vier maal zonder resultaat. Ze trekt verder en roept plots:
"Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft handlotion ook!"

-------------------------------------------------

10 schoolregels

1. Gij zult nooit te laat komen, blijf gewoon lekker thuis.

2.Gij zult niet praten tijdens de les, schreeuwen heeft meer effect.

3.Gij zult geen huiswerk overschrijven, laat het een ander doen.

4.Gij zult niet rennen in de gang, glijden gaat beter.

5. Gij zult niet afkijken,geef liever de antwoorden door.

6. Gij zult geen propjes door de klas gooien, boeken komen harder aan.

7. Gij zult niet met potlood op de muur schrijven, pen blijft beter zitten.

8. Gij zult geen potloden afpakken, breek ze.

9. Gij zult geen kauwgom kauwen tijdens de les, chips maakt meer lawaai.

10. Gij zult het leven van de leraren niet zuur maken, bederf het.

----------------------------------------------------------

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk. Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier:
"Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar:
"Het Is ongelooflijk... Eénmaal voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw!!!"

-----------------------------------------------------------

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt:
"Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar."
"Ok, " zegt Jantje, "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat?"
"Ga jij maar even in de gang staan, " zegt de juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje:
"Waarom sta jij hier op de gang?"
"Nou, " zegt Jantje, "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. "
"Wat was je raadsel dan? " vraagt de directeur.
"Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. "
"Ga jij maar naar huis Jantje. " beveelt de directeur.
Bij thuiskomst vroeg moeders aan Jantje waarom hij zo vroeg was.
"We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. "
"Wat was je raadsel dan?"
"Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. "
"Ga jij maar naar je kamer!" commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed mompelt hij beteuterd in zich zelf:
"Al die moeite voor een theezakkie..."
----------------------------------------------------

In een groot bos loopt een magische kikker.
De kikker is in heel zijn leven nog nooit een ander dier gezien, todat er een haas langskomt gevolgd door een hongerige beer.

De kikker is zo verrast dat hij stop roept en de haas en de beer allebei 3 wensen laat doen.
De beer en de haas zijn daar wel voor in en de beer mag beginnen met wensen.

De beer wenst dat alle beren in het bos behalve hijzelf vrouwtjes beren worden.

Dan mag de haas.

De haas wenst een motorhelm.

De beer denkt van:
"Stomme haas, je kan toch ook geld wensen om een helm te kopen."
Maar ja, de beer mag weer wensen.

De beer wenst dat alle beren in het Bos ernaast behalve hijzelf ook vrouwtjes beren worden.

Dan mag de haas weer. De haas wenst dit keer een motor.

Dan mag de beer zijn laaste wens doen en hij wenst dat alle beren over de hele wereld behalve hijzelf vrouwtjes beren worden.

En tot slot mag de Haas zijn laaste wens doen.
De haas doet zijn motorhelm op en start zijn motor.

"Ik wens dat deze beer hier naast mij homo is," en de haas scheurt weg.

------------------------------------------------

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu brengt Seks mij vrij regelmatig in verlegenheid.

Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:
"Ik wil graag een vergunning voor Seks."
Hij zei:
"Dat zou ik ook wel willen."
Toen zei ik:
"Maar het is een hond!"
Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:
"Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij groot meisje moest zijn geweest.

Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de hotelklerk dat ik een kamer wilde voor mij en mijn man en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei:
"U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!"
De hotelklerk zei:
"Mij ook!"

Toen mijn man en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei:
"Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was."
De rechter zei:
"Ik ook."
Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had. Hij zei:
"Mij ook."

Een paar weken geleden liep Seks weg. Ik heb uren naar hem lopen zoeken en bedacht me opeens dat hij dol op kinderen was. Ik ging dus naar het schoolplein hier vlakbij waar het net pauze was en vroeg of de kinderen mee wilden helpen met zoeken, omdat ze hem wel kenden. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg:
"Wat doet u op dit schoolplein?"
Ik zei:
"Ik zoek Seks met deze kinderen."

Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor.......

-----------------------------------------------

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."

-------------------------------------------------

Vader zit met twee zoons en dochter aan tafel.Zegt de ene zoon:
"Pa, ik ben homofiel."
Waarop zijn andere zoon antwoord:
"Ik ook!"
"Godverdomme!, houdt er dan niemand meer van vrouwen?"
"Ja, ik wel," zegt zijn dochter.

---------------------------------------------------

s Morgens wil ik je in me voelen,
Je met m'n lippen strelen
En je met m'n mond naar binnen zuigen
Heet guts je dan naar binnen...

JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!

Heel zachtjes kom je 's nachts naar me toe
Je betast al mijn naakte plekken
Totdat je die ene plek hebt gevonden en begint te zuigen
Je vindt het heerlijk...

ROTMUG!!!!

Ik zoek je gaatje en steek hem erin
Ik begin te pompen en te hijgen
Dan zit je weer vol...

EINDELIJK! IK KAN WEER NORMAAL FIETSEN!

Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden
Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels
Ik was zenuwachtig en opgewonden tegelijk...

IK HAD NOG NOOIT EEN KOE GEMOLKEN!

Smachtend haal ik hem eruit
Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen
Ik wil er wel in bijten
De witte lading vult mijn mond...

HEERLIJK, ZO'N MAGNUM VAN OLA!

Ik ril en kreun van genot
Als ik dat lange harde ding met dat zachte kopje
In dat behaard en goed gesmeerd holletje steek...

GEWELDIG TOCH? DIE OORSTOKJES!

Ik gleed met m'n vingers over haar koude gleuf
Ze moest nog opgewarmd worden
Dus ik gleed met m'n handen over d;r knopje
En toen sloeg ze op tilt...

VERSLAVEND, ZO'N GOKKAST!

Vannacht lag ik aan je te denken
ik wilde je voelen op mijn naakte lijf
Maar ik moest zonder jou in slaap vallen
Waar was je toen ik je nodig had...

STOMME PYJAMA!

Heerlijk als hij stijf mijn mond in glijdt
Het vocht langs mijn lippen laat zijn sporen na
Zo warm, zo vochtig

DIE ROOKWORSTEN VAN DE HEMA ZIJN ALTIJD WEER EVEN LEKKER!

Soms verlang ik zo naar je
Word ik al vochtig als ik aan je denk
Dan trek ik mijn broek omlaag
Ren ik op je af en ga zitten...

OH, W.C, ALS JIJ ER TOCH NIET WAS!
------------------------------------------------

Zo dat is wel weer even genoeg.. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

hier ook een paar:
Een man staat in zijn eentje wat te lachen.
Komt er een vriend aan die vraagt: "Waarom lach je?"
De eerste: "Oh, ik vertelde mezelf net een paar moppen
en de laatste kende ik nog niet!"

Twee medewerkers van Schiphol staan een boeing 747 vol te tanken. Plotseling struikelt de ene over de slang en valt op de grond. Hierbij trekt hij ook de slang uit de boeing en de vloeistof sproeit over zijn lichaam. Er druipt ook wat vloeistof in zijn mond. De andere man trekt hem gauw weg en vraagt of hij een dokter moet halen. "NEE," zegt ie... "dit spul is echt te gek, het is net cognac maar dan veel lekkerder." De ander besluit ook een slokje te proberen en vindt het ook helemaal te gek. Ze besluiten dan ook om een jerrycan vol te laden en mee naar huis te nemen. De volgende ochtend wordt de één wakker en voelt aan z'n neus. Deze voelt gigantisch dik aan en hij besluit dit voor de spiegel te bekijken. Hij schrikt zich rot en belt meteen zijn collega op: "He joh... 't is niet te geloven maar m'n neus lijkt wel op de neus van een boeing." Zegt zijn collega: "Wacht maar tot je moet schijten, ik kom net terug uit Australië!!"

Een domme piloot vliegt al enige tijd boven Schiphol en wil gaan landen, maar krijgt geen toestemming om z'n toestel aan de grond te zetten. Voor de derde keer wordt hem gevraagd vanuit de verkeerstoren: "Nogmaals, wat is uw hoogte en positie!?" Antwoordt de Piloot terug: "Hoe vaak moet ik 't u nog duidelijk maken; mijn hoogte is 1.75 en ik zit voorin!!"


Ober, wat is dit voor soep?"

"Dat is kippensoep, meneer."

"Oh kippensoep vandaar.
Ik dacht al; dit is vast niet voor mensen bedoeld."


Hoe merk je dat je internetverslaafd bent?

nr1: je vraagt je af waarom een woordenboek geen hyperlinks heeft.
nr2: je lacht om mensen die games kopen.
nr3:je lacht om mensen die beweeren dat er minstens een biljoen internetpagina's zijn,
het zijn er minstens 1.00.000.000.000.000.000.000.000.
nr4: je hebt alle contact verloren met tjebbe die op een boederij leeft, en geen P.C. heeft.
nr5: je zoekt je sleutels via google, en je vindt ze,.....
nr6: je zoekt verjaardagen van vrienden via google en vindt ze,.....
nr7: wat is een supermarkt?
nr8: wat is natuur?
nr9: je zoekt "buiten" op met google,.....
nr10: je kent reclames die voor het eerst op T.V. zijn dankzij pop-ups.
nr11: trouwens, wat is dat, een T.V.?
nr12: een stop slaat door, je moet onmiddellijk naar het ziekenhuis!
nr13: je ziet een hyperlink met de tekst "klik niet hier" en klikt erop.
nr14: je klaagt om het feit dat er geen internetthema is bij Quizspelletjes
nr15: je verafgod tim Berners-Lee. (de uitvinder van het W.W.W.)
nr16: je kent bill gates en andere beroemde computerpionieren persoonlijk dankzij chatprogramma's
nr17: je gelooft echt, dat je met een lekker model chat!
nr18: op de vraag "wat is uw adres?" antwoord je met een www adres
nr19: 09:00 je wordt wakker 09:10 je werkt via je P.C. 10:00 klaar met werken
10:01 je internet 23:00 je valt in slaap achter je P.C. die je nooit afsluit...
nr20: je wilt met je P.C. trouwen,...
nr21: je slaagt erin om de bezorger naar boven te laten komen omdat je daar zit te internetten.
nr22: je maakt een lijst met dingen waaraan je merkt dat je internetverslaafd bent,...

Zegt het ene ei tegen het andere:

"Kijk uit! Je rolt bijna van de tafel!"

Zegt het andere ei

"Ach... Klets!!!"

Groeten,

Ruben

 

ok dan ook maar even iets plaatsen:


Voordelen van bier ten opzichte van een vrouw

1. Van bier kun je de hele nacht genieten;
2. Biervlekken kun je uit wassen;
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen;
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl je naar een voetbalwedstrijd gaat;
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg;
6. Bier komt nooit te laat;
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt;
8. Katers verdwijnen;
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los;
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren;
11. Bier heeft nooit hoofdpijn;
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard;
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt;
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag;
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag;
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen;
17. Een biertje kun je met je vrienden delen;
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit;
19. Bier is altijd nat;
20. Bier is niet geëmancipeerd;
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen;
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt;
23. Een koud biertje is altijd een goed biertje;
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken;
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen;
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt;
27. Als je door een beirtje gestoord wordt, heeft het altijd een geode reden;
28. Een biertje is altijd bevredigend;
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij;
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is;
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder;
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit;
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten;
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan;
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat;
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest;
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent;
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken;
39. Een biertje kun je doodschieten;
40. Een 'bierjager' is makkelijker te vangen;
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een bierje samen te wonen;
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen;
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort;
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient;
45. Bier en 'ijs' gaan niet samen;
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt;
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen;
48. Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren

 

effe off topic

30 jaar geleden duurden de zomers in NL maar heel kort, en waren temperaturen boven de 30 graden
heel zeldzaam, dus ik weet niet waar je dat vandaan haalt, maar het weer is er wel degelijk beter op geworden.
Ook wordt er vaak geroepen dat het steeds vaker en harder regent, en daar ben ik het ook niet mee eens
want in mijn kinderjaren regende het veel vaker, en soms wel weken aan een stuk, en dat maak
je hier (gelukig) niet vaak meer mee. Verder kan het me niet warm genoeg worden, want ik ben een
watersporter, en zie het liefst palmbomen in de straten staan, en zou ik er geen bezwaar tegen hebben
als we kerst in een zwembroek bij het zwembad konden vieren.

''oh palmboom oh palmboom, wat zijn uw kokosnoten wonderschoon''.....hahahaha ik zie het al voor me. :lol:

btw, palmbomen worden steeds meer een trent in ons kikkerlandje, dus dat zegt wel wat over het goede weer
van tegenwoordig.

 

In mijn kindertijd (jaren 70) waren winters met dikke pakken sneeuw vrij normaal.. of althans geen uitzondering..

 

:lol: die hebben wij in de klas hangen wij hebben een iets andere versie...

 

Zeg Retep, heb jij soms al te lang onder zo'n palmboom gezeten en een kokosnoot op je knester gekregen? Ik laat (op een overigens erg tegenvallende voorjaarsdag) in m'n link het overtuigende bewijs zien, dat het op de aarde warmer aan het worden is en jij vraagt je af waar ik dat vandaan haal omdat het juist warmer aan het worden is . Ontgaat mij hier iets of slaat iemand hier de plank (of een ander voorwerp naar keuze) volledig mis? Trouwens, als je de link openklikt zie je, dat er meer redenen zijn om een groot voorstander van warm weer te zijn ! Hier is de link nog een keer: http://airtoimedia.nl/Web/Upload/Corrien/Warm.pps

 

Zo'n drie keer hetzelfde linkje plaatsen? Ondergoedfetisjist of voorjaarshormonenopleving? :lol:

 

Weetje, dat is best nog wel een probleem..
Per jaar gaan er nog 10x zoveel mensen aan dood dan door haaien, had je niet gedenkt hè.. :lol:
maar goed......

 

Wie had dat kunnen dachten??? 8O

 

als je boven de 30 bent mag je zulke dingen niet meer zeggen corrien :lol: