jitze
PH-SAM
dat kun je hem niet kwalijk nemen, hij is van Belgie...
Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
dat kun je hem niet kwalijk nemen, hij is van Belgie...
Hoe heet een slim persoon in Belgie? Een Tourist!
Wat moet je doen als er een belg staat te waggelen in je tuin? Doorladen en nog een keer schieten!
De belgen hebben een nieuwe uitvinding gedaan... Een helikopter met schietstoel!
Het nieuwste verkeersbord in belglië: Einde rotonde!
Hoe hou je een belg 2 uur bezig? geef 'm een briefje met op beide kanten geschreven: Z.O.Z.
Er is een belg laatst ontslagen bij de marine Hij werkte op een duikboot en sliep met het raampje open.
Er zijn laatst ook 2 belgen verdronken bij de belgische marine Ze probeerden een duikboot aan te duwen!
Wat moet je doen als er een belg staat te waggelen in je tuin? Doorladen en nog een keer schieten!
De belgen hebben een nieuwe uitvinding gedaan... Een helikopter met schietstoel!
Het nieuwste verkeersbord in belglië: Einde rotonde!
Hoe hou je een belg 2 uur bezig? geef 'm een briefje met op beide kanten geschreven: Z.O.Z.
Er is een belg laatst ontslagen bij de marine Hij werkte op een duikboot en sliep met het raampje open.
Er zijn laatst ook 2 belgen verdronken bij de belgische marine Ze probeerden een duikboot aan te duwen!
Wat doe je als een nederlander rondjes draaid ? Zijn andere voet ook vast nagelen.
zozo matanaza wil effe alle grappen inhalen om in zijn eentje de belgen te redden 
dan hier maar weer een paar van hollandse grond.
Waarom opent een belg een pak melk in de winkel?
er staat HIER OPENEN
......................................................................
Wat is een belg met een goed gevoel voor humor?
Een te zuidelijk wonende Nederlander!
......................................................................
Wat is het verschil tussen een belg en een foto?
een foto is ontwikkeld!
.......................................................................
Twee Belgen zitten in een boot te vissen. he zegt de 1 er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in.
Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit.
mvg p@ul
dan hier maar weer een paar van hollandse grond.
Waarom opent een belg een pak melk in de winkel?
er staat HIER OPENEN
......................................................................
Wat is een belg met een goed gevoel voor humor?
Een te zuidelijk wonende Nederlander!
......................................................................
Wat is het verschil tussen een belg en een foto?
een foto is ontwikkeld!
.......................................................................
Twee Belgen zitten in een boot te vissen. he zegt de 1 er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in.
Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit.
mvg p@ul
PH-TVS
verslagschrijvers
Een Belg en een Hollander staan naast elkaar in de rij. Zegt de Belg tegen de Hollander:”Ik vind het heel gemeen en kwetsend dat jullie altijd moppen over domme belgen maken, maar gelukkig maken wij ook moppen over jullie.” De Hollander antwoord dan:”Het is voor ons veel kwetsender want wij begrijpen de moppen ook nog”
Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat. De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel. Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter. Nou, zegt de Nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen. Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven
Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. “Wat zou dat nou toch wezen?” vraagt de eerste. De tweede antwoordt: “Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker.” Zegt de eerste: “Laten we dat onderzoeken.” Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. “Ja hoor,” zegt hij. “Het is stront.” Zegt de tweede: “Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten.”
Twee Belgen lopen over straat en een ziet een spiegeltje liggen. Hij pakt het spiegeltje op en hij kijkt in het spiegeltje en denkt wat een bekend gezicht, en kijk nog es en zegt: “He die ken ik ergens van”. Zegt die andere: laat mij es kijken: Oh ik zie het al manneke dat ben ik?
Het nieuws in België: Dit weekend zijn er 6 mensen omgekomen in het verkeer. Drie door een auto-ongeluk en drie tijdens de reconstructie.
Een toestel van de Belgische luchtvaart maatschappij Sabena wil gaan landen op Schiphol. De piloot en zijn co-piloot zetten de daling in en zien beneden hun de landingsbaan al verschijnen. De piloot laat de wielen zakken en zet het toestel op de grond. Om tot stilstaan te kunnen komen gaan de twee vol in de remmen. Ze remmen, remmen, remmen; de rook schiet van de blokkerende banden. Vlak voor het einde van de baan staat het toestel stil. Met zweet op hun voorhoofd kijken de piloten elkaar aan. Zegt de een tegen de ander: “Awel zulle, wat een korte baan van die Hollanders”. Zegt de co-piloot terwijl hij opzij kijkt:”Zeker en vast, maar wat is ‘t ie breed zeg!!!”
Groet,
Theo
Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat. De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel. Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter. Nou, zegt de Nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen. Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven
Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. “Wat zou dat nou toch wezen?” vraagt de eerste. De tweede antwoordt: “Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker.” Zegt de eerste: “Laten we dat onderzoeken.” Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. “Ja hoor,” zegt hij. “Het is stront.” Zegt de tweede: “Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten.”
Twee Belgen lopen over straat en een ziet een spiegeltje liggen. Hij pakt het spiegeltje op en hij kijkt in het spiegeltje en denkt wat een bekend gezicht, en kijk nog es en zegt: “He die ken ik ergens van”. Zegt die andere: laat mij es kijken: Oh ik zie het al manneke dat ben ik?
Het nieuws in België: Dit weekend zijn er 6 mensen omgekomen in het verkeer. Drie door een auto-ongeluk en drie tijdens de reconstructie.
Een toestel van de Belgische luchtvaart maatschappij Sabena wil gaan landen op Schiphol. De piloot en zijn co-piloot zetten de daling in en zien beneden hun de landingsbaan al verschijnen. De piloot laat de wielen zakken en zet het toestel op de grond. Om tot stilstaan te kunnen komen gaan de twee vol in de remmen. Ze remmen, remmen, remmen; de rook schiet van de blokkerende banden. Vlak voor het einde van de baan staat het toestel stil. Met zweet op hun voorhoofd kijken de piloten elkaar aan. Zegt de een tegen de ander: “Awel zulle, wat een korte baan van die Hollanders”. Zegt de co-piloot terwijl hij opzij kijkt:”Zeker en vast, maar wat is ‘t ie breed zeg!!!”
Groet,
Theo
Laatst bewerkt:
sorry, maar dit lijkt uit lopen op een soort discriminatie oorlog!!
Waar gebeurd
In de jaren zeventig had ik een Belgische vriend, Luc, die woonde en werkte in Den Haag.
Mijn zoon, toen een jaar of acht, hoorde op school veel Belgenmoppen, die hij soms ook thuis vertelde. Wij lachten dan welwillend een beetje mee.
Op een dag zij hij:
-Maar Luc, die is toch helemaal niet zo stom?
Mijn vrouw en ik keken elkaar geschrokken aan; hoog tijd om iets opvoedkundig aan zoonlief uit te leggen. Maar zover kwamen we niet want hij ging verder:
-Maar, die woont natuurlijk ook al heel lang in Nederland hè!
In de jaren zeventig had ik een Belgische vriend, Luc, die woonde en werkte in Den Haag.
Mijn zoon, toen een jaar of acht, hoorde op school veel Belgenmoppen, die hij soms ook thuis vertelde. Wij lachten dan welwillend een beetje mee.
Op een dag zij hij:
-Maar Luc, die is toch helemaal niet zo stom?
Mijn vrouw en ik keken elkaar geschrokken aan; hoog tijd om iets opvoedkundig aan zoonlief uit te leggen. Maar zover kwamen we niet want hij ging verder:
-Maar, die woont natuurlijk ook al heel lang in Nederland hè!
Burp
Forum veteraan
Welnee, ik moet om moppen van beide kanten wel lachen hoor. Daar zijn het mopjes voor.
Een west-vlaming ziet een hollander het water van het kanaal Oostende-Nieuwpoort drinken.
de west-vlaming: "hé beng, ziggy op joun kop gestukt? da water is vul, je goat joun puppe utbloazen, wei!"
de hollander, die omkijkt: "Alsjemenouw, wat zegt U?"
de west-vlaming: "drink moa nitezièèr, ennèskoet"
de groetjes,
Laurent
de west-vlaming: "hé beng, ziggy op joun kop gestukt? da water is vul, je goat joun puppe utbloazen, wei!"
de hollander, die omkijkt: "Alsjemenouw, wat zegt U?"
de west-vlaming: "drink moa nitezièèr, ennèskoet"
de groetjes,
Laurent
PH-TVS
verslagschrijvers
Een Hollandse vader zit met zijn zoontje in een café. Piet kijkt naar buiten terwijl vader een biertje pakt.
Piet: "Papa,papa, wat is dat?"
Vader kijkt naar buiten en ziet een bootje.
Vader: "Dat is een boot, Piet"
Piet: "Oh, en hoe schrijf je dat?"
Vader: "B-O-O-T"
Piet kijkt verder.
Piet: "Papa, papa, wat is dat?"
Vader: "Dat is ook een boot!"
Piet: "Hoe schrijf je dat?"
Vader: "B-O-O-T"
Piet kijkt verder.
Piet: "Papa, papa, wat is dat?"
Vader: "Dat is een hovercraft, Piet."
Piet: "En hoe schrijf je dat?"
Vader: "Euh..tis toch een boot."
Groet,
Theo
Piet: "Papa,papa, wat is dat?"
Vader kijkt naar buiten en ziet een bootje.
Vader: "Dat is een boot, Piet"
Piet: "Oh, en hoe schrijf je dat?"
Vader: "B-O-O-T"
Piet kijkt verder.
Piet: "Papa, papa, wat is dat?"
Vader: "Dat is ook een boot!"
Piet: "Hoe schrijf je dat?"
Vader: "B-O-O-T"
Piet kijkt verder.
Piet: "Papa, papa, wat is dat?"
Vader: "Dat is een hovercraft, Piet."
Piet: "En hoe schrijf je dat?"
Vader: "Euh..tis toch een boot."
Groet,
Theo
afgelopen zomer bij ons in de buurt:
had een Belg een auto-ongeluk gehad. Politie (Nederlands) kwam ter plaatse en zei dat het allemaal wel meeviel. 'Als je die deuk uit je bumper wil hebben, moet je gewoon even in de uitlaat blazen.'
dus de Belg begint te blazen en te blazen. de politie denkt: 'die is wel even bezig.' en gaat ervan tussen.
na ongeveer een half uur stopte een andere auto (ook een Belg) om te kijken wat er aan de hand is.
'Wat zijt ge aant doen?' vraagt die tweede belg dus.
'Awel, dieën polisie zegt dat ik in mijnen uitlaat moet blazen om die deuk uit de bumper te halen.' zegt die eerste Belg dus weer.
'Dat gaat u nooit lukken,' zegt die tweede Belg, 'uw raampje staat nog open.'
had een Belg een auto-ongeluk gehad. Politie (Nederlands) kwam ter plaatse en zei dat het allemaal wel meeviel. 'Als je die deuk uit je bumper wil hebben, moet je gewoon even in de uitlaat blazen.'
dus de Belg begint te blazen en te blazen. de politie denkt: 'die is wel even bezig.' en gaat ervan tussen.
na ongeveer een half uur stopte een andere auto (ook een Belg) om te kijken wat er aan de hand is.
'Wat zijt ge aant doen?' vraagt die tweede belg dus.
'Awel, dieën polisie zegt dat ik in mijnen uitlaat moet blazen om die deuk uit de bumper te halen.' zegt die eerste Belg dus weer.
'Dat gaat u nooit lukken,' zegt die tweede Belg, 'uw raampje staat nog open.'
PH-TVS
verslagschrijvers
Drie artsen, een uit Brazilië, Amerika en Suriname komen elkaar bij een conferentie tegen. De Braziliaan begint op te scheppen en zegt:"Iemand z'n been was geheel verbrijzeld, maar we hebben hem een kunstbeen gegeven. Zo goed, hij voetbalt nu net als Ronaldo. De Amerikaan vertelde toen dat de hand van iemand geheel verbrijzeld was, maar dat ze vlees en botten van alle mogelijke plaatsen hebben weggehaald van de persoon en nu basketballt hij als Michael Jordan. Ze begonnen de Surinamer nu uit te lachen, maar die zei, luister even naar me. Er was een verschrikkelijke aanrijding in het District Coronie, zo erg, dat ze het hoofd van een man moesten wegzagen. In plaats van zijn hoofd heeft men een kokosnoot op de schouders geplaatst. De Braziliaan en Amerikaan waren met stomheid geslagen en keken met open mond naar de Surinamer, maar dat is nog niets zei de Surinamer, diezelfde man is nu PRESIDENT VAN HET LAND.
Groet,
Theo
Groet,
Theo
drie marine opperofficieren, een engelse, een amerikaan en een belg, kletsen op het achterdeck van zo'n reuze US aircraft carrier. Zij spreken over moed en zelfopoffering.
de engelse admiraal, roept een engelse matroos die in de buurt langsloopt, hij komt af, de admiral zegt tegen z'n collega's : "I'll show you how an english sailor behaves when he gets an order". tegen de matroos: "you, you jump at the front of the ship, you swim under the keel, come to the surface at the poop, and report". de matroos; "Sir Yes Sir", en inderdaad, jumpt overboord, verdwijnt onder water, zes minuten nadien komt hij naar de oppervlakte achter het roer, komt weer op het dek en rapporteert.
de engelse admiraal, tegen z'n collegas: "Zie'j't? da's pas moed hebben, he?"
de US admiraal, zeker niet onder de indruk, roept twee US matrozen, zij komen af. de admiraal beveelt aan de eerste matroos om de andere dood te schieten, hetgeen gebeurt, matroos dood...
de US admiraal, tegen z'n collegas: "See? that's having balls in your pants"
de belgische admiraal, zeker niet onder de indruk, roept een belgische matroos, deze komt af.
de belgische admiraal tegen de matroos: "he gij daar, ga nekeer drie pintjes gaan halen!"
de belgische matroos: "ja he, de pot op gij, ga ze zelf gaan halen, dompeloar!", en die loopt weg...
de belgische admiraal, stralend, naar 'n collegas: "hehe, da's pas kloten aan z'n lijf hebben, he?"
de groetjes,
Laurent
de engelse admiraal, roept een engelse matroos die in de buurt langsloopt, hij komt af, de admiral zegt tegen z'n collega's : "I'll show you how an english sailor behaves when he gets an order". tegen de matroos: "you, you jump at the front of the ship, you swim under the keel, come to the surface at the poop, and report". de matroos; "Sir Yes Sir", en inderdaad, jumpt overboord, verdwijnt onder water, zes minuten nadien komt hij naar de oppervlakte achter het roer, komt weer op het dek en rapporteert.
de engelse admiraal, tegen z'n collegas: "Zie'j't? da's pas moed hebben, he?"
de US admiraal, zeker niet onder de indruk, roept twee US matrozen, zij komen af. de admiraal beveelt aan de eerste matroos om de andere dood te schieten, hetgeen gebeurt, matroos dood...
de US admiraal, tegen z'n collegas: "See? that's having balls in your pants"
de belgische admiraal, zeker niet onder de indruk, roept een belgische matroos, deze komt af.
de belgische admiraal tegen de matroos: "he gij daar, ga nekeer drie pintjes gaan halen!"
de belgische matroos: "ja he, de pot op gij, ga ze zelf gaan halen, dompeloar!", en die loopt weg...
de belgische admiraal, stralend, naar 'n collegas: "hehe, da's pas kloten aan z'n lijf hebben, he?"
de groetjes,
Laurent
Nog altijd in de Marinekring.
Een hele vloot NL schepen gaat naar Aruba, NL Vlootadmiraal wordt bij de Ambassade geroepen, naar een cocktail.
Admiraal, in z'n schone witte costuum, met sabel en medailles, kruipt in de limousine die hem kwam halen, en vertrekt.
4 uren nadien, komt hij terug af, krimineel onnozel, stomdronken, kruipt, of beter gezegd, valt van de limousine die hem kwam terugbrengen, klimt de valreep op z'n knietjes terwijl de matroos op het dek hem aan het groeten is. De Admiraal, eindelijk op het dek gekropen, wilt iets zeggen tegen de matroos, maar begint op z'n schone uniform te kotsen.
Kom de Officier met reewacht, kijkend naar de Admiraal: "Maar Admiraal, wat gebeurt het?"
de Admiraal (slissend): "gij onnozelaar, ziet je niet dat de matroos op mijn costuum gekotst heeft? geef hem 4 dagen arrest, t'zal hem leren"
Admiraal naar bed, officier met reewacht met stylo in 'n hand, schrijft op z'n boekje, matroos niet gelukkig...
dag nadien, officier van wacht gaat de admiraal wakker maken: "Admiraal, wakker komen, het is geregeld met de matroos, hij heeft dus 8 dagen arrest gekregen".
de Admiraal, nog half zat, herrinert zich toch dat hij maar 4 dagen gegeven had aan de matroos.
Officier van wacht: "Ja Admiraal, wist het, maar behalve dat hij op Uw schone costuum gekotst heeft, heeft hij ook in Uw broek gescheten"
;-)
de groetjes,
Laurent
Een hele vloot NL schepen gaat naar Aruba, NL Vlootadmiraal wordt bij de Ambassade geroepen, naar een cocktail.
Admiraal, in z'n schone witte costuum, met sabel en medailles, kruipt in de limousine die hem kwam halen, en vertrekt.
4 uren nadien, komt hij terug af, krimineel onnozel, stomdronken, kruipt, of beter gezegd, valt van de limousine die hem kwam terugbrengen, klimt de valreep op z'n knietjes terwijl de matroos op het dek hem aan het groeten is. De Admiraal, eindelijk op het dek gekropen, wilt iets zeggen tegen de matroos, maar begint op z'n schone uniform te kotsen.
Kom de Officier met reewacht, kijkend naar de Admiraal: "Maar Admiraal, wat gebeurt het?"
de Admiraal (slissend): "gij onnozelaar, ziet je niet dat de matroos op mijn costuum gekotst heeft? geef hem 4 dagen arrest, t'zal hem leren"
Admiraal naar bed, officier met reewacht met stylo in 'n hand, schrijft op z'n boekje, matroos niet gelukkig...
dag nadien, officier van wacht gaat de admiraal wakker maken: "Admiraal, wakker komen, het is geregeld met de matroos, hij heeft dus 8 dagen arrest gekregen".
de Admiraal, nog half zat, herrinert zich toch dat hij maar 4 dagen gegeven had aan de matroos.
Officier van wacht: "Ja Admiraal, wist het, maar behalve dat hij op Uw schone costuum gekotst heeft, heeft hij ook in Uw broek gescheten"
;-)
de groetjes,
Laurent
Laatst bewerkt:
