Het Moppen-Topic

komt een man met een grote hond een bar binnen

hij bestelt een biertje, en voor de hond ook één

daar kijkt de barvrouw van op!

ja, zegt de man tegen de barvrouw: dit is een heel bijzondere hond. deze hond kan ook neuken, dat is ongelooflijk

de barvrouw geeft geen sjoege

die man weer: die hond die kan neuken, daar kun je je geen voorstelling van maken

aan het eind van de avond zegt ze eindelijk: nou kom maar eens mee, dat wil ik dan toch wel eens meemaken

de vrouw gaat op een bed liggen, broek uit rok omhoog

zegt die man tegen de hond: vooruit hector, d'r op!

de hond doet niks

die man weer: vooruit hector, d'r op! komop! neuken!!!

die hond doet weer helemaal niks

zegt die man: okay hector, dan zal ik het nog één keer voordoen . . .

:wink:


jan.

 

2 nederlandse vlooien ontmoeten elkaar op vakantie in Benidorm, in een kroegje.
Eentje zit helemaal te bibberen van de kou.
Wat is er met jou, vraagt de ander.
Nou, ik ben hier naartoe gereisd in de snor van een motorrijder.
Oh, dan moet je net doen als ik:
Je gaat in Amsterdam naar een cafe, waar veel mooie stewardessen komen, met van die korte rokjes.
Je kiest er eentje uit en je kruipt langs haar been omhoog, en kruipt aan het eind lekker tussen het kroeshaar. Zo reis je comfortabel en lekker warm naar je vakantie bestemming.

Jaar later ontmoeten ze elkaar weer op vakantie. De een weer bibberend van de kou.
Heb je niet gedaan wat ik gezegd heb ?
Jawel, ik heb een bloedmooie stewardess gevonden. Ben lekker tussen haar benen gekropen, en in slaap gevallen.
Word ik wakker in de snor van een motorrijder...

 

sleur en pleur:

President Bush was visiting a primary school and he visited one of the classes. They were in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asked the President if he would like to lead the discussion on the word "tragedy". So the illustrious leader asked the class for an example of a "tragedy".

One little boy stood up and offered: "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor runs over him and kills him, that would be a tragedy."

"No," said Bush, "that would be an accident."

A little girl raised her hand: "If a school bus carrying 50 children
drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."

I'm afraid not," explained the president. "That's what we would call a great loss."
The room went silent. No other children volunteered. Bush searched the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"

Finally at the back of the room a small boy (Li'l Johnny) raised his hand.
In a quiet voice he said: "If Air Force One carrying you and the
V.P. was struck by a "friendly fire" missile and blown to smithereens that would be a tragedy.

"Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And can you tell me why that would be tragedy?"
"Well," says Lil Johnny, "It has to be a tragedy, because it sure as
hell wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

 

hahahaha :lol:

 

Wat is een lada met een tennisbal op de trekhaak
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Lada sport

 

Dus twee gewist en iemand bijgeschreven in mijn rode boekje :wink:

 

Oh jeeeeeeeee mag dat ook al niet ?????????

Oma zit tijdelijk in een psychiatrische inrichting.
Ze is psychisch wat in de war en is niet al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met haar rolstoel door de gangen te racen
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als plotseling een deur opengaat en gekke Leo voor haar staat.
"Stop! Rijbewijs graag."
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit haar tas en laat dat zien.
"Oke alles in orde, rijden maar weer."
En verder gaat de snelle rit over de gang, tot plots een 2e deur opengaat en de maffe Erik voor haar springt.
"Stop,papieren graag!"
Oma haalt een wikkel van een chocolade-reep uit haar tas en laat hem die zien.
"Oke alles in orde, doorrijden maar."
Oma geeft nu echt alles om de verloren tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot een 3e deur open gaat en de idiote Klaas voor haar staat met een knots van een erectie.
Kommentaar van Oma: "O nee! Toch niet alweer een alcoholcontrole?"

 

Een iranier komt naar holland .
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan
en zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op
nemen in u mooi land...."
De ander zegt echter: "Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....

De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....."

Weer wordt hij onderbroken: "Nieks Nederlander, ik is Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan
"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."

Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"

De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"DIE WERKEN TOT HALF ZES....."

 

Die had je al geplaatst hoor ..

[knip dit stuk never mind]

 

Het Nederlands elftal:
In het doel een Turk, om het schoon te houden.
In de achterhoede twee homofielen, voor de mandekking.
Op het middenveld twee Surinamers en twee ambtenaren, om het tempo te vertragen.
In de voorhoede vier drugs dealers, want die kunnen goed schieten!

Groetjes Hans.

 

Dus twee gewist en iemand bijgeschreven in mijn rode boekje :wink:[/quote]

Owjee dat meen je niet :wink: Succes er mee :wink:

 

Waarom hebben veel Duisters zo`n dikke harsens ????





anders past die grote bek er niet in. :wink:

 

niet echt een mop, maar wel lache...

op m'n werk zei d'r 1 over kerstmis.
"Kerstmis heb ik geen tijd voor. Je kan toch niet zomaar stoppen met werken? Kerstmis is alleen voor huisvrouwen en werklozen!"

Komt een ander:
"Ja! en als muziek met belletjes erin leuk was, zouden ze dat wel het hele jaar op de radio draaien!"

Haha, vond het wel weer grappig.

 

Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteur vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht ondervond, en welke reparaties of bijstellingen nodig zijn.
De monteur leest het probleem en vult op het onderste deel van het formulier in welke actie of corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden.

De piloot neemt het formulier voor de volgende vlucht door.
Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen gevoel voor humor hebben.
Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de oplossingen opgeschreven door de monteurs

P = Probleem zoals verwoord door de piloot, O = Oplossing en de actie
van de monteur.

P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.

P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.

P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.

P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.

P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200 voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.

P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.

P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.

P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.

P: IFF werkt niet.
O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.

P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.

P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich serieus te gedragen.

P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.

P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.

P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.

 

Doelradar in lijnkisten???

Anyway, wel erg grappig allemaal.


jan.

 

Dat is om gebouwen binnen te vliegen, stukje extra service zodat je snel op je bestemming bent.

 

een buschaufeur en een pastoor zijn dood. komen ze boven bij sint-pieter (de pastoor voorop) zegt sint-pieter tegen de pastoor: jij komt er niet in!! waarop de pastoor zeer verwonderd zegt: waarom dan niet ? zegt sint-pieter: jij hebt elke dag de mis gedaan en telkens zaten de mensen te slapen in jouw mis!! je komt er niet in!!. loopt de pastoor zeer bedroefd weg en de buschauffeur komt bij sint-pieter en hij dacht: als de pastoor al niet binnen mag mag ik zeker niet binnen en zegt sint-pieter: jij mag erin!. de buschauffeur loopt door en vraagt zeer verwonderd aan sint-pieter: mag ik misschien ook weten waarom ik binnen mag ? waarop sint-pieter zegt: jij reed elke dag met de bus en telkens zaten de mensen te bidden :lol: :lol: :lol:

 

Bil Clinton en de paus komen ook aan de hemelpoort. Helaas is Petrus een dagje vissen, en zijn vervanger neemt waar:
Paus, jij hebt een saai leven geleid, en niet van het leven genoten, dus jij gaat naar de Hel.
Bil, jij heb juist met volle teugen genoten, dus mag je naar de hemel.
De volgende dag zie Petrus de ravage, en wil meteen orde op zaken stellen. Clinton naar de hel, en de paus naar de hemel.
Bil Clinton en de paus komen elkaar onderweg tegen.
Ach, zegt Bil, ik ben blij dat ik nu naar al mijn vrienden mag, ik kan het me niet beter wensen.
Ik dan, zegt de Paus, mag ik eindelijk de heige maagd Maria ontmoeten.
AI, zegt Bil, ben je net een dag te laat....

 

leuke op lachvandedag.nl

Jantje loopt over de boerderij. Hij komt de kip tegen en schopt die aan de kant. Hij loopt verder en even later komt hij het varken tegen en slaat het varken. Hij loopt weer verder en even later komt hij de koe tegen en schopt en slaat de koe. Dan gaat hij naar binnen voor het avondeten en ziet een bord Brinta voor hem staan en vraagt: "Mam waar is mijn vlees?" Moeder: "Jij schopt de kip; dus geen kip voor jou! Jij slaat het varken; dus geen varken voor jou! En tot slot jij slaat en schopt de koe; dus dan ook geen rundvlees!" Dan komt de vader van Jantje binnen en schopt de poes aan de kant. Jantje begint te lachen: "Goh mam, zeg jij het hem of mag ik het doen?"

 

Kom een vader met z'n zoontje in de kruidvat:
Zoon: Pa, waarom kun je condooms in doosjes van 3, 6 en 12 krijgen?
Vader: Nou, het doosje van 3 is voor de tieners, vrijdag 1, zaterdag 1, en zondag 1.
Het doosje van 6 is voor de studenten, vrijdag 2, zaterdag 2, en zondag 2.
Het doosje van 12 is voor de vaders, januari 1, februari 1, maart 1,........



http://www2.gpmd.com/image/s/sumc1402.jpg

Staan 2 blondjes bij een rivier, schreeuwt de één:
'' eey jij daar! hoe kom ik aan de overkant''

Roept die ander:
'' hoezo? daar ben je toch al?''


man vind kameel..
kameel vind van niet...

-zit een belg op de grond..
Valt ie er af...

-zit een belg op de bus te wachten..
komt de chauffeur naar buiten: "kom dr eens af!" ...

-een belg springt een gat in de lucht..
springt ie er naast...

De belgen hebben laastens een test gedaan van hoe veilig een helm nou eigenlijks is. Ze hebben dus een helm gepakt een een muts. Ze gingen naar de bovenste verdieping van een flat gebouw en gooide de helm en muts naar beneden....

Ze rijden nu allemaal met een muts rond....


t is geel en groen en zit op de schutting?
een geel groen schuttingzittertje


De belgen hebben laastens een test gedaan van hoe veilig een helm nou eigenlijks is. Ze hebben dus een helm gepakt een een muts. Ze gingen naar de bovenste verdieping van een flat gebouw en gooide de helm en muts naar beneden....

Ze rijden nu allemaal met een muts rond....