Het Moppen-Topic

Militair grapje...

Wanneer is een Ritmeester van de Cavalerie rijp voor bevordering tot majoor?

Wanneer zijn paard het Atheneum heeft afgerond.
 
Komt een man bij de dokter.
Man: "Dokter, ik denk dat mijn vrouw dood is."
Dokter: "Maar meneer, hoe kunt u nu zo'n vermoeden hebben? Waar baseert u dat op?"
Man: "Nou, de seks is hetzelfde, maar de afwas blijft staan."
 
Hoe kwam Adam aan Eva?
Niets is beter dan een goed oud bijbel verhaal om je dag goed te maken:

Adam hing maar wat te niksen in de tuin van Eden en voelde zich erg eenzaam.
Zo, God vroeg hem, ‘Wat is er met je?’ Adam zei dat hij niemand had om mee te spreken en spelen!
God zei dat hij plande om gezelschap voor hem te maken en dat het een vrouw zou worden!

Hij zei, deze mooie dame zal eten voor je verzamelen , en zal het gereedmaken voor jou, en als je kleding hebt uitgevonden , zal ze die voor je wassen. Ze zal het altijd eens zijn met alles wat u beslist ,ze zal nooit zeuren tegen je, en zal altijd de eerste zijn om te zeggen dat het haar schuld is , en dat ze ongelijk had , als jullie een verschil van mening hebben. Ze zal je altijd vereren en op handen dragen! Ze zal je kinderen baren en je nooit vragen , om midden in de nacht op te staan om voor ze te zorgen. ‘Ze zal nooit hoofdpijn hebben en zal je gul liefde en passie geven wanneer je maar behoefte hebt.’

Adam vroeg aan God, wat zal zo’n vrouw wel niet kosten?’ God zei, ‘een oog, arm, knie en een been.’

Toen vroeg Adam , ‘Wat kan ik krijgen voor een rib?
 
Pastoor VS Bisschop

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :


  • Beste Pastoor,
    Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
    mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

    Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

    Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

    Er zijn 10 geboden, geen 12

    Er waren 12 apostelen, geen 14

    Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

    Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.

    David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
    ballen'.

    We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

    Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

    Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

    Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
    gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

    Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

    In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.

    De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
    uit verveling maar is aan het kruis genageld.

    Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
    en later als travestiet in nachtpon was ik.

    De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

    Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

    Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want op is op’

    Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
    of 'De James Brown van het Christendom'.

    Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
    'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

    Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.

    Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
    en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge’.

    Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

    Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

    Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**

    De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

    Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.

    Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
    noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
    trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

    De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

    Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

    De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

    Met vriendelijke groet,
    De Bisschop
 
Moppen over Hollanders beginnen saai te worden.
Telkens ik deze aanklik krijg ik de zelfde text:
VERBINDINGS PROBLEEM VASTSTELLEN.
Willen jullie niet beroemd worden dan?:D

Johan.
 
Zitten twee mannen in een cafe .

Zegt de één tegen de ander : "zie je die twee vrouwen daar ?

Niet verder vertellen hoor.... maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn geheime minnares"

"Goh" antwoordde de andere man "da's toevallig....bij mij is het net andersom"
 
Hier de vragen van een examen en de antwoorden van de student.

Hij was gebuisd, maar ik zou hem 100 % gegeven hebben.



V: In welke oorlog stierf Napoleon?

In zijn laatste

V: Waar is het verdrag van Versailles getekend ?

Onderaan de laatste bladzijde

V: In welke staat vloeit de Missisipi ?

In vloeibare staat

V: Wat is de voornaamste oorzaak van echtscheiding?

Het huwelijk

V: Wat is de grootste oorzaak van buizen ?

De examens

V: Wat kun je nooit eten als ontbijt ?

Middagmaal en avondmaal

V: Wat lijkt op deze halve appel ?

De andere helft

V: Als je een rode steen in de zwarte zee gooit, wat gebeurt er dan?

De steen wordt nat

V: Hoe kan een man acht dagen zonder slapen?

Geen probleem : hij slaapt ’s nachts

V: Hoe kan je een olifant met één hand optillen?

Je zult nergens een olifant met één hand vinden

V: Als je in één hand 2 appels en 3 peren hebt en in de andere hand 2 peren en 3 appels, wat heb je dan ?

Zeer grote handen

V: Als acht man 10 uur nodig hebben om een muur te metsen, hoelang zou het duren met zes man ?

Niets, de muur is al gemetst door die 8

V: Hoe kan je een rauw ei op een betonnen vloer laten vallen zonder die te breken

Heel gemakkelijk : een betonnen vloer breekt niet zo gemakkelijk.
 
Louis van Gaal, Leo Beenhakker en Frank Rijkaard staan voor de troon van God.
God kijkt ze aan zegt: "Voordat jullie naar binnen mogen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven."

Eerst is Leo. Leo kijkt God in de ogen en die zegt: "Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is,
voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de Sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea.
Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld."

God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan.

Dan is het de beurt aan Rijkaard. Rijkaard gaat er heel plechtig bijstaan en die zegt:
"Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn
hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel."

God, geëmotioneerd door Rijkaard`s woorden, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.

Uiteindelijk is Louis van Gaal aan de beurt en God vraagt ook hem:
"Waar gelooft u in meneer van Gaal?"

"Ik geloof," zegt van Gaal, "dat u op mijn stoel zit."
 
Een echtpaar ligt in bed.

Toen de vrouw bijna wegdoezelde liet de man een keiharde scheet!
De vrouw vloog overeind en vroeg geschrokken:
"Wat was dat???
"Waarop de man antwoordde: "Dat, dat was een doelpunt. Het is 1-0!"
De man en de vrouw gingen weer liggen.
Toen de man bijna was weggedoezeld, liet de vrouw dit keer een keiharde scheet.
De man vloog overeind keek verschrikt om zich heen, en rook toen de scheet van zijn vrouw.

"1-1", antwoordde de vrouw koeltjes. De man dacht bij zichzelf, dit kan ik kan toch niet verliezen van mijn eigen vrouw?
Hij maalde en perst en pufte er een nieuwe scheet uit, maar er kwam een vloed van poep mee!

De vrouw werd weer geschrokken wakker en zei: "Wat was dat???"
"Het is rust, " antwoordde de man,

"We moeten wisselen van helft.
 
advies voor de fitness







Een oudere man is aan het fitnesssen en ziet een mooie vrouw die ook aan het sporten is.

Aan de fitness trainer vraagt hij aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken.

De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan :





" Ik zou de geldautomaat in de gang eens proberen....."
 
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.

Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.

"Dag Tjokro, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht, meneer."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb steel van schop gebroken."

"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"

Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"

"Het gebeurde bij begraven van hond. "

"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"

"Hij in zwembad gevallen."

"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"

"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."

"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."

"Welke brand, Tjokro?!"

"Huis is in brand gevlogen, meneer."

"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"

"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"

"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"

"Ja, en?!"

" Wel, die is wel positief, meneer!"
 
Er zitten 3 mannen achter de bar in een café.
Zegt die ene man: ''Tjonge, ik heb iets gekocht voor mijn vrouw! Dat ding gat van 0 naar 100 in 8 seconden!'' Nou, zeggen die andere mannen: ''Wat is dat dan''? ''Een jaguar zegt de man!
Zegt de tweede man: ''Ik heb iets gekocht voor mijn vrouw , dat ding gaat van 0 naar 100 in 6 seconden''! ''Wat dan zeggen die andere mannen?'' ''Een mercedes zegt de man''.
Nou, zegt de derde man: ''Ik heb iets voor mijn vrouw gekocht, dat ding gaat van 0 naar 100 in maar liefst 1 seconde! ''Nou, zeggen die mannen. Wat is dat dan? ''Een weegschaal zegt de man''!
 
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend:


"Ik ken een trucje om gratis te gaan eten."


"Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"


"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje,

dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac.

Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.

Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.

Dan zeg ik hem 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.'

En klaar is Kees."

"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.

Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.

Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.

De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."

Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld..............!
 
Man met hazenlip in ijzerhandel: " Heeft u voor mij een zakje hazbah?"
"Hazbah?? Ik weet niet wat u bedoelt meneer maar ik zal het Gerrit uit het magazijn vragen die heeft ook een hazenlip, misschien snapt hij het."
Klant tegen Gerrit: "Een zakje hazbah, alstublieft"
Gerrit helpt de klant en die gaat weg met zijn bestelling.
Verbaasde collega's aan Gerrit: " Wat moest die kerel nou hebben Gerrit?"
"Nou gewoon een zakje hazbah!"
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top