Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
F.van.Gent
In Memoriam
De familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamenlijk aan tafel te eten.
Toen het eten op was, begon de oudste zoon: 'Pa en ma, ik moet jullie wat vertellen'.
De ouders keken elkaar verbaasd aan en wachtten af wat hun zoon te vertellen had.
De zoon vervolgde: 'Ik ben er eigenlijk al een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken.Ik ben homo.'
De vaderwordt boos en wil beginnen te tieren, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:
'Het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.
Vader eigenlijk niet, maar ja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageert er op: 'Goh da's nou toevallig, ik ben ook homo'.
De vader heeft het niet meer, begint te tieren en heeft het schuim op zijn lippen staan.
Hij schreeuwt: 'Is d'r dan NIEMAND die van lekkere wijven houdt?!'
Zegt hun dochter: 'Ja pap, ikke!'
Toen het eten op was, begon de oudste zoon: 'Pa en ma, ik moet jullie wat vertellen'.
De ouders keken elkaar verbaasd aan en wachtten af wat hun zoon te vertellen had.
De zoon vervolgde: 'Ik ben er eigenlijk al een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken.Ik ben homo.'
De vaderwordt boos en wil beginnen te tieren, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:
'Het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.
Vader eigenlijk niet, maar ja hij knikt instemmend ja.
De tweede zoon van het gezin reageert er op: 'Goh da's nou toevallig, ik ben ook homo'.
De vader heeft het niet meer, begint te tieren en heeft het schuim op zijn lippen staan.
Hij schreeuwt: 'Is d'r dan NIEMAND die van lekkere wijven houdt?!'
Zegt hun dochter: 'Ja pap, ikke!'
F.van.Gent
In Memoriam
een stoere amerikaan en een indo staan naast elkaar
zegt de amerikaan
geef mij ijzer en staal en ik bouw een hele grote vliegdekschip
waarop de indo antwoord
geef mij je vrouw en ik maak de hele bemanning
zegt de amerikaan
geef mij ijzer en staal en ik bouw een hele grote vliegdekschip
waarop de indo antwoord
geef mij je vrouw en ik maak de hele bemanning
H
hezik
Guest
misschien dat deze al eens voorbijgekomen is, ga niet het hele topic doorlezen:
een man is ontslagen van z'n werk en net het huis uit gezet door z'n vrouw. Zwaar depressief sjokt hij een bar binnen met het plan zich helemaal klem te zuipen.
Hij neemt plaats naast een andere man die al stevig aan het drinken is en bestelt z'n eerste drankje. Onherroeppelijk komt het gesprek op gang en al drinkende praten de mannen over het leven. Dan zegt die andere man "ik heb iets voor jou, echt geweldig, zul je weer een beetje licht zien.. zie je die fles daar? Als je dat spul drinkt, kun je vliegen, echt ik vertel geen onzin, ik zal je het laten zien straks". Dus die fles komt op de bar en de mannen zetten het op een drinken.
Als de fles halfleeg is (of halfvol, maar deze man was depressief dus halfleeg) staat de andere man op en zegt 'nou, kom maar mee, ik zal je het laten zien'. Ze stappen in de lift naar de bovenste etage, het trappetje op, het dak op. De andere man rent vooruit, neemt een aanloop en springt van het gebouw af... en vliegt! Hij vliegt een rondje, doet een looping, en land weer keurig op het dak. "Zie je wel! echt superspul! Nu jij!". De man begint weer hoop te krijgen en denkt 'ach wat de hel'... neemt een aanloop, springt van het dak.... en valt 20 verdiepingen lager te pletter. De andere man lacht zich een breuk, en gaat weer naar beneden, aan de bar zitten.
Komt de barman er aan.. "tsjonge.. wat ben jij een klootzak als je dronken bent.. SUPERMAN".
een man is ontslagen van z'n werk en net het huis uit gezet door z'n vrouw. Zwaar depressief sjokt hij een bar binnen met het plan zich helemaal klem te zuipen.
Hij neemt plaats naast een andere man die al stevig aan het drinken is en bestelt z'n eerste drankje. Onherroeppelijk komt het gesprek op gang en al drinkende praten de mannen over het leven. Dan zegt die andere man "ik heb iets voor jou, echt geweldig, zul je weer een beetje licht zien.. zie je die fles daar? Als je dat spul drinkt, kun je vliegen, echt ik vertel geen onzin, ik zal je het laten zien straks". Dus die fles komt op de bar en de mannen zetten het op een drinken.
Als de fles halfleeg is (of halfvol, maar deze man was depressief dus halfleeg) staat de andere man op en zegt 'nou, kom maar mee, ik zal je het laten zien'. Ze stappen in de lift naar de bovenste etage, het trappetje op, het dak op. De andere man rent vooruit, neemt een aanloop en springt van het gebouw af... en vliegt! Hij vliegt een rondje, doet een looping, en land weer keurig op het dak. "Zie je wel! echt superspul! Nu jij!". De man begint weer hoop te krijgen en denkt 'ach wat de hel'... neemt een aanloop, springt van het dak.... en valt 20 verdiepingen lager te pletter. De andere man lacht zich een breuk, en gaat weer naar beneden, aan de bar zitten.
Komt de barman er aan.. "tsjonge.. wat ben jij een klootzak als je dronken bent.. SUPERMAN".
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Dat is goed," zegt de juf.
Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.
"Ook dat is goed," zegt de juf.
Dan steekt Pietje zijn hand op: "Juf, ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën."
"Maar Pietje," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Pietje: " Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond... "
Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Dat is goed," zegt de juf.
Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.
"Ook dat is goed," zegt de juf.
Dan steekt Pietje zijn hand op: "Juf, ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën."
"Maar Pietje," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Pietje: " Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond... "
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?'
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?'
dat vind ik nou gewoon een slim blondje!
Weet niet of deze er al opstaan, nog niet alles kunnen doorlezen :
Waarom kan een dom blondje niet zwemmen?
Vanaf ze vochtigheid voelt, doet ze haar benen open!
Waarom dragen daklozen in de zomer zwemvliezen in het park?
Om sneller bij het brood te zijn als de eendjes!
Laatst een beetje woorden met mijn Oosterse buurvrouw:
Ze was haar tapijt aan het uitkloppen in haar raam.
Dus ik vraag : 'Wat is er? Wil ie niet starten?'
Waarom kan een dom blondje niet zwemmen?
Vanaf ze vochtigheid voelt, doet ze haar benen open!
Waarom dragen daklozen in de zomer zwemvliezen in het park?
Om sneller bij het brood te zijn als de eendjes!
Laatst een beetje woorden met mijn Oosterse buurvrouw:
Ze was haar tapijt aan het uitkloppen in haar raam.
Dus ik vraag : 'Wat is er? Wil ie niet starten?'
F.van.Gent
In Memoriam
Lieg nooit tegen een vrouw...
Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.
We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?
Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.
Oh en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het einde van de week komt haar man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
"Heb je veel vis gevangen?"
Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?"
Van haar antwoord ga je smullen ...
Ze antwoordde:"Maar dat heb ik wel gedaan.
Het zit in je visbox..."
Zo zie je maar he
Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.
We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?
Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.
Oh en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het einde van de week komt haar man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
"Heb je veel vis gevangen?"
Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?"
Van haar antwoord ga je smullen ...
Ze antwoordde:"Maar dat heb ik wel gedaan.
Het zit in je visbox..."
Zo zie je maar he
F.van.Gent
In Memoriam
Drie misdadigers zitten in een
Amerikaanse dodencel te wachten tot
ze aan de beurt zijn om te sterven op de
elektrische stoel. Het zijn een Hollander,
een Duitser en een Belg. Als de
executie begint, wordt de Hollander als
eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog
een laatste wens heeft. "Nee," antwoord de Hollander, "schiet
rnaar op dan is het gebeurd."
De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets. Nu is het
in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de
executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaak
Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens/'
vraagt de beul. "Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit
gehad dus schiet maar op.1' "Okay," zegt de beul en zet de
schakelaar om en... weer gebeurt er niets. Ook de Duitser
mag dolgelukkig de zaal verlaten. Nu is de Belg aan de beurt.
"Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de
gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik heb toch nooit geluk
gehad, maar weet u, die stekker daar in de hoek zit niet in het
stopcontact..11
Mvg
Frederik
Amerikaanse dodencel te wachten tot
ze aan de beurt zijn om te sterven op de
elektrische stoel. Het zijn een Hollander,
een Duitser en een Belg. Als de
executie begint, wordt de Hollander als
eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog
een laatste wens heeft. "Nee," antwoord de Hollander, "schiet
rnaar op dan is het gebeurd."
De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets. Nu is het
in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de
executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaak
Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens/'
vraagt de beul. "Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit
gehad dus schiet maar op.1' "Okay," zegt de beul en zet de
schakelaar om en... weer gebeurt er niets. Ook de Duitser
mag dolgelukkig de zaal verlaten. Nu is de Belg aan de beurt.
"Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de
gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik heb toch nooit geluk
gehad, maar weet u, die stekker daar in de hoek zit niet in het
stopcontact..11
Mvg
Frederik
F.van.Gent
In Memoriam
Vertel jij alles aan moeders
mvg
Frederik
Concurrentie is goed in relaties, anders hebben vrouwen niets te doen
Een eendje zwemt op het water en snikt.
Komt een krokodil aangezwommen en vraagt: "hee eendje, waarom huil jij zo?" "
"Ik weet niet wie ik ben en ik weet niet wat ik ben....... huil.... snik."
"Je bent natuurlijk een eendje", zegt de krokodil,
"kijk, het is heel eenvoudig: gele snavel, veren en vliezen tussen je tenen, een eendje ben jij !"
"Oh fijn, joehoe, ik ben een eendje", verheugt zich het eendje en vraagt: "maar vertel eens, wat ben jij dan ?"
"Raad maar eens", zegt de krokodil.
"Tja", zegt het eendje, "nerveuze staart, korte benen, een grote bek, een leren jas, ..... een Turk?
Komt een krokodil aangezwommen en vraagt: "hee eendje, waarom huil jij zo?" "
"Ik weet niet wie ik ben en ik weet niet wat ik ben....... huil.... snik."
"Je bent natuurlijk een eendje", zegt de krokodil,
"kijk, het is heel eenvoudig: gele snavel, veren en vliezen tussen je tenen, een eendje ben jij !"
"Oh fijn, joehoe, ik ben een eendje", verheugt zich het eendje en vraagt: "maar vertel eens, wat ben jij dan ?"
"Raad maar eens", zegt de krokodil.
"Tja", zegt het eendje, "nerveuze staart, korte benen, een grote bek, een leren jas, ..... een Turk?
Niet tegen de papegaai praten....
Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.,
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over.'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten,Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had,
De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend. Hij schreeuwde en tierde de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden 'Hou toch eens je kop, jij domme, lelijke vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'
Waaruit blijkt - Mannen kunnen gewoon niet luisteren!
Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.,
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over.'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten,Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had,
De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend. Hij schreeuwde en tierde de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden 'Hou toch eens je kop, jij domme, lelijke vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'
Waaruit blijkt - Mannen kunnen gewoon niet luisteren!
Kusje in de nek
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................
