Het Moppen-Topic

jantje komt thuis en zegt tegen ze moeder:"Mam, ik heb net geneukt!"
ze moeder vindt het niet normaal en zegt:"zulke taal wil ik niet horen ga maar naar je kamer."
's Avonds als ze vader thuiskomt vertelt ze moeder het aan ze vader.
ze moeder zegt dat hij jantje maar eens goed moet laten weten wie de baas is.
vader gaat naar boven en zegt:'je moeder wil dat ik tekeer ga, maar eigenlijk ben ik wel trots op je.
maar ik tog schreeuwen maar daar moet je je niks van aantrekken."
dus ze vader schreeuw't:"Als je nog een keer zulke woorden roept dan zwaait er wat!!."
maar ze vader wil wel weten hoe het was een vraagt.
'En ga je morgen weer neuken?"
"Nee" zegt jantje "Me kont doet zo zeer!!"
 
Komt een neger de polikliniek binnen stormen roept:"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!" Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken." Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes. Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast aan de bovenste railing.Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"
 
Jan, Pieter en Henk, carpoolend naar het werk, verongelukken tragisch.
Ze komen bij de hemelpoort aan en wachten tot Petrus deze opent.
"Voordat ik jullie binnenlaat, moet ik weten hoe vaak ieder van jullie is vreemdgegaan," aldus Petrus.
Jan neemt het voortouw en zegt:
"Hmm, exact weet ik het niet meer, maar het zal toch gauw zo'n dertig keer zijn geweest."
"Da's niet zo mooi," zegt Petrus,"dan krijg jij slechts een kleinPeugeootje om in de hemel mee rond te rijden."

Daarna is Pieter aan de beurt.
"Ik ben 5 keer vreemdgegaan," zegt Pieter.
"Okee," zegt Petrus, "dan krijg jij een BMW 330."

Als laatste wordt Henk gevraagd hoe vaak hij is vreemdgegaan.
"Ik heb mijn vrouw nóóit bedrogen," zegt Henk trots.
"Prima," zegt Petrus, "dan mag jij een Ferrari uitzoeken."

Zo gaan drie weken voorbij, en tuffen de vrienden wat in de hemel rond.
Op een gegeven moment zien Pieter en Jan, dat Henk zijn Ferrari aan de kant heeft gezet en stilletjes aan het huilen is.
"Waarom huil je?" vragen de anderen, "jij hebt toch de mooiste auto om mee rond te rijden?"
"Jawel," zegt Henk, "maar ik zag zojuist mijn vrouw op rolschaatsen voorbij komen!
 
Een vliegtuig steeg op vanaf een Schiphol.
Nadat het de juiste hoogte had bereikt sprak de gezagvoerder via de intercom,
"Dames en heren, hier spreekt uw gezagvoerder.
Welkom aan boord op vlucht nummer 701, non-stop naar New York.
Het weer is good en daarom zullen we een rustige en comfortabele vlucht hebben.
Ontspan uzelf en... OH, MIJN GOD!", gevolgd door een stilte.
Na een paar minuten kwam de gezagvoerder terug via de intercom en sprak,
"Dames en heren, mijn verontschuldigingen dat ik u zojuist heb laten schrikken.
Toen ik tegen u sprak, gooide een stewardess per ongeluk een kop hete koffie over mijn schoot.
U zou de voorkant van mijn broek moeten zien!".
Een passagier schreeuwde vanuit de cabine:
"U zou de achterkant van de mijne moeten zien!"
 
Loopt een oud vrouwtje met 2 tassen over de straat.
Uit een tas valt zo nu en dan een briefje van 20 euro.
Een agent die dit ziet spreekt het vrouwtje erop aan.
Deze zegt dank U wel en loopt terug om de briefjes op te rapen.
De agent vraagt aan de oude vrouw hoe komt U aan dat geld.
Nou zegt de oude vrouw, het nieuwe voetbalstadion hebben ze gebouw tegen mijn achtertuin aan.
Nu wordt er vrij veel gedronken en wordt er veel in mijn tuin geplast.
Ik sta er tegenwoordig met de heggeschaar en als ze hun leuter er door steken zeg 20 euro of ik knip hem er af.
O zegt de agent dat is dan een lucratief bij baantje.

Het oude vrouwtje loopt door.

De agent bedenkt zich ineens, wat zal er in die andere zak zitten en roept deze vraag naar het oude vrouwtje.

Deze antwoord terug, helaas betalen ze niet allemaal.
 
Op het werk

Een man komt thuis en zijn vrouw vraagt:
"Hoe was je dag vandaag?
Zegt de man:
"Zwaar, heel zwaar, alles draait om me heen."
"Oh, ik zie het," zegt zijn vrouw, "daarom draag je de blouse van je secretaresse en haar sok als je stropdas."

Mvg
Frederik:D :D
 
Zegt opeens de man
"Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden.
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje".
> "Ok", zegt de vrouw
"ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer".



> Zij kleedt zich uit,
kijkt in de spiegel en ziet
dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.
Vlug neemt ze haar mascara
en begint héél dat bosje zwart te verven.

> De man kleedt zich uit in de badkamer,
kijkt in de spiegel en denkt,
dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.
Hij neemt een klein houten plankje,
legt het onder zijn slappeling
en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.

> In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt
"Voor wie ben jij in de rouw".
> De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt".
 
Verbrand

Een man ging op vakantie in de Caribbean. Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei:
"Tja, je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine locale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens."
En hij gaf de arme man een Viagra tablet.

De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig:
"Ik heb tweedegraads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met met Viagra?"
Waarop de dokter stellig antwoordde
"Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel mooi de lakens van je benen!"

Mvg
Frederik
 
Verzin ik nav. de bovenstaande mop zelf:

Manlijke TomTom:

Neem over 200m de afslag

Vrouwlijke TomTom:

Die afslag 200m geleden, had u moeten nemen.
 
Aan de schijt

2 Studenten discussiëren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste:
"Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km boven ons en slaat binnen een seconde in!"

Zegt de tweede:
"Stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km verder aan!"

Een dronken man zit mee te luisteren en zegt:
"Nee jongens, diarree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder!"


mvg
Frederik
 
Pater worden

Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.

Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.

'Natuurlijk' zegt de abt, 'wij zijn ook maar mensen, kom maar eens mee'

Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.

'Steek hem daar maar in' zegt de abt.

De man wordt heerlijk klaargezogen.

Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.

'Mag dat alle dagen ?' vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed heeft aangetrokken.

'Ja' zegt de abt 'alle dagen, behalve de dinsdag'

'Hoezo ?'


'Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten !'
 
Blinde en kreupele

Een blinde en een kreupele lopen samen op straat.
Zegt de kreupele tegen de blinde:
"Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken."
Zo gezegd, zo gedaan.

Een paar minuten later zegt de blinde plotseling:
"Tjonge zeg, daar komt een mooie vrouw aan!"
Zegt de kreupele:
"Ik dacht dat je blind was?!?"
"Dat klopt ook wel," zegt de blinde, "ik zie ook niets, maar ik voel het in mijn nek!"


Mvg
Frederik
 
Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed."

De andere Nederlander zegt:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed."

Zegt de Belg:
"Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!"
"Een paard?" vragen de twee Nederlanders verbaasd.
"Ja," zegt de Belg, "want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!"

Mvg
Frederik
 
de meester legt tijdens een les natuurkunde uit dat warme dingen groter worden en koude dingen kleiner.
hij vraagt of Mark hiervan een voorbeeld kan verzinnen.
Mark: nou, de zomervakantie duurt 6 weken, en de kerstvakantie maar 2 weken!


k heb er hard om kunnen lachen.
 
Een aannemer had een nieuwe timmerman aangenomen, een Belg. Op zijn eerste werkdag moest hij een vloer betimmeren. Druk bezig gooide hij steeds enkele spijkers in een bak, pakte een andere spijker en sloeg deze in het hout van de vloer.
De aannemer zag dit en vroeg hem waarom die andere spijkers apart werden gelegd.
Daarop antwoordde de Belg dat die spijkers niet goed waren omdat de punt aan de verkeerde kant zat.
Zegt de aannemer, die gooi je toch niet weg? Nee hoor zegt de Belg, die gebruik ik voor het plafond!....................

Groetjes Hans.
 
Een Duitser, een Belg en een Surinamer zijn op een cruise. Maar helaas, het cruiseschip vergaat en deze drie zijn de enige overlevenden. Ze spoelen aan op een onbewoond eiland waar helemaal niets te eten is.
Na een dag of drie krijgen ze toch honger. De Belg zegt: "Allé, we moeten toch eten hè" en hij snijdt zijn arm eraf.
Een paar dagen later, als de honger weer toegenomen is, zegt de Duitser: "Und wir sollen mein bein essen" en hij haalt zijn been eraf.
Weer wat dagen later, als de honger niet meer te harden is, doet de Surinamer zijn broek omlaag, en haalt er zóóón lid uit. De Belg en de Duitser zeggen in koor: "Haaa vlees!"
Antwoordt de Suriname: Nee, we eten vanavond pap.:rolleyes:

Groeten.
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top