Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
BigBoat zei:
oeps
moest natuurlijk bommen zijn
Op een trieste regenachtige dag wordt er een man begraven.
De dragers met de kist lopen voorop en daarachter de treurende weduwe.
Per ongeluk stoot men de kist tegen de muur en hoort men uit de kist een luide kreet "AUUUU"
Geschrokken laten de dragers de kist zakken en maken hem open.
De slaap nog uit zijn ogen wrijvend stapt de man levend uit de kist.
Opgelucht gaan alle mensen naar huis en langzaam breekt er een zonnetje door.
Na 5 jaar sterft alsnog de man.
Weer is het een regenachtige dag.
En weer lopen de dragers voorop met daarachter de treurende weduwe.
Dan komen ze in de buurt van het muurtje.......
De weduwe roept verschrikt "kijk uit voor de muur"
ciao,
Ronald
De dragers met de kist lopen voorop en daarachter de treurende weduwe.
Per ongeluk stoot men de kist tegen de muur en hoort men uit de kist een luide kreet "AUUUU"
Geschrokken laten de dragers de kist zakken en maken hem open.
De slaap nog uit zijn ogen wrijvend stapt de man levend uit de kist.
Opgelucht gaan alle mensen naar huis en langzaam breekt er een zonnetje door.
Na 5 jaar sterft alsnog de man.
Weer is het een regenachtige dag.
En weer lopen de dragers voorop met daarachter de treurende weduwe.
Dan komen ze in de buurt van het muurtje.......
De weduwe roept verschrikt "kijk uit voor de muur"
ciao,
Ronald
Na jaren van research is bewezen dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten.
Als je er te veel van ophebt kan je niet meer auto-rijden en ga je onzin uitkramen. . . .
roost: 
Als je er te veel van ophebt kan je niet meer auto-rijden en ga je onzin uitkramen. . . .
roost: 
Een Duitser, een fransman, een engelsman en een jood zitten in 1940 in het vliegtuig. De piloot komt met de mededeling dat er een motor uitgevallen is en omdat ze toch al te zwaar zijn moet er iemand uit! De Brit staat op: "Long live the queen!" en springt eruit. Even later hetzelfde bericht. De fransman staat op: "Viva la France!" en gaat er achteraan. Even later wéér hetzelfde bericht! De jood en de duitser kijken elkaar aan. De jood staat op, aarzelt, pakt de duitser bij zijn lurven en trapt hem er uit: "Lang leve Israël!"
-------
Er komt een kikker in een restaurant. Vraagt de ober "Wat had u gewenst?", zegt die kikker "KWAAARK!!"
-------
Er komt een kikker in een restaurant. Vraagt de ober "Wat had u gewenst?", zegt die kikker "KWAAARK!!"
W
Whoei
Guest
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dicht bij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt:
"Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door
die ambulance?"
God: "Meid, ik had je niet herkend!!!"
EN er kan er nog wel eentje bij :
Waarom word het as van een dooie stewardes over de landingsbaan gestrooid:
Dan kan de hele cockpitcrew er nog een keer overheen
"Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door
die ambulance?"
God: "Meid, ik had je niet herkend!!!"
EN er kan er nog wel eentje bij
:Waarom word het as van een dooie stewardes over de landingsbaan gestrooid:
Dan kan de hele cockpitcrew er nog een keer overheen
G
Gerard Smolders
Guest
Een echtpaar heeft drie getrouwde dochters.
De vrouw wil haar schoonzoons wel eens testen,en gaat met schoonzoon
1 een wandeling langs een meer maken, en laat zich in het vallen terwijl ze niet kan zwemmen.de schoonzoon red haar.
De volgende dag staat er een nieuwe Opel Asta voor de deur,er hangt een
kaartje aan het stuur met BEDANKT JE SCHOONMOEDER.
Een week later met schoonzoon 2 het zelfde verhaal.
Weer een week later,met schoonzoon 3 zelfde wandeling ,laat zich weer
in het meer vallen,maar schoonzoon 3 loopt hard weg,en laat haar
verdrinken.
Volgende dag staat er een nieuwe Porsche voor zijn deur,hangt ook
een kaartje aan het stuur met BEDANKT JE SCHOON VADER.
De vrouw wil haar schoonzoons wel eens testen,en gaat met schoonzoon
1 een wandeling langs een meer maken, en laat zich in het vallen terwijl ze niet kan zwemmen.de schoonzoon red haar.
De volgende dag staat er een nieuwe Opel Asta voor de deur,er hangt een
kaartje aan het stuur met BEDANKT JE SCHOONMOEDER.
Een week later met schoonzoon 2 het zelfde verhaal.
Weer een week later,met schoonzoon 3 zelfde wandeling ,laat zich weer
in het meer vallen,maar schoonzoon 3 loopt hard weg,en laat haar
verdrinken.
Volgende dag staat er een nieuwe Porsche voor zijn deur,hangt ook
een kaartje aan het stuur met BEDANKT JE SCHOON VADER.
T
tvs
Guest
twee eenden vliegen langs elkaar zegt de ene tegen de andere kijk uit voor die paal.
zegt de andere "KWAK"
zegt de andere "KWAK"
W
Whoei
Guest
ook osamabinladen komt op een zkere dag te overlijden. al snel klopt hij aan bij de poorten van de hel. de duivel bekijkt hem eens en zegt :eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. in jou plaats zal ik een ander vrij moeten laten. je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit 3 deuren. de duivel opent de eerste deur. in die ruimte achter de deur is adolf hitler bezig rotsen stuk te hakken. hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagt heeft. als je zijn plaats in wilt nemen spreekt de duivel, zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken. 'lijkt me geen goed plan want ik heb een zwakke schouder' , antwoord binladen. de duivel opent de deur naar een 2e ruimte. daar is ayatollah khomeini bezig met schrijven. voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij voor straf de koran eenmaal met de hand overschrijven. als je zijn plaats in neemt moet je dag in dag uit schrijven.'ook niets voor mij want ik kan niet schrijven', antwoord binladen.
de duivel opent de 3e deur. achter de deur is een kamer waar bill clinton op zijn rug ligt, naakt vastgebonden en zijn benen uit elkaar gespreid. tussen zijn benen zit monica lewinsky en ze is bezig met haar favorite mondelinge specialisatie. 'ja dit lijkt we een dragelijke straf'roept binladen enthousiast. 'oke, zegt de duivel lachend. 'zo zal het zijn.... Monica , je kunt gaan
heheh
de duivel opent de 3e deur. achter de deur is een kamer waar bill clinton op zijn rug ligt, naakt vastgebonden en zijn benen uit elkaar gespreid. tussen zijn benen zit monica lewinsky en ze is bezig met haar favorite mondelinge specialisatie. 'ja dit lijkt we een dragelijke straf'roept binladen enthousiast. 'oke, zegt de duivel lachend. 'zo zal het zijn.... Monica , je kunt gaan
heheh
X
Xearo
Guest
een turk komt bij een autodealer.... mooie auto gevonden, proefrit gemaakt, alles ok. de turk vraagt of ie zijn oude auto kan inruilen...
vraagt de verkoper, wat voor is het dan? antwoordt de turk, een 190E uit 1987. en kilometerstand? 32km zegt de turk. de verkoper kijkt verbaasd en vraagt hoe ie aan zo weinig kilometers komt. antwoord de turk " woon-werkverkeer he".
vraagt de verkoper, wat voor is het dan? antwoordt de turk, een 190E uit 1987. en kilometerstand? 32km zegt de turk. de verkoper kijkt verbaasd en vraagt hoe ie aan zo weinig kilometers komt. antwoord de turk " woon-werkverkeer he".
Wat te doen als je te hard rijdt
Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant
gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).
Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw
rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met
een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze
auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker
van die rare dingen als ik dronken ben." Het werd de agent nu te veel en
hij riep assistentie op. Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door
een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe. De
hoofdagent:"Uw rijbewijs graag". Ik (terwijl ik mijn rijbewijs
overhandig): "Alstublieft agent". De hoofdagent:"Uw papieren". Ik
(terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent". Vervolgens
vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik
stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen.
Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar
alleen een laptop en een gevarendriehoek. De hoofdagent: "Ik heb van
deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met
een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan
dit?"
Ik: "Dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog
vertelde dat ik te hard reed."
Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant
gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).
Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw
rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met
een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze
auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker
van die rare dingen als ik dronken ben." Het werd de agent nu te veel en
hij riep assistentie op. Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door
een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe. De
hoofdagent:"Uw rijbewijs graag". Ik (terwijl ik mijn rijbewijs
overhandig): "Alstublieft agent". De hoofdagent:"Uw papieren". Ik
(terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent". Vervolgens
vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik
stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen.
Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar
alleen een laptop en een gevarendriehoek. De hoofdagent: "Ik heb van
deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met
een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan
dit?"
Ik: "Dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog
vertelde dat ik te hard reed."
lach me kapot jan echt een triller
H
hezik
Guest
Een nederlander, duitser en belg zitten tijdens de schafpauze op de bouwplaats boven op de toren die ze aan het bouwen zijn. De Nederlander maakt zijn boterhambakje open.. boterham met kaas. "Verdomme, ik krijg al 25 jaar lang van die smerige stinkkaas op m'n brood, ik ben het nu echt zat, als ik morgen weer kaas op m'n brood heb, spring ik van de toren af, wat ik je brom". De duitser maakt z'n bakje open, "verdamd noch mal, shon wieder leverwurst. Ich ben het ook zat, als daar morgen weer leverwurst op m'n boterham zit, spring ik met je mee". De belg kijkt dit aan en maakt zijn bakje open. "Bah jam.. zelfde verhaal wat mij betreft, ik ben die jam ook spuugzat, als er morgen weer jam op m'n brood zit, spring ik ook".
De volgende dag zitten ze er weet met z'n drieen. De nederlander maakt z'n bakje open, kaas. "Ok nu ben ik het zat, dat wijf doet altijd kaas op m'n brood, ik spring". Dus hij springt van die flat af, morsdood. Dan de duitser.. je raad het al, shon wieder leverwurst.. dus die springt ook.. morsdood.
Dan de belg, bakje open en ja hoor, pindakaas. Hij is het ook zat, bovendien hebben de andere mannen zich wel aan hun woord gehouden, dus hij springt ook. Morsdood.
Een week later staan de drie vrouwen van die mannen op de begrafenis met elkaar te praten. De nederlandse "ik snap er helemaal niets van, als Fred iets anders op z'n brood had gewild, had hij het maar hoeven zeggen en dan had hij er iets anders op gekregen, ik dacht juist dat hij kaas lekker vond". "Ja", zegt de duitse vrouw, "ik snap het ook niet, ik had ook wel jam, pindakaas, enzovoort in huis gehad". Waarop de belgische vrouw heel hard gaat huilen.. "wat is er" vragen de andere vrouwen.. "nou... ik snap het ECHT niet, sjefke smeerde elke ochtend z'n brood zelf".
Zit een man in een bar hard te zuipen.. komt er een ander man binnen. "Zeg wat drinkt u daar eigenlijk?" "Nou meneer, dat is heel bijzonder spul, als je daar maar genoeg van drinkt, kun je vliegen". "Je loopt me in de maling te nemen". "Nee hoor, echt waar, met dit spul kun je vliegen, wacht ik zal het je laten zien". Dus beide in de lift naar de hoogste verdieping, alwaar de dronken man zonder vrees pardoes van het gebouw afstapt.. in eerste instantie valt hij, maar dan, ja hoor, het is echt waar, hij vliegt! Een looping, beetje rollen, meskanten, enzovoort.. de man land keurig naast de andere man op het dak.
Dus beiden naar beneden, de andere man helemaal opgetogen.. "barman, doe mij hetzelfde".. dus hij zet het op een zuipen en als hij 'm heeft hangen "kom op, we gaan naar boven, nu ga ik ook vliegen!". Dus beide mannen naar boven, stapt de andere man van het gebouw af.. hij stort recht naar beneden en vol met z'n smoel op de stoep. Morsdood. De man boven lacht even en stapt weer in de lift naar beneden. In de bar "barkeeper, doe mij nog een biertje", met een big smile. Zegt de barkeeper: "tsjonge wat ben jij toch een enorme klootzak als je dronken bent, superman!".
De volgende dag zitten ze er weet met z'n drieen. De nederlander maakt z'n bakje open, kaas. "Ok nu ben ik het zat, dat wijf doet altijd kaas op m'n brood, ik spring". Dus hij springt van die flat af, morsdood. Dan de duitser.. je raad het al, shon wieder leverwurst.. dus die springt ook.. morsdood.
Dan de belg, bakje open en ja hoor, pindakaas. Hij is het ook zat, bovendien hebben de andere mannen zich wel aan hun woord gehouden, dus hij springt ook. Morsdood.
Een week later staan de drie vrouwen van die mannen op de begrafenis met elkaar te praten. De nederlandse "ik snap er helemaal niets van, als Fred iets anders op z'n brood had gewild, had hij het maar hoeven zeggen en dan had hij er iets anders op gekregen, ik dacht juist dat hij kaas lekker vond". "Ja", zegt de duitse vrouw, "ik snap het ook niet, ik had ook wel jam, pindakaas, enzovoort in huis gehad". Waarop de belgische vrouw heel hard gaat huilen.. "wat is er" vragen de andere vrouwen.. "nou... ik snap het ECHT niet, sjefke smeerde elke ochtend z'n brood zelf".
Zit een man in een bar hard te zuipen.. komt er een ander man binnen. "Zeg wat drinkt u daar eigenlijk?" "Nou meneer, dat is heel bijzonder spul, als je daar maar genoeg van drinkt, kun je vliegen". "Je loopt me in de maling te nemen". "Nee hoor, echt waar, met dit spul kun je vliegen, wacht ik zal het je laten zien". Dus beide in de lift naar de hoogste verdieping, alwaar de dronken man zonder vrees pardoes van het gebouw afstapt.. in eerste instantie valt hij, maar dan, ja hoor, het is echt waar, hij vliegt! Een looping, beetje rollen, meskanten, enzovoort.. de man land keurig naast de andere man op het dak.
Dus beiden naar beneden, de andere man helemaal opgetogen.. "barman, doe mij hetzelfde".. dus hij zet het op een zuipen en als hij 'm heeft hangen "kom op, we gaan naar boven, nu ga ik ook vliegen!". Dus beide mannen naar boven, stapt de andere man van het gebouw af.. hij stort recht naar beneden en vol met z'n smoel op de stoep. Morsdood. De man boven lacht even en stapt weer in de lift naar beneden. In de bar "barkeeper, doe mij nog een biertje", met een big smile. Zegt de barkeeper: "tsjonge wat ben jij toch een enorme klootzak als je dronken bent, superman!".
Vooruit dan, ik heb er ook een paar.
Een Duitser, een Nederlander en een Belg staan voor een fontein en als iemand daar in springt mag hij een wens doen.
Eerst springt de Hollander en plonst er in en roept, champagne waarop het water in champagne werd veranderd.
Toen sprong de Belg en riep, bier waarop het water in bier veranderde.
Toen sprong de Duitser, gleed uit en kwam op zijn neus terecht waarop hij uitriep, scheisse!
Twee begrafenis ondernemers vertelden elkaar wat zij zoal eens hadden mee gemaakt.
De ene vertelde dat ze een uitvaart hadden gehad waarbij de overledene een erectie had en dat ze daardoor de kist niet konden sluiten.
Daarop zei de ander, dat hebben wij ook weleens gehad en toen hebben wij hem er af gezaagd en naast de overledene in de kist gelegd.
Daarop zei de eerste weer, ja dat hebben wij ook gedaan, maar de problemen en het werk wat wij daarna hebben gehad om die grijns van deze persoon zijn gezicht te krijgen!
Groetjes Hans.
Een Duitser, een Nederlander en een Belg staan voor een fontein en als iemand daar in springt mag hij een wens doen.
Eerst springt de Hollander en plonst er in en roept, champagne waarop het water in champagne werd veranderd.
Toen sprong de Belg en riep, bier waarop het water in bier veranderde.
Toen sprong de Duitser, gleed uit en kwam op zijn neus terecht waarop hij uitriep, scheisse!
Twee begrafenis ondernemers vertelden elkaar wat zij zoal eens hadden mee gemaakt.
De ene vertelde dat ze een uitvaart hadden gehad waarbij de overledene een erectie had en dat ze daardoor de kist niet konden sluiten.
Daarop zei de ander, dat hebben wij ook weleens gehad en toen hebben wij hem er af gezaagd en naast de overledene in de kist gelegd.
Daarop zei de eerste weer, ja dat hebben wij ook gedaan, maar de problemen en het werk wat wij daarna hebben gehad om die grijns van deze persoon zijn gezicht te krijgen!
Groetjes Hans.
DE HELPDESK
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
----------------------------------------------------------------------
Hallo met Cellene hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen ......wacht ....... ik zie het al.... ik had de diskette
er nog niet ingedaan... hij ligt op mijn bureau.....sorry..."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van
het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: Hallo..... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en......
Klant: "Nou moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen.
Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
----------------------------------------------------------------------
Met Martha, goedemiddag: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het
probeer zegt hij: "can 't find printer ". Ik heb de printer zelfs
opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij
hem niet kan vinden."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....... dank je."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor ,mevrouw ?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht
heeft in de supermarkt."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: ". en dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja,.... er staat hier nog eentje. Ah.... die doet het wel.!!!."
----------------------------------------------------------------------
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen
te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen:
"behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V
als
in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk anti-virus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen anti-virus programma, mevrouw."
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten
wachten!Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal." Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. ....maar hoe zet ik er nou een
rondje omheen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
----------------------------------------------------------------------
Een medewerker van een internet provider hielp een vrouw met een
technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart,vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nou, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de
telefoon op de grond liet vallen.
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
----------------------------------------------------------------------
Hallo met Cellene hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen ......wacht ....... ik zie het al.... ik had de diskette
er nog niet ingedaan... hij ligt op mijn bureau.....sorry..."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van
het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: Hallo..... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en......
Klant: "Nou moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen.
Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
----------------------------------------------------------------------
Met Martha, goedemiddag: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het
probeer zegt hij: "can 't find printer ". Ik heb de printer zelfs
opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij
hem niet kan vinden."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....... dank je."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor ,mevrouw ?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht
heeft in de supermarkt."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: ". en dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja,.... er staat hier nog eentje. Ah.... die doet het wel.!!!."
----------------------------------------------------------------------
Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen
te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen:
"behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V
als
in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk anti-virus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen anti-virus programma, mevrouw."
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten
wachten!Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal." Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. ....maar hoe zet ik er nou een
rondje omheen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
----------------------------------------------------------------------
Een medewerker van een internet provider hielp een vrouw met een
technisch probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart,vroeg de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nou, ziet u dat kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de
telefoon op de grond liet vallen.