Het Moppen-Topic

Henk en Corrie gaan samen naar de slaapkamer want het is al laat.
Henk wil sex en Corrie heeft daar helemaal geen zin in waarop Henk zegt : Ik best zin maar als jij niet wilt ga ik weer naar beneden om een eitje te bakken ! Oke oke zegt Corrie kom dan maar in bed dan mag je even... waarop Henk verbaast vraagt : waarom nu ineens wel ???

Nou Henk, omdat ik liever even mijn muts afveeg dan dat ik morgen een uur de keuken moet schoonmaken !

 

Wat een niveau zeg.... Daar ben je dan 41 voor geworden.

Zijn er dan echt zo weinig moppen die niet over seks gaan?

 

Er is een boer met 3 zonen die gestudeerd hebben; één is advocaat, de ander is dokter en de derde is priester. De boer is stervende en roept zijn 3 zonen bij zich. Hij vraagt hen, nu ze alle drie een mooie en goed betaalde job hebben, om elk 2500 € in zijn kist te leggen, aangezien hij niet weet hoeveel het zal kosten om naar de hemel te gaan. Als hun vader overleden is, bezoekt de advocaat hem en zoals beloofd legt hij 2500 € in de kist. Daarna komt de dokter en legt ook zoals beloofd 2500 € in de kist. Dan komt de priester en die bekijkt het allemaal eens goed en zegt dan: "Ik zal maar een cheque uit schrijven van 7500 € en in de kist leggen. Dan kan ik die 5000 € die erin liggen er wel uithalen!

 

Een Nederlander woont naast een Belg in precies dezelfde woning met een grote woonkamer. Op een dag komt de Belg en vraagt kom eens kijken, ik heb mijn kamer opnieuw behangen. De Nederlander gaat kijken en het lijkt hem ook wel wat. "Hoeveel rollen behang had je hier voor nodig?" "40 rollen." "Dan ga ik dat ook doen!" Een paar dagen later komen ze elkaar weer tegen en zegt de Nederlander tegen de Belg: "Hoe kun jij nu zeggen 40 rollen? Ik heb er 20 over!" "Dat klopt dan precies," zegt de Belg, "dat had ik ook!"

 

mijn excuses voor deze mop die hier eerst stond

ik ben iets te ver gegaan

Groeten Freek

 

DUBIEUS...

Een cursus anti-roken waar je veel van opsteekt.
Een puzzelaar die zijn cryptogram haalt.
Een bouvier die de poedelprijs wint.
Een kermisexploitant die over de kop gaat.
Een soldaat die defensie belt en in de wacht word gezet.
Een dakloze die de leukste thuis is.
Een bestuurder van een strooiwagen die zout in de wonden strooit.
Een vlo die erin geluist is.
Een geboortekaartje een persbericht noemen.

 

Wat is het stil hier, zijn alle Belgenmoppen uitverkocht? :lol: :lol: :lol:
Overigens is er slechts één belgenmop, de rest is allemaal waar!

Dan nog even een leuke.
Een vrachtwagenchauffeur stopt bij een wegrestaurant en bestelt een koffie.
Ook zitten er 5 leden van de Hells Angels motorclub en als de koffie komt, pikt één van die gasten de koffie weg en drinkt hem op.
Hierop besteld de chauffeur nog een koffie en weer gebeurt hetzelfde.
Dan besteld de chauffeur een uitsmijter en nog een koffie.
Weer wordt dat afgepakt en geconsumeert. Hierop betaalt de chauffeur de rekening en verlaat de tent.
Zegt één van die Hells Angels: Wat een watje, wij pikken zijn consumpties af en hij doet er helemaal niets tegen.
Zegt de ober: Ja en het is nog een slechte chauffeur ook, want hij rijdt net op het parkeer terrein 5 motorfietsen plat!

Groetjes Hans.

 

hey

ik ken er ook nog enkele.

Een moslim is overleden na een auto-ongeluk.
Hij komt bij de hemelpoort. Petrus zegt: "Ik ben Petrus, welkom in de hemel."
De moslim zegt: "Leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten."
Petrus zegt: "Tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."
De moslim beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes.
Mozes zegt: "Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel."
De moslim is onder de indruk en zegt: "Mozes, het is een eer je te ontmoeten maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten."
Mozes zegt: "Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."
De moslim gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt: "Wie ben je?"
De figuur antwoordt : "Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel."
God loopt naar de moslim toe en geeft hem een hand.
De moslim is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken.
Hij zegt tegen God: "Meneer... het is zo'n grote eer U te ontmoeten ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar ... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten."

God zegt: "Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem! Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?"
De moslim zegt: "een kopje koffie zou wel lekker zijn."
En God roept naar de keuken: "Hé Mohammed, 2 koffies!!"

En deze:

De brouwer van heineken, amstel en jupiler zitten in een cafe aan tafel.
De brouwer van heineken besteld 3 heinekens, babbelen verder en drinken het op
Dan besteld de brouwer van amstel 3 amstels, babbelen verder en drinken het op
Dan besteld de brouwer van jupiler 3 cola's.
Waarop de brouwer van heinenken en amstel verbaasd vragen moet jij je bier niet vertegenwoordigen?????

Waarop de brouwer Van jupiler zegt 10u in de morgen vind ik nog te vroeg om bier te drinken.

groetjes Geert

 

aja en deze nog:

Een turk een nederlander een een belg gaan op doortrektocht door afrika.
en ze worden toch wel gevangen genomen door een stam zeker.
Nu ze leggen uit dat ze op doortrektocht zijn voor de wetenschap ed.
Zegt het stamhoofd ok ik begrijp het maar ge zult hier enkel weg kunnen als ge een wens heb uitgebracht en 50 stokslagen hebt gekregen.

Nu zegt de turk ik wens een kussen op men rug, zo gezegt zo gedaan.
Het kussen begeeft het na 25 stokslagen.

Nu de nederlandert denkt als ik er 2 pak voel ik er niets van. dus zo gezgt zo gedaan en na 40 stokslagen begeeft het kussen het en krijgt er nog 10 op de rug.

Dan zegt het stamhoofd tegen de belg "omdat ik zoon fan ben van het belgisch voetbal moogt ge 2 wensen doen"
goed zegt de belg ik wens 100 stokslagen waarop de nederlander en de turk hem verbaasd bekijken.
het stamhoofd zegt goed wat is u 2de wens?

De belg: "ik wil die turk op mijnne rug".

groetjes Geert

 

Leuke spreekwoorden?

Het regent dat het pijpt.
Dat is geen vraag op mijn antwoord.
Geef mijn portie maar aan Flipper.
We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
Daar krijg je stierballen van.
Gaat er nu een mapje bij je rinkelen?
't Is zuipen of verpompen.
Je moet geen wakkere honden slapend maken.
Je ziet hier veel gapen en schijten.
Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
Dat helpt geen nut.
Moet je zeggen wie het hoort.
Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
Ik ga niet met jou onder discussie.
't Is al weer vroeg laat.
Qua geld kost dat financieel niet duur.
Ik heb er gevaccineerd naar gekeken.
Dat introduceert me niks.
Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
Je brengt mij helemaal van mijn abrikoos.
Het is het
Je brengt mij helemaal van mijn abrikoos.
Het is het een of het twee.
Er waren 3 doden, waarvan twee ernstig.
Dat legt geen doden aan de zeik.
We gaan er met de volle 50% tegenaan.
Iemand dood maken met een blije mus.
Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
Dat slaat nergens over.
Ik ben er helemaal infuus van.
De zanger kreeg een staande ovulatie.
Pak je borst maar vast.
Dan sta je mooi voor Jan met de korte lul.
Ik sta helemaal triplex.
Ik spreek vloeibaar Nederlands.
Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
Het escaleert helemaal uit de hand.
Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
Dat is er met de paplepel ingeslagen.
Ik erger me kostelijk.
Hij was opslag halfdood.
Ze heeft een postanale agressie.
Laten we met een schone luier beginnen.
Dat is niet tegen Dobermansoren gezegd.

 

OK ik leg het nog 1 keer uit:


Als het vliegbaar is, ga ik vliegen. Dat is nu eenmaal zo.

En over die toiletbril:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt.
Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden.
Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden.
Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond".
Laten we erover ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn.
Soms denken we gewoon niet aan jullie.
Leer ermee omgaan.

Vliegen en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort.
Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt.
Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet,
Duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzingen werken niet?
Zeg nou gewoon eens wat je wilt!

Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.

Een beetje vent heeft maximaal 3 paar schoenen.
Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het beste passende paar van de 30 bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt.
Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op.
Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Sex hoort er gewoon bij.
Het is geen chantage of ruilmiddel.
3 x per week is NORMAAL en niet te veel.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag.
Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht van ons dan niet dat we op welke slijmbal van TV dan ook lijken.

Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt.
Deze uitspraak geldt voor de komende 20 jaar.
Vraag er niet meer naar.
We zien het toch niet.

Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook.
Vraag ons niet naar onze mening daarover.
Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.

Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere uitleg.

Laat ons lonken.
Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben.
Maar weet nou eens dat die 2 dingen niet samen gaan.
Als je het toch beter weet, doe het dan zelf.

Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal 16 kleuren.
Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat eruit ziet.
Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat "mauve" is,
Levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons geen enkele voorstelling maken.

Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Dat is de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachten lezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.

Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets aan de hand.
Accepteer dat nou eens.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naartoe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen.
Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.

Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat JA.
Pin ons er niet op vast.
We luisteren toch niet.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.
Gefeliciteerd.
Vertrouwen we jullie nu achter het stuur?
Nee.
Leg je er maar bij neer.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.

Capice?

 

Oh ja, en Dubieus?? daar had ik er ook nog wel wat meer van .

Dubieus: Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Dubieus: Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil.
Dubieus: Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Dubieus: Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden.
Dubieus: Babi gangbang bestellen bij de chinees.
Dubieus: Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Dubieus: Chauffeur zijn op een collectebus.
Dubieus: Confetti kopen voor op je snipperdag.
Dubieus: De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro.
Dubieus: De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Dubieus: De haringen van een vistent pikken.
Dubieus: De kaft van de Koran scheiden.
Dubieus: De spits van het team van de tegenstander afbijten.
Dubieus: De zoekfunctie niet kunnen vinden.
Dubieus: Dikke vandalen die ruzie opzoeken.
Dubieus: Een Bob zonder vrienden.
Dubieus: Een Chinese invalide in een lolstoel.
Dubieus: Een Dikke die aan de Dunne is.
Dubieus: Een allergische student naar zijn uitslag vragen.
Dubieus: Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk.
Dubieus: Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Dubieus: Een barman die met consumptie praat.
Dubieus: Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is.
Dubieus: Een bij-gelovige imker.
Dubieus: Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui.
Dubieus: Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
Dubieus: Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken.
Dubieus: Een boswachter die een uiltje knapt.
Dubieus: Een brandbrief met een watermerk.
Dubieus: Een dom blondje in een SMART.
Dubieus: Een glazenwasser die ladderzat is.
Dubieus: Een golfer die aan zijn hole krabt.
Dubieus: Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat.
Dubieus: Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
Dubieus: Een hengst die de tafel dekt.
Dubieus: Een heroinehoertje op naaldhakken.
Dubieus: Een homo die nog maagd is analfabeet noemen.
Dubieus: Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt.
Dubieus: Een kapper met een onderscheiding.
Dubieus: Een kapperszaak die permanent gesloten is.
Dubieus: Een kok die roet in het eten gooit.
Dubieus: Een konijn die een hazewind laat.
Dubieus: Een kopstoot krijgen van een hoofdagent.
Dubieus: Een matroos over de andere boeg gooien.
Dubieus: Een missionaris die zich geen houding weet te geven.
Dubieus: Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties.
Dubieus: Een ober die een steakje laat vallen.
Dubieus: Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt.
Dubieus: Een opticien die je sterkte toewenst.
Dubieus: Een padvinder die met een kikker thuiskomt.
Dubieus: Een piraat met twee ooglapjes.
Dubieus: Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt.
Dubieus: Een restaurant voor het gerecht slepen.
Dubieus: Een schilder die overal lak aan heeft.
Dubieus: Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Dubieus: Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is.
Dubieus: Een slager in hart en nieren.
Dubieus: Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: `ik heb je gemist vandaag, schat`.
Dubieus: Een smurf die een blauwtje loopt.
Dubieus: Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.
Dubieus: Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen.
Dubieus: Een tandarts die een kroon op zijn werk zet.
Dubieus: Een tandarts die op zijn tandvlees loopt.
Dubieus: Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft.
Dubieus: Een terrorist een opblaaspop geven.
Dubieus: Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.
Dubieus: Een tolk die zijn vak niet verstaat.
Dubieus: Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen.
Dubieus: Een tussenpersoon die zich laat sandwichen.
Dubieus: Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Dubieus: Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers.
Dubieus: Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.
Dubieus: Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is.
Dubieus: Een voorzitter met een ziekte onder de leden.
Dubieus: Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven.
Dubieus: Een wegatlas die je niet kunt vinden.
Dubieus: Een wesp met bijverschijnselen.
Dubieus: Even iets kortsluiten met een elektricien.
Dubieus: Gehecht zijn aan je litteken.
Dubieus: Honing met een bij-smaak.
Dubieus: Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Dubieus: Iemand die incontinent is in de zeik zetten.
Dubieus: In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Dubieus: In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.
Dubieus: In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
Dubieus: In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.
Dubieus: In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een
ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.
Dubieus: Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen.
Dubieus: Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
Dubieus: Je kl*te voelen in een homobar.
Dubieus: Je radio aanzetten tot zinloos geweld.
Dubieus: Kuip-stoeltjes in de Arena.
Dubieus: Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
Dubieus: Niet in een pashokje passen.
Dubieus: Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen.
Dubieus: Sex op TV en er daarna af vallen.
Dubieus: Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.
Dubieus: Sprinkhanen plagen.
Dubieus: Stiekem 's middags ontbijtkoek eten.
Dubieus: Stotteren in gebarentaal.
Dubieus: Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Dubieus: Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen.
Dubieus: Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen.
Dubieus: Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting.

 

2 dan nog, dan ga ik slapen :sleeping:

Humor en integratie 1
Een Marokkaans jongetje vraagt op school aan zijn meester hoe hij Nederlander kan worden. Wel, zegt de meester, heel goed je best doen met rekenen en Nederlandse taal. Als je voor alle twee een negen hebt dan ben jij een Nederlander... Dat joch doet vreselijk zijn best op school en al na een paar maanden haalt hij zowel voor rekenen als voor taal een 9. Gefeliciteerd zegt de leraar, je bent nu een Nederlander.
Het joch rent naar huis en vertelt trots aan vader dat hij een 9 voor rekenen en taal had en dat hij nu Nederlander is... De vader reageert woedend, geeft het joch een klap voor zijn harses en schreeuwt dat hij Marokkaans is en ook altijd blijft.....
Het joch rent dan naar moeder om het te vertellen maar ook die geeft hem een klap en schreeuwt dat hij Marokkaan is en ook blijft en stuurt hem vervolgens voor straf naar zijn kamer. Mopperend loopt de jongen naar zijn kamer en zegt."niet te geloven...ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut Marokkanen

Humor en integratie 2
Een Iraniër komt naar Nederland. Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt: "Goedendag meneer Nederlander, U veel bedankt mij opnemen in Uw mooi land...." De ander zegt echter: "Heej, nix nederlander, ik ben Marokkaan man!"
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dankje meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....." Weer wordt hij onderbroken: "Nieks Nederlander, ik ben Turk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan: "Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele gastvrijheid van Uw land voor mij" Waarop de aangesprokene antwoordt: "Heej man, sie je niet dat ik swart ben, ik ben Surinamer..." Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?" De surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt: "Ooh man, die werken tot 5 uur....."

 

Zozo sietse , heb je met henk aan een blowtje te veel gezeten ???
hahahaha .

 

Wat is de overeenkomst tussen een massagraf?





Ze lijken op elkaar.

 

Twee werklieden uit een EU land net ten noorden van Frankrijk zijn bezig langs de weg, nummer één graaft een sleuf, die nummer twee weer dicht gooit..... een Europeaan uit een nog iets noorderlijker land (die vanwege het geld hier naartoe verhuisd is) zit het zo een tijdje te aanschouwen ..... na een uurtje gaat hij toch maar eens vragen wat ze nu aan het doen zijn ....... maar meneer dat ziet u toch, wij leggen een draadloos netwerk aan .....

 

Weet nie of tie al de revue is gepasseerd :

Een dom blondje zit op het vliegtuig naar Montreal,

Ze heeft echter een ticket voor economy class maar gaat toch zitten in bussiness class.

Een attentvolle stewardess wijst haar terecht en zegt : u hebt een ticket voor Economy en u zit in bussiness class, gelieve in economy class een stoel op te zoeken.

Het dom blondje zegt daarop : Ik ben mooi, blond en ga naar Montreal en ik blijf zitten.

De stewardess gaat dit melden aan de co piloot en ook deze komt een praatje maken met het blondje en probeert haar wijs te maken dat ze met haar ticket enkel in economy class mag zitten.

Het dom blondje zegt daarop : Ik ben mooi, blond en ga naar Montreal en ik blijf zitten.

De co piloot gaat op zijn beurt de feiten melden bij de piloot.

De piloot zegt daarop : Ik weet wel raad met deze situatie want ik ben met een blondine getrouwd.

Hij stapt op het dom blondje af en fluisterd iets in haar oor waarbij ze zonder morren opstapt en spontaan in economy class gaat zitten.

De stewardess en de co plioot staan verstomt te kijken en vragen de piloot wat hij nu juist heeft gezegd om het blondje te bewegen.

De piloot antwoord daarop : Ik heb haar gezegd dat bussiness class niet naar Montreal gaat.

Stevo

 

een rijke, sjieke en patserige dame komt bij de dokter

Vraagt de dokter wat er aan de hand is; "ik ben gestoken door een wesp"
Dokter: "en waar bent u dan gestoken?"
vrouw: "dat kan ik niet zeggen"
Dokter: "dat zal ik toch moeten weten, om de juiste diagnose op te stellen"
vrouw: "nee, daar kan ik echt niet aan beginnen"
Dokter: "maar wij hebben beroepsgeheim, bla bla bla"
Vrouw: "nou, vooruit dan maar: bij de aldi

 

Staat een man te plassen in de binnenstad, komt een agent en geeft hem een boete van 150,- Euro
De man geeft een briefje van 200 en zegt laat maar zitten ik moet ook nog even schijten

 

plus je krijgt opeens hoofdpijn :lol: