Het Moppen-Topic

In een druk café komt een blondine binnen( ben zelf trouwes ook blond), en ze besteld 10 heineken, waarna de barman vreemd opkijkt.
hij besluit ze toch maar te geven en nadat het tiende biertje achteroven is geslagen, valt ze achterover van haar kruk af, helemaal knock out.
er is verder niemand meer in het café, dus de barman besluit er maar eens overheen te gaan.
de volgende dag komt ze weer binnen en besteld weer tien heineken, en na de tiende valt ze weer achterover, alleen zit er nu ook nog iemand anders in het café.
de barman is bevriend met die persoon en vraagt of die er ook even overheen wil, waarna ze om de beurt even een poging wagen.
dit gaat zo enkele weken door totdat uiteindelijk het hele dorp op dezelfde dag eroverheen geweest is.
de volgende dag komt de vrouw weer binnen, en het dorp zit al klaar.
tot ieders verbazing besteld ze nu opeens tien jupiler, waarop de barman vraagt: "geen heineken deze keer?" waarop de vrouw antwoord: "nee, van heineken krijg ik zo'n schrale muts.".

 

2 mannen zitten in het kantoor en willen vanwege de hitte toch wel een dagje vrij, alleen krijgen ze dit niet van de baas.
"wacht maar, ik heb een idee" zegt een van de mannen en hij haalt snel een van de plafondpanelen eruit.
hij slaat zijn benen om een buis en gaat ondersteboven met zijn hoofd uit het gat hangen.
op dat moment komt de baas binnen, en ziet de man hangen.
"wat ben jij daar in godsnaam aan het doen?!" brult de baas, waarop de man ontwoord: "ik ben een lamp".
"jij gaat nu naar huis en bij de airco zitten, ik wil je hier niet terugzien voordat je weer beter bent!!"
waarop de man gehoorzaam naar huis gaat.
de andere man loopt er achteraan. "waar denk jij naartoe te gaan?!"brult de baas weer.
"ja zeg" zegt de man "zonder licht kan ik niet werken hoor!"

 

bassie en adriaan:

 

Twee Friesen willen een varken naar de markt in Groningen smokkelen. Ze denken; och die Groningers bewaken de grens toch niet. Maar één van de Friesen gaat toch maar even kijken. En ja hoor daar staan twee grenswachters. Hij loopt terug naar z`n kameraad en zegt "Foppe, Foppe, de grens wordt toch bewaakt, wat doen we nu?" Foppe krabt zich even achter de oren en zegt: "Weet je wat we knopen het varken een theedoek om de kop, pakken elk een poot en proberen zo de grens over te komen. Zo gezegd, zo gedaan. Ze komen aan bij de grens en Foppe zegt tegen de grenswachters "Moi, dit is mijn vrouw en mijn zwager, we moeten naar een bruiloft in Groningen." De Grenswachters kijken even en de ene zegt: "Mwoah, lop moar deur." De twee Friesen lopen door en zijn al een paar honderd meter verder, zegt de ene grenswachter tegen de andere: " Potverdikke, die friez'n krieg`n ook altied moar de mooiste vrouwluu!"

 

Uit het leven gegrepen:

http://www.blikopnieuws.nl/bericht/30398 :

"Vrouw schakelt politie in wegens gebrek aan seks

Aken (D) - Een vrouw uit het Duitse Aken heeft donderdagochtend de politie ingeschakeld, nadat haar man weigerde aan haar sexuele verlangens te voldoen. Het Akense echtpaar sliep al enige maanden in gescheiden bedden.
Klik hier!

De vrouw besloot de man ’s nachts nogmaals op zijn mannelijke ‘plichten’ jegens haar te wijzen. Toen haar man hier weer niet op in ging, belde de vrouw de politie. Deze kon echter geen strafbare feiten constateren en dus, helaas voor de vrouw, niets betekenen."

 

Er word gebeld.
Mevrouw doet open. Er staat een meneer op de stoep.
Hij zegt: ,,Dag meverouw. Ik ben de pianostemmer. Ik kom dus voor het stemmen van de piano.''
,,Maar meneer, bij mijn weten heb ik u helemaal niet gevraagt om te komen.''
,,Dat klopt mevrouw. Ik ben gestuurd door de buren.''

 

Te koop:

Dikke van Dale
Winkeler Prins, compleet
Bosatlas
allle schoolboeken

Alles in één koop voor € 50

Reden voor verkoop:
Ik ben pas getrouwd en mijn vrouw weet toch alles beter!

 

Toppunt van lullig:

een fotorolletje opsturen naar een ontwikkelingsland!

hoe klimt een man uit Etiopie (of hoe je het ook spelt) in de boom?

via de ribben van z'n broer.

een nederlander, een duitser en een belg zijn ter dood veroordeelt. Ze kunnen kiezen voor de dodelijke prik, gaskamer of electrische stoel. eerst gaat de duitster hij kiest de prik en hij is dood. Dan gaat de nederlander en kiest voor de electrische stoel, waarneer je de schok 3 keer overleeft ben je vrij, zo komt het dat de nederlander vrij is en gaat vrolijk naar buiten. Hij loopt langs de beld en fluistert: de electrische stoel doet 't niet. Dan is de belg aan de beurt en als hem wat hij graag wil zegt hij: doe mij maar de gaskamer want die maffe stoel doet 't niet!


-----------------------------------------------

<flauwmodes>

Een man vertrekt naar zijn werk, thuis zorgt hij dat hij er netjes uit ziet: stropdas, mooi pak en zijn koffertje. Hij loopt naar buiten en spreekt de buurman aan: Goede dag buurman! morguh; is het antwoord. Hij loopt naar zijn auto en komt tot de ontdekking dat hij zijn sleutels is vergeten. Hij loopt terug naar zijn huis en komt voor de tweede keer langs de buurman die vraagt: wat scheelt eraan buur' waarop de man antwoord ach, sleutels vergeten. Hij wil de deur openen maar dat gaat niet omdat hij de sleutels niet heeft. Hij belt zijn vrouw die boodschappen aan het doen is om de deur te openen. Ondertussen drinkt hij een kop koffie bij de buurman. Als zijn vrouw terug is kan hij zijn sleutels pakken en vertrekt naar zijn werk. Na de eerste 3 straten stopt zijn auto ermee die al behoorlijk wat jaartjes oud was. Hij besluit te gaan lopen. Onderweg komt hij een man tegen die er wat verwart uit ziet. De verwarde man vraagt: kom we gaan dammen. Nee zegt de man et spijt mij maar ik moet naar mijn werk. Na aandringen van de verwarde man besluit hij akkoord te gaan. Opnieuw begint de verwarde man te vragen nu om het dammen op de berg te doen. na lang aandringen besluit hij weer akkoord te gaan. Na het dammen en de verwarde verloren heeft staat hij erop dat de man hem van de berg duuwt. Nee zegt de man, dan bent u straks dood. Na aandringen komt de man erachter dat hij weg moet en besluit de man maar van de berg te duwen. De verwarde man is dood. De man loopt verder naar zijn werk en voelt zich schuldig. In gedachte loopt hij met zijn koffertje tegen een paaltje en die valt open waarop de man alles verliest. Snel rennent achtervolgt hij zijn papieren. Als hij alles terug heeft kijkt hij op en ziet dat hij recht voor het hoofdgebouw van de politie staat. Hij wil van zijn schuldevoel af en besluit zichzelf aan te geven bij de politie. Na een proces krijgt hij 16 jaar cel, verliest zijn vrouw, huis, werk, kinderen en alles wat hij bezat.
OP de eerste dag in de cel verveelt hij zich stierlijk hij kijkt tv, drinkt wat en slaapt wat
op de 2e dag in de cel verveelt hij zich stierlijk hij kijkt wat tv, drinkt wat en slaapt wat
op de 3e dag ;;........................,, ..........,,
,,,, ,, ,, ,, ,, ....................................

Na de 16 jaar volgt er opnieuw een langdurig proces over of hij wel of niet gevaarlijk is en op straat mag komen. UIteindelijk is hij vrij en loopt met het laatste wat hij heeft: zijn kleding en koffertje. Onderweg loopt hij in gedachte met zijn koffertje tegen een paaltje en verliest al zijn papieren.Het heeft nu geen waarde meer maar omdat het het laatste is wat hij bezit besluit hij er achteraan te gaan. Als hij bij het laatste papier is struikeld hij. Als hij overeind krabbelt zit hij een oievaar die hem aankijkt. De man staat op en kijkt terug naar de oievaar. Uren staan ze zo. De man loopt uiteindelijk verder en de oievaar loopt mee.
De man draait zich om en rarara wat zegt de oievaar?>?????









NIETS WANT OIEVAARS PRATEN NIET!!!!!!!!!



</flauwmous>


gr,

niels

 

'''Op een goede dag liep Pieter over de markt in borgerhout,
toen hij plotseling z'n maat ludo zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Hilda.
Ludo stopte bij Pieter met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Ludo, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Hilda aan mij gegeven", antwoordde Ludo.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Pieter, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in het borgerhout. Plotsklaps zet Hilda de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Ludo,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep ....
"ludo, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!"

 

Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter:"dokter de laatste tijd voel ik me niet zo lekker" Waarop de dokter zegt:"Slikt u medicijnen meneer? Nee,zegt de man alleen anderhalve viagra-pil per dag verder niets.
O,zegt die dokter en wanneer slikt u die halve viagra-pil? Nou zegt die man die slik ik in de ochtend als ik opsta.
Waarom vraagt de dokter. Nou dan pis ik niet in mijn schoenen. Kan ik wat verder richten. En wanneer slikt u dan die hele? Nou zegt die man die slik ik s`avonds. O, zegt de dokter en waarom dan wel? Nou zegt die man dan rol ik niet zo snel van mijn bed af als ik ga slapen!!!

 

Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: "Dat kost 50 euro mevrouw."
Blondje: "Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!"
Medewerker (met opgetrokken wenkbrauw): "Werkelijk alles?!"
Blondje: "Ja, ja, alles!"
Medewerker: "Nou, komt u dan maar eens mee naar achteren."
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak. Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: "Kom naar binnen en sluit de deur achter je"
Zij sluit de deur.
Medewerker: "Ga op je knieën voor me zitten!"
Ze knielt neer.
Medewerker: "Open nu mijn broek..... en neem hem er uit!"
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt:
"Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"

 

Een Canadees is hout aan het hakken voor de winter. Eigenlijk heeft hij er niet veel zin in en hij vraagt aan een indiaan die net langskomt:
"Hebben we dit jaar een strenge winter?"
"Heel koud", zei de indiaan.
Dus gaat de Canadees weer verder. Na een tijdje komt er weer een indiaan voorbij, vraagt de Canadees:
"Krijgen we dit jaar een strenge winter?"
"Ontzettend koud!"
En de Canadees gaat weer verder. Als er een derde indiian voorbijkomt vraagt hij weer:
"Krijgen we dit jaar een strenge winter?"
"Ontzettend, maar dan ook ontzettend koud."
"Zeg hoe weet je dat eigenlijk, heeft het grote opperhoofd jullie dat verteld?"
"Nee", antwoordt de indiaan, "ik zie dat aan de grote berg hout dat je gekapt hebt!"

 

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes en de leukste sexstandjes. Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje."
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst."
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is?
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . . Fluister dan teder en langzaam in haar oor: 'Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!!!' Daarna... moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven zitten!!!"

 

Je hebt deze mop ook waarbij je zegt dat je AIDS hebt

 

2 belgen(sorry) lopen over het strand en vinden 2 granaten uit de 2e wereldoorlog.
ze nemen de granaten mee op die fiets om ze af te leveren bij een politiebureau 10 km verder op.
na 5 km zegt de ene tegen de andere,
wat als er nu 1 onploft?
ha zegt die andere.
dan zeggen we toch dat we er maar 1 gevonden hebben

 

Voicemail van een blondje:
Hoi ik ben er even niet, spreek je piep in na het bericht.

Raadseltje: het is vies begint met een N en eindigt op EUKEN. ------





----- Nassi uit eigen kEUKEN.


tot slot nog een belgen mop.

Een nederlander rijd met ze auto in België, komt op een kruispunt af, rijd door rood,
en ramt zo een Belg in de zijkant. Beide stappen uit en de belg begint
gelijk over verzekering en geld enz. Nou wil een nederlander niet graag betalen.
Dus zegt de nederlander: joh in Nederland doen we het anders, als we
schade hebben, zetten we onze mond aan de uitlaat, en blazen zo hard als we kunnen.
Amai zegt de belg das een goed ideeke van U.
zo gezegt zo gedaan, de Nederlander rijd weg, en die belg begint als een
bezetende te blazen in die uitlaat.
Komt er op een gegeven moment een Agent aan en zegt: Wat zijt gij daar aan het doen?
Amai zegt de belg ik probeer de deuken uit me auto te blazen.
Zegt de agent: Jawel dat gaat U niet lukken zo zeker heh, uw raamke staat nog een stukske open.

 

Verschillende soorten humor:

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien

HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien ...

VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...

VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...

Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...

Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...

Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...

Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...

Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...

Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...

Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...

Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...

Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...

Politiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?...

Duitse humor: Je opas fiets op het dak gooien..

Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...

Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...

Groenlinks-humor: geen fiets op het dak gooien omdat dit mischien de fiets wel eens zou kunnen beschadigen.

PVDA-humor: Een fiets op het dak gooien maar alleen als niemand er last van heeft en het dak en de fiets niet beschadigen.

VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...

D66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...

CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...

Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...

NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!

PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...

Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...

Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...

Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...

Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...

TROS-humor: fiets em t dak op...

EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...

SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...

Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...

Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....

Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??

Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...

Nederlandse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...

Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....

NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...

Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...

Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...

Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...

Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...

Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...

Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...

Luie humor: Fiets van t dak af gooien...

Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...

Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...

Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...

Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...

Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...

Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...

Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...

Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...

Sjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...

Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...

Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!

Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.

Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...

Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...

Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...

Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...

Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...

Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...

David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...

Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...

 

Ernstig F1 ongeluk (let op! schokkende beelden!)

 

staan dr een paar dubbel in

wel een superrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr mop

Unquoted by Joost