Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
H
hezik
Guest
Rare jongens he, die belgen.. 
Nou jan, als vervolg op jouw post:
http://www.burorenkema.nl/2006/05/dossier_helpdesk.php
Geen mopje, wel humor
. De meeste filmpjes op die site zijn trouwens geweldig 
.
http://www.burorenkema.nl/2006/05/dossier_helpdesk.php
Geen mopje, wel humor
. De meeste filmpjes op die site zijn trouwens geweldig .
Tja, het moet netjes blijven in dit café, dus deze opslaan en dan pas bekijken:
http://airtoimedia.nl/Web/Upload/Corrien/Vrouwen.pps
http://airtoimedia.nl/Web/Upload/Corrien/Vrouwen.pps
Dan nog maar een paar vrouwen moppen.
Wat zijn de overeenkomsten tussen een vrouw en een tornado?
Het is vochtig en warm als het komt, maar je hebt geen huis, geen auto en geen caravan meer over als het voorbij is!
De 4 belangrijkste dieren voor de vrouw.
1 Een Jaguar in de garage.
2 Een nerts in de kast.
3 Een vurige hengst in bed.
4 Een grote ezel die alles betaalt!
Groetjes Hans.
Wat zijn de overeenkomsten tussen een vrouw en een tornado?
Het is vochtig en warm als het komt, maar je hebt geen huis, geen auto en geen caravan meer over als het voorbij is!
De 4 belangrijkste dieren voor de vrouw.
1 Een Jaguar in de garage.
2 Een nerts in de kast.
3 Een vurige hengst in bed.
4 Een grote ezel die alles betaalt!
Groetjes Hans.
H
hezik
Guest
Adam en Eva zitten zich enorm te vervelen in het paradijs.. tsja het ziet er allemaal leuk uit enzo, maar ja, geen Tv, geen internet, geen radio, geen andere mensen, geen winkels, enzovoort. Met andere woorden: ze vervelen zich de rambam. Nu zegt God :"Gaat heen en vermenigvuldigt u", dus vraag Adam, "zeg Eva, zullen we even?". "Ja goed, we hebben toch niets te doen". Dus Adam en Eva gaan goed aan de slag. Na het naspel zegt Eva "Nou adam, je hebt er wel een zooitje van gemaakt, ik ga me even in het beekje wassen hoor, tot zo!".
Komt God even buurten, "hey Adam", "hey God", "Alles goed? Nog wat beleefd?", "Nou nee niet echt", "waar is Eva?", "Nou we zijn net even lekker bezig geweest en nu is ze zich even in het beekje verderop aan het wassen.
"Ah shit", zegt God, "ik kwam vertellen dat ik vandaag net nieuwe dieren gemaakt heb, ik noem ze vissen, en ik heb ze in dat beekje uitgezet.. nu raken die arme beesten dat luchtje nooit meer kwijt!".
Komt God even buurten, "hey Adam", "hey God", "Alles goed? Nog wat beleefd?", "Nou nee niet echt", "waar is Eva?", "Nou we zijn net even lekker bezig geweest en nu is ze zich even in het beekje verderop aan het wassen.
"Ah shit", zegt God, "ik kwam vertellen dat ik vandaag net nieuwe dieren gemaakt heb, ik noem ze vissen, en ik heb ze in dat beekje uitgezet.. nu raken die arme beesten dat luchtje nooit meer kwijt!".
M
Mattijn
Guest
even kijken of ik hem een beetje in het nederlands kan doen :
Er was dus een man die had last van z'n elleboog, hij vertelde dat aan een vriend van hem en die zei: "dat moet je even langs de drogist, die kunnen nu ook een diagnose geven die veel goedkoper is dat de dokter!". Nou die man dus langs de drogist, waar een computer staat waar je een urine monster in moet doen, het kost maar 10 euro! Dus die man doet dat wel even, die computer maakt wat herrie en na even wachten komt er een papiertje uit met daarop: "u heeft een tennis arm, u moet het weken in warm water en geen zware dingen tillen, dan is het met een paar weken weer goed". Dus die man is helemaal verbaast over de technologie van vandaag.
Dus die man vraagt zich af of er een manier is om die computer te misleiden. Hij maakt een lekkere mix van de urine van zijn hond, zijn vrouw, zijn dochter en wat water uit de kraan, en om het af te maken mastubeert hij er even in. Hij brengt dit naar de drogist [computer] en met een grote grijns wacht hij de resultaten af:
Uw hond heeft wormen, koop vitaminen. Uw dochter is aan de cocaine, stuur haar naar een afkickcentrum. uw vrouw is zwanger van een tweeling, en ze zijn niet van jou. Uw water is te hard, koop ontkalker [uit engels vertaald, weet niet of dit goed is]. En als u niet stopt met rukken word uw tennis arm nooit beter!
Er was dus een man die had last van z'n elleboog, hij vertelde dat aan een vriend van hem en die zei: "dat moet je even langs de drogist, die kunnen nu ook een diagnose geven die veel goedkoper is dat de dokter!". Nou die man dus langs de drogist, waar een computer staat waar je een urine monster in moet doen, het kost maar 10 euro! Dus die man doet dat wel even, die computer maakt wat herrie en na even wachten komt er een papiertje uit met daarop: "u heeft een tennis arm, u moet het weken in warm water en geen zware dingen tillen, dan is het met een paar weken weer goed". Dus die man is helemaal verbaast over de technologie van vandaag.
Dus die man vraagt zich af of er een manier is om die computer te misleiden. Hij maakt een lekkere mix van de urine van zijn hond, zijn vrouw, zijn dochter en wat water uit de kraan, en om het af te maken mastubeert hij er even in. Hij brengt dit naar de drogist [computer] en met een grote grijns wacht hij de resultaten af:
Uw hond heeft wormen, koop vitaminen. Uw dochter is aan de cocaine, stuur haar naar een afkickcentrum. uw vrouw is zwanger van een tweeling, en ze zijn niet van jou. Uw water is te hard, koop ontkalker [uit engels vertaald, weet niet of dit goed is]. En als u niet stopt met rukken word uw tennis arm nooit beter!
Rhelie
Forum veteraan
Een rotweiler en een duitse herder zitten in de wachtkamer van een dierenarts en raken aan de praat.
De herder vraagt de rotweiler wat eraan scheelt waarop de rotweiler snikkend zijn verhaal begint. Mijn buurjongetje pestte mij al wekenlang met een stok, nu was ik het zat en heb hem gebeten, hij ligt nu in het ziekenhuis en krijg ik de doodstraf ! ik krijg straks een spuitje, maar waarom ben jij hier eigenlijk ?
De herder : ik zag mijn bazin naakt in de badkamer want zij had de deur op een kier laten staan, toen zij zich bukte hield ik het niet meer en heb mij vergrepen aan haar.
De rotweiler: jeetje, das ook niet best! dus jij komt ook een spuitje krijgen ?
De herder : nee hoor ! ik kom mijn nagels laten knippen !
De herder vraagt de rotweiler wat eraan scheelt waarop de rotweiler snikkend zijn verhaal begint. Mijn buurjongetje pestte mij al wekenlang met een stok, nu was ik het zat en heb hem gebeten, hij ligt nu in het ziekenhuis en krijg ik de doodstraf ! ik krijg straks een spuitje, maar waarom ben jij hier eigenlijk ?
De herder : ik zag mijn bazin naakt in de badkamer want zij had de deur op een kier laten staan, toen zij zich bukte hield ik het niet meer en heb mij vergrepen aan haar.
De rotweiler: jeetje, das ook niet best! dus jij komt ook een spuitje krijgen ?
De herder : nee hoor ! ik kom mijn nagels laten knippen !
P
Phoenix
Guest
Al vier pagina's lol :lol: ! Even een abonnementje op nemen.
M
Mattijn
Guest
flying jesse zei:
heb ik gedaan en vond deze:
De Turk en de Griek
Er was eens een Turk, samen met een Griek in een bootje. Die krijgen natuurlijk weer ruzie zoals gewoonlijk en vechten, en het bootje zinkt. Even later spoelen ze aan op een eiland en de stamhoofd van de eiland neemt ze mee bindt ze vast en zegt:
"Hak hun koppen er maar af!"
De Turk: "Nee wacht even! Ik geef u een voorstel: als we nou 100 van dezelfde vruchten vinden, laat u ons vrij?"
Het stamhoofd zeg: "Is goed."
Even later komt de Turk aan met 100 kleine besjes, zegt het stamhoofd:
"Stop ze maar allemaal in je kont zonder te lachen."
Na lang persen en meten was de turk bij de 99e bes en moest toen enorm lachen!
Z´n kop ging eraf en de Turk ging naar de hemel. Een engel zag hem daar en zei:
"Ik zag alles, waarom lachte je nou bij die laatste bes?"
Waarop de Turk antwoordde:
"Ik keek naar achteren en zag de griek met 100 kokosnoten aankomen!!!"
Vooruit, nog even een vluggertje.
Osama Bin Laden en Bush mogen een wens doen,
Bin Laden als eerste. Hij zegt, ik wil een bunker waar ik kan verblijven zonder dat deze door de Amerikanen genomen kan worden en moet bestand zijn tegen een atoom wapen. Is zo gezegd zo gedaan en de bunker staat er.
Dan mag Bush.
Eerst vraagt hij of de bunker echt onneembaar is en ook tegen een atoom aanval bestand is.
Hierop luidt het antwoord bevestigend en is het onmogelijk om Bin Laden te pakken.
Daarop zegt Bush, als Bin Laden er in zit, dan wens ik dat jij hem vol water laat lopen!
Groetjes Hans.
Osama Bin Laden en Bush mogen een wens doen,
Bin Laden als eerste. Hij zegt, ik wil een bunker waar ik kan verblijven zonder dat deze door de Amerikanen genomen kan worden en moet bestand zijn tegen een atoom wapen. Is zo gezegd zo gedaan en de bunker staat er.
Dan mag Bush.
Eerst vraagt hij of de bunker echt onneembaar is en ook tegen een atoom aanval bestand is.
Hierop luidt het antwoord bevestigend en is het onmogelijk om Bin Laden te pakken.
Daarop zegt Bush, als Bin Laden er in zit, dan wens ik dat jij hem vol water laat lopen!
Groetjes Hans.
Wat is het verschil tussen een vrouw van:
5 jaar
18 jaar
25 jaar
38 jaar
Die van 5 jaar vertel je een sprookje als je d'r naar bed brengt.
Die van 18 vertel je een sprookje om 'r in bed te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
Die van 38 zegt: "vertel geen sprookjes en kom naar bed!"
5 jaar
18 jaar
25 jaar
38 jaar
Die van 5 jaar vertel je een sprookje als je d'r naar bed brengt.
Die van 18 vertel je een sprookje om 'r in bed te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
Die van 38 zegt: "vertel geen sprookjes en kom naar bed!"
B
Bar
Guest
6 belgen komen bij een verhuurbedrijf voor paarden ...
1 belg loopt naar de balie en vraagt aan de dame achter de balie of dat ze hier een paard kunnen huren ..
"dat kan meneer " antwoord de dame , "hoe lang wilt u hem hebben?"
waarop de belg antwoord: " awel , doet u maar de langste , we zijn namelijk met z`n zessen"
:lol:
1 belg loopt naar de balie en vraagt aan de dame achter de balie of dat ze hier een paard kunnen huren ..
"dat kan meneer " antwoord de dame , "hoe lang wilt u hem hebben?"
waarop de belg antwoord: " awel , doet u maar de langste , we zijn namelijk met z`n zessen"
:lol:
Roel van Essen
Forum veteraan
Oké, speciaal voor Jan, die zo van sprookjes houdt...
Hoe begint een Communistisch sprookje?
"Er zal eens...."
Hoe begint een Communistisch sprookje?
"Er zal eens...."
EenChinees in Amsterdam wilde weleens een bezoek brengen aan de wallen.
Hij ziet een prachtige vrouw en vraagt wat het kost. Een snelle wip kost 50 euro was het antwoord.
Hierop zei de Chinees dat hij vlak voor het moment surpréme even de trap af wilde rennen en weer boven komen om verder te gaan. Dat kan zei de vrouw, maar dat kost 20 euro meer.
Ze zijn het eens en de Chinees begint. Plotseling rent de Chinees de trap af en komt weer boven om verder te gaan. Dat gebeurt zo'n 10 keer en ineens is de Chinees weg en komt niet meer terug.
Dan gaat de vrouw eens beneden kijken en daar staat één van haar collega's en vraagt :
Weet jij waar die Chinees is gebleven?
Haar collega antwoordt:
Ja, die heb ik net met nog 9 andere Chinezen in de bus zien stappen!
Groetjes Hans.
Hij ziet een prachtige vrouw en vraagt wat het kost. Een snelle wip kost 50 euro was het antwoord.
Hierop zei de Chinees dat hij vlak voor het moment surpréme even de trap af wilde rennen en weer boven komen om verder te gaan. Dat kan zei de vrouw, maar dat kost 20 euro meer.
Ze zijn het eens en de Chinees begint. Plotseling rent de Chinees de trap af en komt weer boven om verder te gaan. Dat gebeurt zo'n 10 keer en ineens is de Chinees weg en komt niet meer terug.
Dan gaat de vrouw eens beneden kijken en daar staat één van haar collega's en vraagt :
Weet jij waar die Chinees is gebleven?
Haar collega antwoordt:
Ja, die heb ik net met nog 9 andere Chinezen in de bus zien stappen!
Groetjes Hans.