Het Moppen-Topic

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse h**r dat je bent!" "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

 

Een jonge vrouw stapt voor de derde maal in het huwelijksbootje, de gemeenteambtenaar vroeg haar waarom zij toch steeds wilde scheiden.
Ach, zei de vrouw, het kwam maar nooit tot de daad,
mijn eerste man was een psychiater en die wilde er alleen maar over praten.
Mijn tweede man was een dokter en die wou er alleen maar naar kijken.
De derde was een aannemer, die zei steeds : schat, we beginnen volgende week.

Nu heb ik een verzekeringsadviseur dus weet ik zeker dat ik genaaid word !

 

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en, op een gegeven moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, en vraagt logischerwijs:
"Mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt:
"Oh niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een FEYENOORD-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:
"Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH die neuken voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt:
"mama, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de geïrriteerde moeder zegt:
"Tuurlijk schat, waar denk je dat FEYENOORD-supporters vandaan komen?"

 

Jantje gaat naar de speeltuin en komt Marietje tegen. Hij zegt:
"Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis, en Marietje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Marietje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Jantje wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Marietje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Marietje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht

 

Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen. De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.

Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort. De man achter de balie zegt:
"Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet."
Waarop karel vraagt waar hij dan is. De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat. Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is. Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.

Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig. Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan. Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven. Karel wil dit echter nog niet. Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug. Petrus zegt:
"Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt je weer een mens."

Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen. Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op. Karel denkt:
"Dit kan niet zo val ik te pletter."
Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg. Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort:
"Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!"

 

Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. "Kunt u mij zeggen wanneer deze trein in Breukelen stopt?" vraagt het kleine mannetje. "Deze trein stopt helemaal niet in Breukelen," zegt die grote kerel: "Dit is de sneltrein naar Utrecht, die rijdt het station van Breukelen gewoon voorbij." "Lekker is dat," zegt het mannetje, "ik heb een belangrijke afspraak in Breukelen. Die loop ik nou mooi mis." "Dat hoeft niet," zegt die grote kerel: "Bij het station van Breukelen wil ik je wel aan je kraag buiten het raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los." "Zou u dat willen doen?" vraagt het mannetje. "Tuurlijk," zegt de kerel. Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt over het perron hard mee en wordt losgelaten. Als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. "He," zegt hij, "ik had je in Breukelen toch uit de trein gelaten? Wat doe jij nou hier?" "Zal ik je vertellen," zegt het mannetje: "Ik loop in Breukelen over het perron lekker uit te lopen. Zit er in de laatste coupe een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken."

 

Komt een man in een bar en ziet een paard dat vastgebonden staat aan de bar. De man vraagt waarom dat paard daar staat, "Drinkt hij soms ook bier?"
"Nee", verteld de barman, "Hij staat daar voor een goed doel. Als jij een tientje in die glazen pot doet mag je proberen om dat paard aan het lachen te brengen. Lukt dat dan is de pot voor jou. Lukt dat niet dan gaat de pot aan het einde van de week naar een goed doel".
De bezoeker kijkt even naar de pot, er zit zo te zien al een mooi bedrag in. "Oké", zegt de bezoeker en doet een tientje in de pot. "Mag ik het paard even mee naar buiten nemen?", vraagt hij. Dat mag en binnen een minuut is hij terug, met het paard. Het paard lacht zich een ongeluk en heeft zelfs moeite met het op de benen blijven.
"Oke de pot is voor jou", zegt de barman waarna de bezoeker met een flink bedrag op zak de bar weer verlaat.

De week daarop komt die man weer in die bar en dat paard staat er nog steeds. Omdat hij best zin heeft in die (al weer) flinke pot vraagt hij of hij het paard nogmaals aan het lachen mag maken.
"Nou dat mag wel maar daar verdien je de pot niet mee. Omdat jij al hebt laten zien dat een paard kan lachen zijn de regels veranderd. Om de pot te verdienen moet je nu het paard aan het huilen maken. En dat zonder het pijn te doen!", was het antwoord van de barman.
De bezoeker dacht even na, deed een tientje in de pot en vroeg of hij het paard even mee mocht nemen naar het toilet. Binnen een minuut kwam hij terug met het paard. Het arme beest huilde vreselijk waarbij enorme tranen over zijn wangen rolde.
De bezoeker kreeg de pot maar de barman wilde toch heel graag weten hoe hij dat nu voor elkaar had gekregen. "Nou dat was simpel. De vorige week heb ik hem in z'n oor gefluisterd dat ik een grotere penis heb dan hij". De barman schoot in de lach. "Ja ik snap dat het paard daar om moest lachen. Maar hoe heb je hem aan het huilen gekregen?"
"Ook dat was simpel", zei de bezoeker. "Ik heb hem gewoon laten zien dat het waar is."

 

Had er zelf een bedacht.. ik weet het.. hoort in de Donald Duck thuis maar ach.. mijn nichtje van 8 vindt hem leuk.

Het is heel oud en woont in Sesamstraat.
''een Pinosaurus''.

 

Ook heel flauw:

Het is zwart en pist tegen een boom.

Een urinamer!

Sorry als ie discriminerend is

 

hehe, is idd wel flauw ja

grts

 

Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten.
Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen.
De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt: "Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?"
"Nee", zegt het konijn, "daar heb ik geen last van."
"Dan is het goed", gromt de beer en hij pakt het konijntje en veegt er flink zijn reet mee af

 

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt.

Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief, .... "m'n borsten zijn te klein". Anders dan gewoonlijk, stelt manlief haar nu niet gerust, met de woorden, dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie: ............. "Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."

De vrouw wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze: "Hoelang moet ik hiermee doorgaan?" Hij: "Ze zullen, over een periode van een paar jaar, groeien."

De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe. "Denk je nu echt, dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier, tussen m'n borsten wrijf, ze over een paar jaar echt groter zijn?"

De man antwoord: "Waarom niet? 't Is bij je reet ook gelukt!"

 

Bobo is een grote neger die dagelijks met de bus moet..

Bobo stapt in en zegt tegen de chauffeur...
"Bobo nie betaluh...Bobo nie betaluhh"

Chauffeur zegt, "nou loop maar door halve gek"

Volgende dag...zelfde ritueel en Bobo stapt in en ja hoor weer,
"Bobo nie betaluh...Bobo nie betaluhh"

Chauffeur:"Potver heb je hem ook weer, nou loop maar weer door achterlijke.."

Volgende dag...wéér Bobo in de bus..
"Bobo nie betaluh...Bobo nie betaluhh"

Chauffeur:''Nou potver...nou wil ik het weten ook...waarom wil je niet betalen Bobo...''

Waarop Bobo zegt:

"Bobo maandkaart"......

 

Een vader vraagt zijn tienjarig zoontje of hij al eens heeft gehoord over de bloemetjes en de bijtjes.

'Ik wil het niet weten, paps," snikt de jongen, "beloof me dat je het me niet vertelt."

De vader is buitengewoon verbaasd over de reactie van de jongen en vraagt wat er aan de hand is.



"Nou, paps," snottert het ventje, "toen ik 6 was, zei je dat Sinterklaas helemaal niet bestaat.



Op mijn 7de kreeg ik te horen dat de Paashaas ook al een bedenksel van de volwassenen is.



Op mijn 8ste bleek er plotseling helemaal geen tandenfee te bestaan en op mijn 9de kreeg ik te horen dat de Kerstman eveneens niet bestaat."

Als je me nu ook nog gaat vertellen dat volwassenen niet neuken, heb ik helemaal niets meer om voor te leven !

 

Op een dag komt bij een kroeg een man binnen gelopen met een aap aan zijn hand. De man gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De aap begint door de kroeg te rennen en springt overal bovenop. Vervolgens pakt hij een bloemetje en eet deze op. De kroegbaas denkt bij zichzelf:
"Ach, laat die aap maar, een bloemetje maakt niet veel uit."
Vervolgens pakt de aap een schilderij van de wand en bijt in het hout van het lijstje. De kroegbaas denkt bij zichzelf:
"Ach, dat lijstje was toch al oud, laat ook maar."
Op een gegeven moment rent de aap naar de biljarttafel, springt erop en pakt een biljartbal en stopt deze in zijn mond. Vervolgens slikt de aap de biljartbal ook door, waarop de kroegbaas de eigenaar van de aap aanspreekt en zegt:
"Hé, een bloemetje en een lijstje maakt niet uit, maar die biljartbal is een dure grap."
Hierop antwoordt de man:
"Ik zal hem vergoeden, hier heeft u 50 euro."
De kroegbaas is tevreden en de man verlaat de kroeg weer na een uur.

Twee weken later komt diezelfde man de kroeg weer binnengelopen met dezelfde aap. De man gaat aan de bar zitten en besteld een biertje, waarna de aap netjes langs hem komt zitten. Op de bar staat een schaaltje met kersen. De aap pakt een kers, kijkt er na, stopt deze in zijn achterwerk en eet hem vervolgens op. De kroegbaas kijkt verbaasd en denkt bij zichzelf:
"Ach, het zal wel."
Vervolgens doet de aap dit nog 2 maal waarna de kroegbaas aan de eigenaar van de aap vraagt waarom deze telkens de kers in zijn achterwerk stopt en vervolgens de kers op eet. Hierop antwoordt de eigenaar van de aap:
"Sinds hij die biljartbal van vorige week had doorgeslikt, past hij voortaan eerst alles even."

 

OMFG, man, hoe verzin je het, ik zie het helemaal voor me :rolling:

 

ik ook
:lol: 8)

 

So one day, George Bush and The Queen of England are sitting in her room talking about politics, when Bush asks the Queen, "How do you know if the highest members of your state are smart enough to be doing their job?"
And the Queen replies, "Well, I usually ask them riddles, and see how fast they respond. That's usually a good way to see if they can think for themselves."
So the Queen calls Tony Blair in, and asks him, "If your Parents had a child, but it's not your sister, and it's not your brother, who is it?"
And Tony Blair immediately replies, "That's easy, it's me!"
And the Queen, who is very pleased, send Tony Blair away.
Now, Bush, who is very impressed, brings the Queen to find Donald Rumsfield and asks him, "Hey Donald, if your parents had a kid, but it's not your sister, and it's not your brother, who is it?"
And Rumsfield ponders for a long time, and then admits to Bush that he has no clue.
Pissed off, Bush drags Rumsfield and the Queen to Dick Cheney, where Bush asks Cheney, "Hey Dick, if your parents had a kid, but it's not your sister or your brother, who is it?"
And Cheney ponders for a long time, and then he finally lights up with an idea, and says "It's me!"
And Bush gets REALLY pissed off, and yells at both of them, "NO YOU IDIOTS! IT'S TONY BLAIR!"

 

goede cooper

 

Haha, die is inderdaad goed!!

Bush is in Nederland op vakantie. Hij wil meer van ons land leren kennen, dus hij gaat erop uit en komt bij een boer. Bush vraagt: "What do you usually do?"
waarop de boer antwoord: "I F**k Horses!"
Bush: "I beg you pardon?!"
Boer: "Ja paarden ja!!"