Het Moppen-Topic
- Topicstarter eddie
- Startdatum
H
hezik
Guest
Beetje onzinnig geneuzel. Ik ben blond. Moet ik mij nu gekwetst gaan voelen als er een mop over een dom blondje voorbij komt?
Of als ik een mop over een bouwvakker vertel, moeten dan alle bouwvakkers op het forum zich beledigd voelen?
Danderbij, iedereen weet dat belgen messen in de auto hebben, om bochten af te snijden..
Of als ik een mop over een bouwvakker vertel, moeten dan alle bouwvakkers op het forum zich beledigd voelen?
Danderbij, iedereen weet dat belgen messen in de auto hebben, om bochten af te snijden..
En ook een zoutvaatje, voor de flauwe bochten!
Dan hier eentje van een slimme Belg.
Een hengelaar zit te vissen en er komt een Belg naast hem staan met een lange stok en aan het eind een hamer.
Dan ziet de Belg een aantal karpers rustig naar het aas van de visser zwemmen. Hij neemt zijn stok en geeft met de hamer een harde klap op het water!
Zegt die hengelaar: Wat doe jij nou?
Zegt de Belg: Ik ben aan het vissen! De hengelaar denkt, als dit zo door gaat vang ik vandaag helemaal niks, dus haalt hij 10 euro uit zijn zak en geeft dat aan de Belg.
Doe mij een lol en ga jij een eindje verderop vissen..........
De belg gaat weg en komt niet meer terug. Aan het eind van de dag loopt de visser langs het water en ziet dat die Belg nog steeds met die hamer in het water staat te plonsen.
Gaat naar hem toe en vraagt: Nog wat gevangen vandaag?
Valt niet tegen zei de Belg, vandaag zes tientjes!
Groetjes Hans.
F.van.Gent
In Memoriam
Een vrouw vond dat haar hond, een Schnauzer, slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat
één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om 'NAIR' te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: 'Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken.'
'Nee,' zei de vrouw, 'ik gebruik het niet voor mijn oksels.'
'Als u het voor uw benen gebruikt,' ging de drogist verder, 'draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty.'
'Nee,' zei de vrouw weer, 'ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer.'
'Oh,' zei de drogist, 'in dat geval zeker een week niet fietsen!'
Mvg
Frederik
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat
één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om 'NAIR' te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: 'Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken.'
'Nee,' zei de vrouw, 'ik gebruik het niet voor mijn oksels.'
'Als u het voor uw benen gebruikt,' ging de drogist verder, 'draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty.'
'Nee,' zei de vrouw weer, 'ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer.'
'Oh,' zei de drogist, 'in dat geval zeker een week niet fietsen!'
Mvg
Frederik
F.van.Gent
In Memoriam
Les Nederlands
Wie heeft er destijds, tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?
Ik heb hier een vraagje:
Welke tijd is:
'Ik zou mijn vrouw nu willen spreken'
Is dit : Onvoltooid verleden tijd
Voltooid tegenwoordige tijd
Toekomstige tijd
? ? ? ? ? ANTWOORD ONDERAAN
Het is geen van allen, het is .
VERLOREN TIJD
Want zij luistert toch niet !!!!! Mvg
Frederik
Wie heeft er destijds, tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?
Ik heb hier een vraagje:
Welke tijd is:
'Ik zou mijn vrouw nu willen spreken'
Is dit : Onvoltooid verleden tijd
Voltooid tegenwoordige tijd
Toekomstige tijd
? ? ? ? ? ANTWOORD ONDERAAN
Het is geen van allen, het is .
VERLOREN TIJD
Want zij luistert toch niet !!!!! Mvg
Frederik
Een man komt bij een supermarkt en vraagt aan de cassiere, waar kan ik tampons vinden?
De cassiere antwoord, achterin de zaak derde rij aan de linker kant.
Een kwartier later staat de man weer bij de kassa met in zijn winkelwagen 2 pakjes verbandgaas, 2 pakken watten en 2 meter koord.
De cassiere begint te lachen en zegt, ik denk niet dat dit de bedoeling was van Uw vrouw.
Zegt de man weer, ik heb haar laatst gevraagd of zij 2 pakjes sigaretten voor mij wilde meebrengen en kwam zij aan met 2 pakjes shag en 2 pakjes vloeitjes en nu mag zij ook haar eigen tampons rollen...............!!
Groetjes Hans.
De cassiere antwoord, achterin de zaak derde rij aan de linker kant.
Een kwartier later staat de man weer bij de kassa met in zijn winkelwagen 2 pakjes verbandgaas, 2 pakken watten en 2 meter koord.
De cassiere begint te lachen en zegt, ik denk niet dat dit de bedoeling was van Uw vrouw.
Zegt de man weer, ik heb haar laatst gevraagd of zij 2 pakjes sigaretten voor mij wilde meebrengen en kwam zij aan met 2 pakjes shag en 2 pakjes vloeitjes en nu mag zij ook haar eigen tampons rollen...............!!
Groetjes Hans.
Laatst bewerkt:
H
HMMWV
Guest
van mn baas
Er komt een boer in Amsterdam, waar zijn eerste gang naar de H-huizen (ff netjes
) is. Hij vraagt daar: "Kan ik hier ook ecologisch wipp'n??" De manager vind t een vreemde vraag, maar antwoord dat dat natuurlijk ook kan, want geld is geld denkt hij.
Zo gezegd zo gedaan, die boer een vrouwke uitgezocht en zij naar boven. Na een half uur bezig geweest te zijn, nog niks uit zn mama loe hé. Nog een half uur later, nog niks. Na weer een tijdje, want boeren staan bekend om hun lange werken ik bepaalde houdingen, vraagt de vrouw van lichte zeden: "Wat is dat eigenlijk, ecologisch wipp'n??"
Zegt die boer: "Veel schoffelen, weinig spuiten"
Groeten
Er komt een boer in Amsterdam, waar zijn eerste gang naar de H-huizen (ff netjes
) is. Hij vraagt daar: "Kan ik hier ook ecologisch wipp'n??" De manager vind t een vreemde vraag, maar antwoord dat dat natuurlijk ook kan, want geld is geld denkt hij.Zo gezegd zo gedaan, die boer een vrouwke uitgezocht en zij naar boven. Na een half uur bezig geweest te zijn, nog niks uit zn mama loe hé. Nog een half uur later, nog niks. Na weer een tijdje, want boeren staan bekend om hun lange werken ik bepaalde houdingen, vraagt de vrouw van lichte zeden: "Wat is dat eigenlijk, ecologisch wipp'n??"
Zegt die boer: "Veel schoffelen, weinig spuiten"
Groeten
Een man gaat naar een meisje van lichte zeden en heeft een prima tijd. Hierna zegt hij tegen haar, ik wist niet dat jij nog zo jong was. Hoezo vraagt zij? Er groeit nog helemaal geen haar op was het antwoord. Waarop zij weer antwoordde, heb jij weleens gras zien groeien op een autosnelweg..............?
Groetjes Hans.
Groetjes Hans.
Op een middag rijdt Geert Wilders in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt Geert: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt Geert. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt Geert.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt Geert: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt Geert: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt Geert. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt Geert.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt Geert: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'
2 Homo's besluiten een kind te nemen, en vragen haar buurvrouw of zij de draagmoeder wilt zijn.
Zo gezegd zo gedaan..
9 Maanden later staan de 2 trotse mannen op de afdeling van het ziekenhuis waar meerdere baby's liggen met de gelukkige moeders.
Zoals het vaak voorkomt liggen 9 v/d 10 baby's de boel bij elkaar te krijsen.
Behalve het zoontje van de 2 homo's,..
Zegt de ene homo tegen die andere wat een schatje is die van ons hé?
Zegt een zuster tussendoor; wacht maar tot ik die speen uit z'n kont haal.
Zo gezegd zo gedaan..
9 Maanden later staan de 2 trotse mannen op de afdeling van het ziekenhuis waar meerdere baby's liggen met de gelukkige moeders.
Zoals het vaak voorkomt liggen 9 v/d 10 baby's de boel bij elkaar te krijsen.
Behalve het zoontje van de 2 homo's,..
Zegt de ene homo tegen die andere wat een schatje is die van ons hé?
Zegt een zuster tussendoor; wacht maar tot ik die speen uit z'n kont haal.
Haaien
Zegt vader Haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader Haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele rondjes rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.
Vader Haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !
Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig volgegeten rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon Haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die rondjes rond die zwemmers gezwommen? We hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten.
Zoon, 't is heel simpel.
Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !
Groetjes Hans.
Zegt vader Haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader Haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele rondjes rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.
Vader Haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !
Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig volgegeten rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon Haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die rondjes rond die zwemmers gezwommen? We hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten.
Zoon, 't is heel simpel.
Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !
Groetjes Hans.
Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering
Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.
Eerst had het UWV er geen oor naar,
maar na wat hevig discussie kwam er toch schot in de zaak.
'Maar Meneer, het is een hond', zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn,
en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras...
Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:
Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek en spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.
Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag,
gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden !!
Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.
Eerst had het UWV er geen oor naar,
maar na wat hevig discussie kwam er toch schot in de zaak.
'Maar Meneer, het is een hond', zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn,
en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras...
Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.
Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:
Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek en spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.
Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.
Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag,
gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden !!
Wat is de overeenkomst tussen alcoholvrij bier en lingerie aan de waslijn?
Het beste is er uit..................!
Groetjes Hans.
Het beste is er uit..................!
Groetjes Hans.
Vraagt een nieuwsgierige vader aan zijn 16 jarige dochter, die voor de eerste keer met haar vriendje ging stappen: hoe is het afgelopen?
Antwoord die dochter: langs mijn linkerdij!!!!!
Antwoord die dochter: langs mijn linkerdij!!!!!
U
ultim@te
Guest
homo`s
er is een man die heeft een vrouw met 2 houten benen, op een mooie dag gaan zij een stukje rijden in de auto en komen bij een hooiberg.
zegt de vrouw ``zullen we effe neuken in die hooiberg ??``
is goed zegt de man en hij tilt zijn vrouw met de 2 houten benen uit de auto ,legt haar in het hooi en gaat op haar liggen neuken.
komen er 2 homo`s aanrijden bij die zelfde hooiberg zegt de een `` zullen we effe neuken in die hooiberg?`` is goed zegt de ander maar er staat daar een auto dus je moet effe kijken of het niet bezet is .
is goed zegt hij en hij loopt naar de hooiberg.
komt hij effe later teruglopen vraagt zijn maat ``en is het bezet `` waarop hij antwoord `` nou wat wij doen is niet normaal maar er ligt er daar èèn een kruiwagen te neuken ..!!
er is een man die heeft een vrouw met 2 houten benen, op een mooie dag gaan zij een stukje rijden in de auto en komen bij een hooiberg.
zegt de vrouw ``zullen we effe neuken in die hooiberg ??``
is goed zegt de man en hij tilt zijn vrouw met de 2 houten benen uit de auto ,legt haar in het hooi en gaat op haar liggen neuken.
komen er 2 homo`s aanrijden bij die zelfde hooiberg zegt de een `` zullen we effe neuken in die hooiberg?`` is goed zegt de ander maar er staat daar een auto dus je moet effe kijken of het niet bezet is .
is goed zegt hij en hij loopt naar de hooiberg.
komt hij effe later teruglopen vraagt zijn maat ``en is het bezet `` waarop hij antwoord `` nou wat wij doen is niet normaal maar er ligt er daar èèn een kruiwagen te neuken ..!!