Het Moppen-Topic

Technologische ontwikkelingen:

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een kopernetwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de Oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk."
 
Deze is al weer een paar jaar oud:


Wanneer je in juni 2000 voor 1000 Euro aandelen van KPN hebt gekocht
heb je vandaag nog 69 Euro


Wanneer je in januari 2000 voor 1000 Euro aandelen van Versatel hebt gekocht,
heb je vandaag nog 7 Euro


Wanneer je in januari 2000 voor 1000 Euro aandelen van UPC hebt gekocht
heb je vandaag nog 18 Euro


Wanneer je in januari 2000 voor 1000 Euro aandelen van Ahold hebt gekocht,
heb je vandaag nog 67 Euro


Wanneer je echter verleden jaar voor 1000 Euro bier hebt gekocht,
heb je vandaag nog 390 Euro statiegeld.


Dus, de hele dag in je luie stoel naar de TV kijken,
met een fles bier in je hand levert het meest op.!!!!
 
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter. Een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda ...... en uw verliest uw lading!", maar tegelijkertijd spring het verkeerslicht op groen, en de chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen, en opnieuw gaat het blondje naast hem staan: "Meneer, ik ben Linda... en uw verliest uw lading....!, maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten."

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en hij stopt netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer ..... ik ben Linda, en uw verliest uw lading!!!!"

Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: "Ja, stomme snol ......... ik ben Theo en ik strooi zout ............."
 
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij, "nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten." "Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open." De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen: "Dit kan toch niet!" zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Ja, wat dan?" vraagt deze. "Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!" "Nou en?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!" "Ja", zegt de Amsterdammer, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en steeds roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts."
 
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een

ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg

is geen van beide passagiers gewond.

Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een

man... dat is interessant.

Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch eens even naar onze auto's!

Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he?

Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar

zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven

en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."

De man antwoordt blij: " Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon

een teken van God zijn."

De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is

compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker

dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."

Dan geeft ze de fles aan de man.

De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de

helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw.

De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug

aan de man. De man vraagt verbaasd: "Neem jij niet?"

De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie

wacht...
 
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen,barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!"
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk,misschien vang je wel een
grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.

Wat later die dag, als de handelaar naar huis rijdt, ziet hij het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen
 
yeahitsawomanvk9.jpg



Yup, vrouw achter het stuur.....................
 
2 Lieden hadden een verschil van mening over wat het oudste beroep ter wereld was.
De een zei dat prostitutie het oudste broep was en de ander zei dat electro monteur nog ouder was.
De ene zie, kan je dat dan bewijzen?
Jazeker zei de ander, want Jezus zeide: En dan zal er licht zijn, er er was licht!
Dus waren er al electro monteurs, want wie had het anders dan aangelegd?

Groetjes Hans.
 
A stats professor plans to travel to a conference by plane. When he passes the security check, they discover a bomb in his carry-on-baggage. Of course, he is hauled off immediately for interrogation.
"I don't understand it!" the interrogating officer exclaims. "You're an accomplished professional, a caring family man, a pillar of your parish - and now you want to destroy that all by blowing up an airplane!"
"Sorry", the professor interrupts him. "I had never intended to blow up the plane."
"So, for what reason else did you try to bring a bomb on board?!"
"Let me explain. Statistics shows that the probability of a bomb being on an airplane is 1/1000. That's quite high if you think about it - so high that I wouldn't have any peace of mind on a flight."
"And what does this have to do with you bringing a bomb on board of a plane?"
"You see, since the probability of one bomb being on my plane is 1/1000, the chance that there are two bombs is 1/1000000. If I already bring one, the chance of another bomb being around is actually 1/1000000, and I am much safer..."
 
op school .bij de Nederlandse les en de juf vraagt:

"Wie kan er een zin vormen met de woorden
'waarschijnlijk' en 'want'?

Jantje steekt zijn vinger in de lucht en zegt:

"WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland,

WANT mijn vader heeft tickets gekocht."

"Zeer goed!", zegt de juf, "Wie kan dat ook?"
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht! Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: "Wat nu weer?".

"Ja Achmed, probeer maar", zegt ze bemoedigend.
En Achmed zegt; "Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet..."

"Maar Achmed toch! Dat heeft er helemaal niks mee te maken!"

"Wacht, wacht ik was nog niet klaar," schreeuwt
Ahmed!


...WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten WANT lezen kan ze NIET!!!!!
 
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke
blonde buurvrouw buiten zag komen en naar haar postbus lopen.

Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.

Wat later kwam ze terug buiten, ging naar de bus, opende ze en sloeg ze dicht.

Duidelijk kwaad liep ze terug naar binnen.

Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam
het blondje voor de derde keer buiten, liep naar haar bus, opende ze
en sloeg ze nog harder dan tevoren dicht.

Door haar optreden in de war gebracht vroeg de man haar:
"Is er iets mis?"

Waarop het blondje: "Zeer zeker is er iets mis. Mijn
stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
 
Gisteren weer een leuke gehoord. Twee cowboys waren aan het debatteren wie van hen de beste schutter was. Zegt de een, laten we er een wedstrijd van maken en kies zelf je doel uit. Zo gezegd zo gedaan en de eerste zei: Zie je daar die 6 flessen bier, hij pakt zijn revolver en schiet er alle doppen in één keer vanaf.
Zegtde andere: Zie je daar die waslijn met die volgeltjes er op? Hij schiet ook en in één keer is de waslijn in tweeen.
Zegt de eerste weer, zie je daar die hele kleine stip, dat is een duif en hij schiet de duif uit de lucht.
Zegt de ander, zie je die vlieg? Hij schiet en de vlieg vliegt gewoon weg.
Zegt de eerste: Haha, die was lekker mis want hij vliegt gewoon door!
Zegt de ander, ja vliegen dat kan hij nog, maar neuken dat doet hij nooit meer!

Groetjes Hans.
 
Waarom stinkt een scheet?

Dan hebben de mensen die doof zijn er ook wat aan!
 
Een man ging naar de bar. Bestelde een biertje en keek wat rond.
Hij zag daar een ton staan, met een bordje € 5 erboven.
Hij vraagt aan de barman : 'Waarom staat daar 5 euro boven?'
Barman : 'Als jij daar 5 euro indoet, vertel ik het je'
De man doet wat de barman zei en gooide er 5 euro in.
En nu? Vroeg de man?
De barman legde uit : Er zijn 3 opdrachten, Als jij die allemaal voltooid mag jij de inhoud van de ton hebben.
De eerste opdracht, Is om een fles pure wodka achterover te slaan, zonder weg te vallen.
De volgende, Hier om doe hoek zit een valse hond met kiespijn, Als jij die kies kan trekken zonder schade op te lopen, mag je door naar de volgende.
Goed, Hierboven zit een oude vrouw. Als jij er opgewonden van kan raken, is de inhoud van jou.
De man begint met de fles, Tegens iedreens verbazing slaat hij de fles in een keer achterover.
Hij gaat naar buiten toe en ziet daar de hond.
In de bar horen ze verschikkelijke geluiden. Na 10 minuten is de man weer terug, waarop hij zegt :
'Waar was die vrouw met kiespijn?' :-P
 
Stevo zei:
Weet nie of tie al de revue is gepasseerd :

Een dom blondje zit op het vliegtuig naar Montreal,

Ze heeft echter een ticket voor economy class maar gaat toch zitten in bussiness class.

Een attentvolle stewardess wijst haar terecht en zegt : u hebt een ticket voor Economy en u zit in bussiness class, gelieve in economy class een stoel op te zoeken.

Het dom blondje zegt daarop : Ik ben mooi, blond en ga naar Montreal en ik blijf zitten.

De stewardess gaat dit melden aan de co piloot en ook deze komt een praatje maken met het blondje en probeert haar wijs te maken dat ze met haar ticket enkel in economy class mag zitten.

Het dom blondje zegt daarop : Ik ben mooi, blond en ga naar Montreal en ik blijf zitten.

De co piloot gaat op zijn beurt de feiten melden bij de piloot.

De piloot zegt daarop : Ik weet wel raad met deze situatie want ik ben met een blondine getrouwd.

Hij stapt op het dom blondje af en fluisterd iets in haar oor waarbij ze zonder morren opstapt en spontaan in economy class gaat zitten.

De stewardess en de co plioot staan verstomt te kijken en vragen de piloot wat hij nu juist heeft gezegd om het blondje te bewegen.

De piloot antwoord daarop : Ik heb haar gezegd dat bussiness class niet naar Montreal gaat.

Stevo
Klik om te vergroten...

Dit is serieus eens gebeurt:
In de sneltrein van Amsterdam naar enkhuizen.. door een seinstoring ging de trein neit verder als hoorn (N-H).
vanaf hier moest ik met de bus verder.. Zit ik in een dubbeldekker bus van een paatselijke vervoersmaatschappij..
je raad het al, bestuurdwer was in jjolige bui:
'dames en heren, het bnovenste gedeelte blijft hier in hoorn alleen het onderste gedeeltwe gaat naar enkhuizen...

KOMEN ER EEN PAAR MENSEN DE TRAP AF!!!!!!!! HAHAHA.. IEDEREEN LAG DUBBEL BENEDEN.
 
De vader van Jantje slaat een spijker krom in de muur.
Hij roept tegen Jantje:"Haal jij die ouwe tang eens uit de keuken!"
Jantje loopt naar de keuken en zegt:
"Mama,papa heeft je nodig."

Grt.
 
ik Heb ook nog een paar
sorry ze zijn in het Engels, maar voor een paar hier denk ik dat het beter is dan in het Frans :P

1.
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have
dinner with her parents. Since this is such a big event, the
girl announces to her boyfriend that after dinner, she would
like to go out and make love for the first time.

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so
he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The
pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy
everything there is to know about condoms and sex.

At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms
he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy
insists on the family pack because he thinks he will be rather
busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and
meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to
meet my parents, come on in!"

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the
girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace
and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his
head down.

10 minutes pass, and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend
leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you
were this religious."

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was
a pharmacist."
 
2.
A guy decides that maybe he'd like to have a pet and goes to a pet shop. After looking around he spots a parrot sitting on a little perch; it doesn't have any feet or legs. The guy says out loud, "Geez, I wonder what happened to this parrot?"

"I was born this way," says the parrot. "I'm a defective parrot."

"Ha, ha," the guy laughs. "It sounded like this parrot actually understood what I said and answered me."

"I understand every word," says the parrot. "I am a highly intelligent and thoroughly educated bird."

"Yeah?" the guy asks. "Then answer this: how do you hang onto your perch without any feet?"

"Well," the parrot says, "this is a little embarrassing, but since you asked, I will tell you. I wrap my little parrot penis around this wooden bar, kind of like a little hook. You can't see it because of my feathers."

"Wow," says the guy, "you really can understand and answer; can't you?"

"Of course. I speak both Spanish and English. I can converse with reasonable competence on almost any subject: politics, religion, sports, physics, philosophy. And I am especially good at ornithology. You should buy me; I am a great companion."

The guy looks at the $200.00 price tag. He says. "I can't afford that."

"Pssst," the parrot hisses, motioning the guy over with one wing. "Nobody wants me because I don't have any feet. You can get me for $20.00; just make an offer."

The guy offers twenty dollars and walks out with the parrot. Weeks go by and the parrot is sensational. He's funny; he's interesting; he's a great pal, he understands everything, sympathizes, and gives good advice. The guy is delighted.

One day the guy comes home from work and the parrot says, "Pssst," and motions him over with one wing. The guy goes up close to the cage. "I don't know if I should tell you this or not," says the parrot, "but it's about your wife and the mailman."

"What?" asks the guy.

"Well," the parrot says, "when the mailman came to the door today, your wife greeted him in a sheer nightgown and kissed him on the mouth."

"What happened then?" asks the guy.

"Then the mailman came into the house and lifted up the nightgown and began petting her all over," reports the parrot.

"My God!" the guy says. "Then what?"

"Then he lifted up the nightgown, got down on his knees and began to lick her body, starting with her breasts slowly going down and down." The parrot pauses for a long time...

"What happened? What happened?" says the frantic guy.

"I don't know," says the Parrot, "I got a hard-on and I fell off my perch."
 
en nu nummer 3 (al vele keren gelezen, maar hij blijft grappig :P )

There were three men on a camping holiday, all in a tent in a farmers field. In the morning the three men told eachother what they had dreamt the night before.

The one on the left said "I dreamt that someone was pulling my knob all night!"

The one on the right said "I also dreamt someone was pulling my knob all night."

The one in the middle said "I dreamt i was skiing."






Voor meer goeie grappen ga naar: http://www.funny.co.uk/jokes/index.html

VEEL PLEZIER!!
grtz
sennaloba
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top